1) Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve a un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta, le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada tremenda quedando a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:
- Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer?
El camionero se queda mirando y le dice enfurecido:
- ¿Pero vos sos pelotudo o qué mierda te pasa? ¿No ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre pero esta vez vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta.
Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
- Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo para tomar?
El camionero le dice:
- ¿Pero será posible con estos putos maricones de mierda?
¿No ves que casi te atropello pelotudo?, ¡Anda a boludear a otro lado, trolo!
El camionero, una vez más sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul.
Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontra-caliente y le dice:
- ¡A ver puto de azul! ¿Qué mierda querés?
Y el tipo le contesta:
- Para empezar el registro y la cédula verde 
2) PENSAMIENTO CUBANO
- Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
- ¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.
3) La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria. Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:
- ¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
- No me he fijado.
- ¿Y de qué color son sus ojos?
- Ni siquiera he podido verlos.
- ¿Y su cabello?
- Yo no le pongo atención a esas cosas.
- ¿Y cómo se viste?
- Muy rápidamente...
4) Una conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero Tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada "de las vacas locas".
-"Buenas noches señor, estamos aquí para obtener Información acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser esa causa? "
El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde:
-"¿Sabia usted que un toro tiene relaciones sexuales con una vaca una sola vez al año?"
La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila:
-"Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿qué tiene esa relación, con el hecho de la enfermedad de las vacas locas?"
El ganadero bien seguro responde:
- "Es que nosotros ordeñamos a las vacas cuatro veces al día ".
La reportera más que dubitativa comenta:
- "Caballero, esto en realidad es muy valiosa información, pero sigo sin ver la relación ".
El ganadero ya medio fastidiado le dice:
- Nada más imagínese si yo me pusiera a jugar con sus tetas cuatro veces al día y me la cojiera una vez al año, ¿no se volvería loca? "
5) Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro miembro y ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia. Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
-"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo, los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su miembro y destroza los 5 cocos !!! La gente aplaude entusiasmada y el marido dice :
-"Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
-"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame preguntarle, por qué antes usaba nueces y ahora cocos?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
"El tema es que con los años, la vista ya no es la misma...vio?
6)-‘Bendígame padre, porque he pecado.
He estado con una chica más que 'rapidita’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Nicolas Romano?
-‘Si, padre, soy yo’.
-‘¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-‘No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-‘Bien, Nico, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora.
-¿Fue Laurita, la hija del verdulero?'
-‘No puedo decirlo’.
-‘¿Fue Juanita, la hija del veterinario?
-‘Nunca lo diré’.
-‘¿Fue Clarita, la sobrina del Dr. Lopez?
-‘Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-‘¿Fue María, la hija del dueño del almacen de al lago?’
-‘Mis labios están sellados padre’.
-‘Entonces ¿Quien fue?
-‘Por favor, padre ¡no le puedo decir!
El cura suspira en frustración y le dice:
-‘Eres muy discreto y veo cómo respetas a las mujeres, pero has pecado y debes cumplir una penitencia.
No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses.
Ahora vete y compórtate.
Nico regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-‘¿Qué conseguiste?
-‘¡¡Cuatro meses de vacaciones y el nombre de cinco trolas!! ’.
7) Dios le preguntó a los romanos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- Pero......¿por cuánto?
- Nada, es gratis.
- Entonces mínimo diez....
8) Un Iraní llega a Argentina y es inmediatamente trasladado a un hotel en Bs As.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por el centro, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
- "Gracias amigo argentino por permitirme estar en este país donde a mis compatriotas le ha dado casa, comida gratis, atención medica, educación gratis, y documento... gracias."
La persona sonríe y le responde:
- ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo.
El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice:
- "Hermano argentino, gracias por este país tan bello que es Argentina".
La persona le responde:
- "Lo siento, no soy argentino, soy de Perú"
El nuevo inmigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:
- "Gracias por esta Argentina tan maravillosa. ..
La persona dándole la mano le dice:
- "Muy bien querido amigo pero yo no soy argentino, soy de Paraguay"
El iraní continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:
- "¿ Es ud.. argentina?"
La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana"
Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer:
- "¿y dónde están los argentinos?
La cubana lo mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
- ¡¡¡¡Espero que trabajando, porque si no quien nos mantiene??????!!!! 
9) Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡unas empanadas caseras de carne recién hechas !! Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra,....! son pa'l velorio...
10) Estaba Jacobo en su lecho de muerte agonizando, con sus ultimas palabras se dirige a su familia diciendo:
- "Rebeca, estas al lado mio?"
A lo que su esposa responde:
- "Si Jacobo.."
Llama a su hijo,
- "Samuel estas acá?"
- "Si tatele, aca estoy."
Nombra a su hija, Yudith, estas cerca?
- "Si, papá aqui estoy..."
Jacobo ya levantando la voz grita :
"Y entonces ........................................quien está en el negocio?"
