Que tal un poco de humor...

[Ezequiel]

[fieldermaniaco]

¡Qué Vo-lóóóóó..!




[*] Saludos, Rubén "G09"

[Ezequiel]

-En una hermosa noche primaveral estaban Romeo y Julieta, amorosamente en el jardín:

- Oh Romeo, Romeo, ¿no quieres que tome tu miembro con mis manos y delicadamente lo acaricie?
- De ninguna manera, ¿cómo voy a permitir que uses unas manos tan lindas y puras para hacer algo así ?
- Romeo, Romeo, no quieres que tome tu varonil apéndice para ponerlo entre mis piernas ?
- De ninguna manera mi adorada Julieta, ¿cómo podría vivir sabiendo que partes tan puras, sin manchas y privadas, sean tocadas por una zona tan sucia de mi cuerpo ?
- ¡Amado mío!, ¿y si introduces toda tu virilidad en mi boca para darme el gusto de provocarte un enorme e inigualable placer?
- ¡Nooo, jamás! No podría vivir de solo pensar que mi miembro pudo tocar esa boca tan hermosa, pura, de la que solo salen delicadas palabras ...
- Tienes razón Romeo, hagamos lo que tu quieras, pero por favor, dejá de darme por atrás que me estás matando !

[Ezequiel]

Un abuelo caminaba por la calle y pasando frente a un cabarulo, una prostituta le grita:
-"¡Eh, Abuelo!, ¿Por quiere que nos divirtamos un poco?"
-"No, hija, soy jubilado, ya no puedo!"
-"Vamos, anímese, no se va a arrepentir!"
-"Bueno, está bien!"

El abuelo entra a la habitación, se arranca la ropa y funciona mejor que un chico de 25 años, la prostituta extrañada le pregunta:

-"Cómo ? No era que no podía ? "
-"Y no, ya no puedo linda ... "
-"´Cómo que no ? Si lo hicimos 4 veces seguidas !"
-"Ahhhhhhhh, pero lo que no puedo es pagar !"

[Ezequiel]

Uno de mi rubro

-"Recepción, en qué puedo ayudarlo, Señor?"
-"Hablo de la habitación 311, envieme a alguien URGENTE !!!! Mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana" .
-"Pero Señor !!!! Tenemos personal de "room service"; y de "mantenimiento" por si hay algún desperfecto en la habitación".
-"Eso mismo !!!!! Mandame a alguien de mantenimiento que la ventana no abre !!!!!! "

[Ezequiel]

— Abuelita, qué es el "Sexo"?
— Es cuando llega un tipo te lleva a un Hotel, y te da $ 100 para el taxi .
— Y , qué es el "Súper Sexo"?
— Es cuando llega un tipo con auto nuevo, te lleva a comer a un restaurante caro, y al final te lleva a su lujosa casa, y después te termina dando USD 1.000 ...
— Entonces abuelita, ¿Qué es el Amor?
— Es una estupidez que inventaron los hombres para meternosla gratis...

[Ezequiel]

Unos cortitos ...

-Todo lo que se encuentra a mi alrededor es pasajero. Firma: el colectivero.

-Un preso le pregunta a otro:
- ¿Por qué estas acá? -
-Porque no me dejan salir.

- Buenas tardes, ¿viene por mi reemplazo?
- Si, por su puesto.

-¿Cómo se dice "2 pamelas" en Inglés?
- "Two" Pamelas.

-¿Cuál es el único perro que camina hacia atrás?
-El "can - grejo".

-Auxilio auxilio!!!!! Esa prostituta me acaba de robar el auto.
-Huy ¿Es cupé?
-Eh ??? No, siempre traga!

[Ezequiel]

- Viajan a Cuba 20 ciegos y 25 rengos del PAMI, para ser curados de sus respectivos males.
Cuando están por embarcar se escucha la voz del comisario de abordo diciendo:
- "Suban primero los ciegos y después los cojos."
En eso se escucha que un ciego le dice a otro:
- Ya me imaginaba que esto gratis no era ...

[fieldermaniaco]

Ya que estamos en tiempos pascuales ... ¡Felicidades!

Jesús Moderno. Mi sobrino Tomás, de cuatro años nos acompañó al bautismo de mi sobrina Pilar. Ya en la capilla, luego de que comenzara la ceremonia, noté que no dejaba de mirar al sacerdote. Cuando todo terminó, el Padre se subió a su camioneta y se marchó. En ese instante, Tomás se acercó a mi hermana para decirle: -Tía Beti, ¿viste que Jesús tiene una camioneta blanca?

A un hombre que está en la playa se le acerca su hijo de cuatro años y le muestra una gaviota muerta. -¿Qué le pasó, papi?- pregunta el niño, lleno de curiosidad. -Esa gaviota murió y fue al cielo- responde el padre. -¿Y Dios la lanzó de vuelta?-

Un cincuentón con una gran barriga está haciendo ejercicio en un gimnasio. De pronto ve a una bella joven usando la cinta caminadora. Le hace señas a uno de los entrenadores para que se acerque a él, y le dice: -Esa mujer es muy atractiva. ¡Qué aparato me conviene usar para impresionarla?.
El entrenador mira al hombre de arriba abajo y responde: -Yo le recomendaría el cajero automático que está en el pasillo-

¡Qué actitud! Un hombre optimista se prepara para su examen final de paracaidismo. El instructor le dice: -Te lanzas del avión y tiras de la palanca para abrir el paracaídas. Esa palanca nunca falla, pero en el caso de que lo hiciera, tiras la de emergencia. Al llegar a tierra te estará esperando una camioneta para traerte de vuelta.
El tipo, más optimista que de costumbre, inicia su examen. Al lanzarse del avión, se tropieza. Tira de la palanca y no se abre. Tira la palanca de emergencia.. y no funciona. -¡Pero qué mala suerte!- exclama, -¡Sólo falta que no esté la camioneta esperándome allá abajo!-


[*] Saludos, Rubén "G09"

[fieldermaniaco]

La maestra, impresionada por la tarea tan bien hecha de mi sobrino, le preguntó:
-Gustavito, ¿tu papá te ayudó a hacer la tarea?- El niño respondió con una sonrisa:
-No,¡él la hizo toda!-

Dos caníbales van al cine por primera vez en sus vidas para ver una película de acción con Arnold Schwarzenegger. Sentados al fondo de la sala, uno de ellos dice suspirando:
-¡Imagínate la sopa tan nutritiva que podríamos preparar con él!-

Somos afortunados que nuestros nietos vivan cerca de nuestra casa y nos visiten con frecuencia. Cada vez que viene Sofia nuestra nieta de siete años, le encanta verme cocinar.
-Oye, abuela- me preguntó un día -,¿donde aprendiste a cocinar?
Le respondí que me había enseñado mi madre, que yo le había enseñado a mi hija, y que algún día su madre le transmitiría los conocimientos a ella.
Tras un breve silencio, la niña dijo muy seria:
-No creo que eso suceda. Mi mamá mete todo en el horno de microondas-

Llega un paciente a la guardia y le dice a la secretaria:
-Vengo porque me entró una basurita en el ojo.-
-Ah, un cuerpo extraño en el ojo. Ya le aviso al médico.-
Al rato, se abre la puerta y el médico llama:
-Pase el del cuerpo extraño.-
Se levanta un jorobado, y dice:
-Sinvergüenzas, ¡podrían llamar por el apellido, ¿no?!-


[*] Saludos, Rubén "G09"