Que tal un poco de humor...

[Ezequiel]

- ¿Cuál es la diferencia entre un político y un lLadrón?
- La diferencia entre un político y un ladrón es que : al primero lo elegimos nosotros y el segundo , nos elige ...

[fieldermaniaco]

Algunos cortos:

"El dia que gobernemos nosotros, todos temblarán, ..." Los epilépticos

-(ring,ring,ring)
-¡Hola, hola!
-¿Hablo con el manicomio?
-No señor, equivocado, aqui no tenemos teléfono

-Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del higado durante 20 años y al final murio del corazón
-El mio es mejor, si se trata del higado seguro que te moris del higado

-Doctor tengo los dientes muy amarillos ¿que me recomienda?
-Corbata marrón

-Doctor ¿como esta mi corazon?
-Podria estar mejor, pero no se desanime durará tanto como usted

-Doctor tengo un problema tremendo, estoy perdiendo la memoria
-¿Cuanto tiempo hace?
-¿Cuanto tiempo hace de que?

-A ver señorita desnúdese por completo
-Si su colega me reviso hace 5 minutos y me dijo que estoy fantastica
-Precisamente, quiero comprobarlo


[*] Saludos, Rubén "G09"

[fieldermaniaco]

Dios te bendice ...

Cuando dices: "... No puedo resolver las cosas ..." Dios te dice: "Yo dirijo tus pasos"

Cuando dices: "... Es imposible ..." Dios te dice: "Todo es posible"

Cuando dices: "... Me siento muy solo ..." Dios te dice: ""No te dejaré, ni te desampararé"

Cuando dices: "... Yo no lo puedo hacer ..." Dios te dice: "Todo lo puedes hacer"

Cuando dices: "... No merezco perdón ..." Dios te dice: "Yo te perdono"

Cuando dices: "... Tengo miedo ..." Dios te dice: "No temas yo estoy contigo"

Cuando dices: "... Estoy muy cansado ..." Dios te dice: "Yo te haré descansar"

Cuando dices: "... Nadie me ama de verdad ..." Dios te dice: "Yo te amo"

Cuando dices: "... No sé como seguir ..." Dios te dice: "Yo te enseñaré el camino"

Cuando dices: "... ¿Qué camino me conduce a dios? ..." Dios te dice: "Mi hijo amado Jesucristo" ¡que Dios te bendiga!

[*] Saludos, Rubén "G09"

[fieldermaniaco]

Dos albañiles estan trabajando en una obra, y uno le dice al otro,
-¿a quien vas a votar este año, al candidato de la derecha o de la izquierda?
-yo voy a votar a los mariquitas
-¿y porqué vas a votar a los mariquitas?
-y mira, gane quien gane, nos van a dar por el c..., por los menos que sean profesionales

Un argentino entra a una farmacia en España y le pide al farmacéutico
-me da pasta dental cuélgate
A lo que el farmacéutico le dice
-¿no será colgate?
El argentino le responde
-¡a vos tambien sos argentino!

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro
-¿a que se debe que vienes tan contento?
-es que vengo del médico y me ha dado solo 6 meses de vida, pero como le dije que no podia pagarle me ha dado otros 6 meses mas

Va un amigo a visitar a un enfermo en un hospital psiquiatrico, y por el pasillo central viene corriendo un médico con cara de descompuesto, y le pregunta
-¿a que se debe la prisa doctor?
-es que viene un loco corriendo, y a todo aquel que tiene tres huevos se los corta, asi que mejor empiece a correr
-pero doctor si solo tengo dos huevos
-es que primero se los corta, y despues los cuenta

En un pueblito de Méjico una hija toca a la puerta en la casa de su padre
-soy tu hija papá
El padre abre la puerta y le dice
-¿por donde has andado todos estos años, hija de mi corazón, de mi vida, Etc.?
-papá no te voy a mentir, me hecho prostituta
-oveja negra, oveja descarriada, eres la verguenza de la familia
-papá te he comprado una casa por mil millones de pesos, ese coche que ves estacionado te lo regalo aquí tienes las llaves, y a mamá le traje una colección de joyas
-¿como me dijiste que te has hecho?
-me he hecho prostituta
-yaaaaaaaaaaaaaah, yo entendi protestante

En un colegio de niños, un niño en el recreo le comenta al cura
-padre me he comprado la rifa de la marquesa, y el primer premio es un coche, cada número cuesta 25 euros
A lo que el cura responde
-a joder con la marquesa
Y el niño le contesta
-ese es el segundo premio

Va una señora a su ginecólogo, antes de casarse se hace un estudio, viendo el resultado el médico le dice a la señora
-tengo una noticia mala y otra buena para darle, ¿cual le doy primero?
-déme primero la mala
-bueno, la mala es que Ud. tiene hongos, y la buena es que son comestibles

Dos amigas se encuentran en la peluquería, y una le pregunta
-¿como te fue con el médico, contame que te dijo de la impotencia de tu marido?
-y me dijo que le ponga una pastilla de viagra en la sopa sin que se diera cuenta
-¿y que tal te fue?
-No terminó de tomar la sopa que me alzó sobre la mesa, me bajó la pollera, me arrancó la bombacha y me hecho 4 ....
-¡que maravilla!, no?
-no mier.., ¡que verguenza! toda la gente del restaurant mirándome

Un niño le dice a su madre
-mamá, papá dice que se va a tirar del balcon a la calle
A lo que la madre le contesta
-dile a tu padre que yo le he puesto dos cuernos, no dos alas

Dos niños del colegio que estan en el recreo uno le dice al otro
-¿y si jugamos a los funcionarios?
A lo que el otro responde
-y a eso ¿como se juega?
-y el que primero que se mueve, pierde

Va una señora al médico por el test de embarazo, y el médico le pregunta
-señora ¿ha traído el RH de su marido?
A lo que la señora le responde
-no traje el R5 de mi cuñado

[*] Saludos, Rubén "G09"

[fieldermaniaco]

Proverbios

-Quien no comprende una mirada, tampoco comprenderá una larga explicación

-Si te caes siete veces, levántate ocho

-La paciencia es un árbol de raíz amarga, pero de frutos muy dulces

-¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada?

-Cuando te inunde una enorme alegría no prometas nada a nadie. Cuando te domine un gran enojo no contestes ninguna carta

-Cuando hables/escribas, procura que tus palabras sean mejores que el silencio

-El sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio permanece en él

-Añorar el pasado es correr tras el viento

-Cuando el carro se haya roto mucho os dirán por dónde no se debía pasar

-Si eres paciente en un momento de ira, escaparás a cien dias de tristeza

-De lo sublime a lo ridículo no hay mas que un paso

-Las preguntas no son nunca indiscretas. Las respuestas, a veces si

-Es menos malo agitarse en la duda que descansar en el error

-Las ideas no son responsables de lo que los hombres hacen de ellas

-Huye de los elogios, pero trata de merecerlos

-Si la juventud es un defecto, es un defecto del que nos curamos demasiado pronto

-El mundo entero se aparte cuando ve pasar a un hombre que sabe adónde va

-Ganamos justicia más rápidamente si hacemos justicia a la parte contraria

-En la vida no hay premios ni castigos, sino consecuencias

-Cuando no tenemos nada mas precioso que el tiempo, no hay mayor generosidad que perderlo sin tenerlo en cuenta

-Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá

[*] Saludos, Rubén "G09"

[fieldermaniaco]

De los seminarios de Prem Rawat:

-Deshecha todos los pensamiento sobre cosas imaginarias y permanece firme en aquello que eres

-Hay un campo que está más allá de lo bueno y de lo malo. Te veré allí.

-Lo infinito está danzando en el corazón de cada uno de los seres humanos.

-Cuando no podemos hallar la tranquilidad dentro de nosotros, es inútil buscarla en otro sitio.

-No estamos en paz con los demas porque no estamos en paz con nosotros mismos

-La paz no se puede retener por la fuerza. Solo puede alcanzarse mediante la comprensión.

-La paz no es la ausencia de guerra. La paz es una necesidad fundamental humana

-No es el mundo el que necesita paz, sino las personas. Cuando las personas están en paz, el mundo estará en paz

-La paz empieza en el corazón. La paz es innata en cada ser humano.

-Esta es la posibilidad: tu puedes encontrar tu casa en el aliento

-Cada aliento que tomas es una flor que se abre.

-El aliento. Ahora es mí para siempre.

-Aquél que vive en armonía consigo mismo vive en armonía con el mundo.

-Escondida en esa jaula de material visible está el ave invisible de la vida. Préstala atención, ella está cantando tu canción.

-Descubre un lugar donde la quietud se mueve.

-Yo Te digo Gracias


[*] Saludos, Rubén "G09"

[LUIS LA MANTIA]

Muchachos, lo lei hoy domingo, Muchas gracias, no tienen desperdicios.....

[fieldermaniaco]

Y en vacaciones de invierno, una de sapitos, tan real como la vida misma.

Era una vez una competencia de sapos en las olimpiadas de Londres 2012. El objetivo era llegar a lo alto de una gran torre. Había en el lugar una gran multitud. Mucha gente para vibrar y gritar por ellos.
Comenzó la competencia un 27 de julio, ... Pero como la multitud no creía que pudieran alcanzar la cima de aquella torre, lo que más se escuchaba era "Que pena !!! Esos sapos no lo van a conseguir ..., no lo van a conseguir ..." Los sapitos comenzaron a desistir. Pero había uno que persistía y continuaba subiendo en busca de la cima. La multitud continuaba gritando: "... Qué pena !!! Ustedes los sapitos no lo van a conseguir! ..." Y los sapitos estaban dándose por vencidos. Salvo aquel que seguía y seguía tranquilo y cada vez con mas fuerza.
Ya llegando al final de la competencia todos desistieron, menos ese sapito que curiosamente, en contra de todos, seguía y pudo llegar a la cima con todo su esfuerzo. Los otros querían saber qué le había pasado.
Un sapito le fue a preguntar cómo él había conseguido concluir la prueba, se llamaba "el sapo Pepe", y descurbrieron que ... ¡era sordo!

Moraleja: ... ¡No permitas que personas con pésimos hábitos de ser negativos derrumben los mejores y más sabias esperanzas de tu corazón! Recuerda siempre el poder que tienen las palabras que escuches o veas. Por lo tanto, preocúpate siempre de ser Positivo!
Resumiendo: Sé siempre "sordo" cuando alguien te dice que no puedes realizar tus sueños.
Que estés bien, como ese sapito de olimpíadas.

[*] Saludos, Rubén "G09"

[Ezequiel]

1) Resulta que muere una persona y va al cielo. San Pedro le pregunta a qué se dedicaba en la tierra:
- Yo era el mejor investigador del mundo.
- para entrar tendrás que demostrarlo. Tienes que traerme a Adán.
- No hay problema
Sale el detective y al cabo de una hora vuelve con Adán
-Éste es
-¿Cómo lo sabías?
-Fácil. Les he contado las costillas y como a éste le faltaba una...
San Pedro le pone la costilla, le cambia la cara y le dice: Ahora otra vez. Al cabo de una hora vuelve el detective y dice:
-Éste es
-¿Cómo hiciste?
-Fácil ! He ido mirando y el único que no tenía ombligo era éste.
San Pedro se empieza a enojar, le pone ombligo y le cambia la cara.
-¡¡ A ver ahora !!
Pasa una hora, dos, tres, y a las cinco horas vuelve el detective todo ensangrentado por todas partes y dice:
-Puedo entrar ahora ? Es él ...
-Y ahora cómo pudiste ?
- Fácil no fue ! A cada uno que me cruzaba, le gritaba "Hijo de mil puta ! " y el único que no se dio x alududido, fue éste !....

2) -Dr., no puedo controlar el deseo de tener sexo.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito, porque estoy cansada que en el barrio me digan puta !!!

3) La Morenita es una negra atorranta!
(firma) La Virginia

4) Entra un tipo a un bar y pide:
- Deme un vaso de whisky. (Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra).
El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
"Deme otro vaso de whisky" ( Y continúa con el boxeo ). Al rato:
-Otro, por favor. Y sigue con el boxeo.
El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
-¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
- -Cuando quieras, te informo que no tengo un mango !!!!!

5) Había un matrimonio que quería tener relaciones y su hijo los estaba molestando ....
Entonces el papá le dice al nene que fuera a la vereda, que le iba a pasar $ 10 por auto que viera pasar ...
Al rato el nene, le golpea la ventana y le dice al viejo:
-"Ya pasó un auto".
Al ratito vuelve a golpear la ventana y le dice:
-"Pasaron dos autos más".
Al rato le golpea y le dice:
-"Papá, te va salir caro el polvo, viene un cortejo fúnebre larguísimo ..."

[Ezequiel]

1) Sale un tipo de un boliche completamente borracho a las 6 de la madrugada y se va caminando como puede para la casa, toma un callejón y se le aparece un tipo pálido, con una capa, y colmillos afilados que le dice:
- "Soy un vampiro, y te voy a chupar toda la sangre..."
El borracho se agarra "abajo" y le grita:
- "Eeeeeesstaa me vas a chupar!!!!!"
A lo que el vampiro contesta:
- "Mmmmmmm, bueno, pero rapidito que está por salir el sol..."