Que tal un poco de humor...

[fieldermaniaco]

¡OJO DIFUNDIR!

AVISO IMPORTANTE!!! (NUEVO CUENTO DEL TÍO):

SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y DICE QUE ESTÁ HACIENDO UNA ENCUESTA PARA CARAMELOS "ARCOR", Y TE PIDE QUE SE LA CHUPES, ¡¡NO LO HAGAS !!! ¡¡¡ES UN ENGAÑO !!!
ESE TIPO NO TRABAJA PARA "ARCOR", SINO PARA "SUGUS" !!!

A Cuidarse .....

[*]Saludos, Ruben "G09"

[fieldermaniaco]

Un empleado de correos estaba a cargo de separar las cartas de destinatario dudoso ... las inentregables ...
Un dia le llega una carta de letra temblorosa que estaba dirigida a:

Sr.
Dios, Nuestro Señor Del Cielo

... Con algo de curiosidad, la abrió para ver el contenido, y dentro, con la misma letra temblorosa se leía:

Mi querido Señor:
Sabes que en los 87 años de mi vida, jamás te molesté por nada, pero hoy estoy desesperada. Soy viuda, vivo sola y no me queda familia. Para esta Navidad, me invitaron unas amigas que hice jugando a las cartas, y habia separado 75 pesos de mi jubilación para comprar pollo, una botella de sidra y pan dulces para llevar, pero alguien entró a casa y me robó esa plata... No tengo adonde ir, ni a quien pedirle, y me da vergüenza ir a esa fiesta sin tener nada que llevar ... Me ayudarías, Señor?
Religiosamente, Sara.

Conmovido, el empleado le mostró la carta a sus compañeros, y entre todos, juntaron 69 pesos que le mandaron a la ancianita
en un sobre en blanco.
Semanas más tarde, apareció otra carta con la misma letra temblorosa ...
Excitado y eufórico, llamó a todos en la ofcina para abrirla y leerla, la carta decía:

Mi querido Señor:
Sabía que no me ibas a fallar! Dios, gracias a tu milagro, pasé la Navidad más linda de mi vida!!!
Pero no debo dejar de avisarte que sólo me llegaron 69 pesos, los otros seis seguro que se los afanaron esos chorros hijos de puta del correo!!!
Religiosamente, Sara

[*]Saludos, Ruben "G09"

[fieldermaniaco]

(Hecho ocurrido en 1892, verdadero y parte de una biografía)

Un señor de unos 70 años viajaba en el tren, teniendo a su lado a un joven universitario que leía su libro de Ciencias. El caballero, a su vez, leía un libro de portada negra. Fue cuando el joven percibió que se trataba de la Biblia y que estaba abierta en el Evangelio de Marcos.

Sin mucha ceremonia, el muchacho interrumpió la lectura del viejo y le preguntó:
- Señor, ¿usted todavía cree en ese libro lleno de fábulas y cuentos?
- Sí, mas no es un libro de cuentos, es la Palabra de Dios. ¿Estoy equivocado?
- Pero claro que lo está. Creo que usted señor debería estudiar Historia Universal. Vería que la Revolución Francesa , ocurrida hace más de 100 años, mostró la miopía de la religión. Solamente personas sin cultura todavía creen que Dios hizo el mundo en 6 días. Usted señor debería conocer un poco más lo que nuestros Científicos dicen de todo eso.
- Y... ¿es eso mismo lo que nuestros científicos dicen sobre la Biblia?
- Bien, como voy a bajar en la próxima estación, no tengo tiempo de explicarle, pero déjeme su tarjeta con su dirección para mandarle material científico por correo con la máxima urgencia.

El anciano entonces, con mucha paciencia, abrió cuidadosamente el bolsillo derecho de su bolso y le dio su tarjeta al muchacho. Cuando éste leyó lo que allí decía, salió cabizbajo, sintiéndose peor que una ameba.
En la tarjeta decía:
Profesor Doctor Louis Pasteur
Director General del Instituto de Investigaciones Científicas
Universidad Nacional de Francia
'Un poco de Ciencia nos aparta de Dios. Mucha, nos aproxima'. Dr. Louis Pasteur

PD: "El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente."

[*]Saludos, Ruben "G09"

[rocama]

Estimados amigos....
No se cuantos de ustedes compran en supermercados, supongo que la mayoria, por lo que esta información puede serles útil. Les mando esta data para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mis compras.
Fue en el supermercado Cerca del centro, pero pudo ser cualquier otro Super. Asi es como funciona:
Dos pendex espectaculares, buenas gomas, gambas increibles, ojos tipo farol, ropa escasa, se te acercan mientras vos guardas las compras en el baúl de tu auto. Limpian tu parabrisas con esponja y productos limpiadores. Sus senos se les pegan en las remeras y se les marcan absolutamente todo, asi que es casi imposible no prestarles atención.
Les ofreci una propina pero la rechazaron y me piden que, en cambio, las lleve a otra sucursal del supermercado que queda cerca.
Acepté .... y se subieron en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan a chuponearse entre ellas, a meterse manos y a franelearse de lo lindo. Luego una de ellas se pasó al asiento de adelante con el vehiculo en marcha, se acomodó y empezo a practicarme sexo oral, mientras la otra me robaba la billetera.
Esten alertas!!!, podría sucederles lo mismo a ustedes también.
A mi me robaron el viernes pasado, el sábado, el domingo dos veces, de nuevo el lunes ...
y .... seguramente vuelvan a hacerlo mañana.
Es un PELIGRO !!...

[rocama]

eramos tan pobres...

una pareja de ancianos llega a un restaurant.
el viejito llama a la moza y le pide:
un bife de chorizo para su señora y un plato de sopa para el.

a la media hora luego de terminar la comida el señor vuelve a llamar a la moza y le pide:
un plato de sopa para su señora y un bife de chorizo para el.

a esto la moza no soporta la curiosidad y le pregunta:
-perdone abuelo con todo respeto, proque no piden los bifes juntos y la sopa tambien?
-hija, es "que tenemos solo un juego de dentaduras"

[fieldermaniaco]

MUSICA: ¡¡¡¡¡¡¡ PRECIOSO - ESPECTACULAR !!!!!!

ESTO ES UNA MARAVILLA. NO SE LO PIERDAN, A DISFRUTARLO!!!
¡¡¡Simplemente Espectacular!!!

Clikear la siguiente direccion: http://www.mozartgroup.org/video.htm

[*]Saludos, Ruben "G09"

[fieldermaniaco]

Estimados amigos....
No se cuantos de ustedes compran en supermercados, supongo que la mayoria, por lo que esta información puede serles útil. Les mando esta data para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacia mis compras.
Fue en el supermercado Cerca del centro, pero pudo ser cualquier otro Super. Asi es como funciona:
... mientras la otra me robaba la billetera.
Esten alertas!!!, podría sucederles lo mismo a ustedes también.
A mi me robaron el viernes pasado, el sábado, el domingo dos veces, de nuevo el lunes ...
y .... seguramente vuelvan a hacerlo mañana.
Es un PELIGRO !!...

Espero que te sirva. Mucha gente de Capital y Gran Buenos Aires hace sus compras en los supermercados (semanales-quincenales-Etc.) de la siguiente manera: 1) usa el taxi o el remisse (deja el auto en la cochera); o 2) hace el pedido por la web o por telefono (y se lo traen al domicilio indicado).

[Ezequiel]

1) Un negro al llegar a su casa se encuentra con un vendedor callejero que vende una pastilla que asegura que vuelve blancas a las personas de color ... El negro decide , pensando en sus dos hijos y esposa le compra cuatro. Cuando llega a su casa va al cuarto de baño, toma la pastilla y al minuto se mira en el espejo y ve que se ha transformado en un hombre blanco. Loco de contento llama a su esposa, le cuenta lo ocurrido y le da una pastilla para ella, quien con rapidez la toma y también se transforma en una mujer blanca. Entusiasmados ambos llaman al niño menor, le dan la pastilla y se transforma en un niño blanco. Esperan todos la llegada del hijo mayor de 18 años que vuelva del secundario. Cuando llega, ve a todos blancos, el padre le dice: "Mirá Joe, nos transformamos en blancos con esta pastilla, ya no podrán discriminarnos. A lo que el hijo le contesta: "Papá, no pienso tomar esa pastilla ... NO voy a dejar de lado el orgullo de ser negro, NO voy olvidar nuestra tradición, y nuestra música ? Nací y moriré negro !!!"
El padre mira a su señora y tristemente dice: "Hace dos horas que nos hicimos blancos y ya tenemos quilombo con éste negro de mierda....!!! "

2) Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
- Mal !!! Usted tiene 98% de alcohol en sangre.
- Es que al whisky le pongo hielo ...

3) Una madama abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie.
- Natalie es nuestra dama más cara…
- ¿Y…? Es que debo verla...
Cuando aparece la tal Natalie le explica ella cobra $ 12.000 la hora .
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega en efectivo esa suma. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale con una sonrisa de oreja a oreja.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros $ 12.000. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie $ 12.000 y a la hora se va discretamente el hombre .
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
– De Tres Arroyos
- ¿En serio?. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado encargado de entregarte tu parte de la herencia. Tus hermanas me pidieron que te entregara tu parte, o sea $ 36.000. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te cague un abogado…

4) Entra la mujer a la casa una tarde y encuentra al marido en la cama con una oveja.
Ella: Pero qué estás haciendo ??? Degenerado !!!
El: Disculpame querida, pero cuando vos no estás, me acuesto con esta vaca....
Ella: Vaca ??? Pero si es una oveja......
El: Le estoy hablando a la oveja !!!

[fieldermaniaco]

Simbología de tu nombre en ruso ... un poco raro, pero seguro que te reís.

Clikea en esta dirección, y pone tu nombre (sin apellido)

http://www.callme.nm.ru



[*]Saludos, Rubén "G09"

[fieldermaniaco]

Pendejos vs. Viejos

UNA VERDAD QUE A LO MEJOR DUELE A LOS MAS JÓVENES: Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a la par de él, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.

El joven: "Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
Y continuó: "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz y muchas cosas más".

Luego de un breve silencio el señor mayor respondió diciendo: "Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes ... ¡Así que las inventamos! "
¨Ahora dime, arrogante pendejo, ¿Qué estás haciendo tú para la próxima generación?¨

¡El aplauso fue atronador!

[*]Saludos, Rubén "G09"