Te volviste adicto al tunning si ...
Publicado: 05 Sep 2010 02:03
Te volviste adicto al tunning si ...
* El escape de tu auto tiene más decibeles que caballos tu motor.
* Tu auto de tracción delantera tiene llantas de 13 pulgadas adelante y de 17 atrás.
* En el concesionario se niegan a atenderte porque no reconocen qué modelo de auto es tu auto.
* Tu auto es invitado a participar en la nueva temporada de Piñón Fijo.
* Llevás un metro en la guantera para medir el diámetro del escape que querés comprar.
* Instalás un alerón gigantesco en la cola, spoilers, deflectores, luces de neón, un estéreo con 15 parlantes y pantalla con DVD, pero eliminás el asiento trasero “para ahorrar peso”.
* Cortás los espirales de la suspensión para rebajar el chasis, porque pensás que las chispas se ven copadas cuando doblás las esquinas.
* Sos un experto en buscar caminos alternativos para evitar las calles con lomos de burro.
* Tu alerón trasero es más alto que vos.
* En tu motor hay menos torque que watts en tu estéreo.
* En una picada perdés el escape y descubrís que ganaste velocidad por la diferencia de peso.
* Gastaste cinco mil dólares en tu motor y aún así te humilla el panadero de la esquina con su Fiat Uno standard.
* Creés que ponerle óxido nitroso a un Corsa te va a ubicar a la misma altura de un Corvette.
* Pensás que el Gacel 1.8 es un auto deportivo.
* Creés que algún accesorio de marca “Momo” es absolutamente indispensable para tener un auto de alta performance.
* Tenés más salidas de escape que cilindros.
* El color de tu tapizado produce fruncimiento de seños, como también daños a la córnea a las personas.
* Tenés calcos de fabricantes de piezas a los laterales que no sabés a qué se dedican.
* Tenés más neones que una whiskería.
* Asegurás que ganaste cinco caballos puliendo la toma de aire.
* Estás pensando en robarle el inmaculado Renault 4 con 25.000 km reales a tu abuela para instalarle un kit deportivo de faldones, spoilers, etc.
* Manejás un auto de más de 20 mil pesos y te gastaste otros 20 mil en tuning, pero todavía vivís con tus padres y les tenés que pedir plata para salir los Sábados porque te quedaste sin un sope.
* Gastaste más en polarizado de lo que vas a gastar todo el año en combustible.
* Tu auto suena como si fuera a 250 km/h cuando apenas va a 40 en tercera.
* Consumís más combustible desde que instalaste el “kit aerodinámico” pero crees que vale la pena.
* Tu alerón trasero es tan grande que a partir de los 80 km/h la trompa del auto amenaza con levantar vuelo.
* Pasás los semáforos en rojo porque entre los brillos, los neones y el polarizado tonalizado en dorado te volvió daltónico.
* Todo el tiempo y en todo lugar provocás a otros automovilistas para correr una picada, y tenés la ilusión que podés ganarles .
* Tu hermanita de cinco años es la única persona que elogia la pintura de tu auto.
* Comprás e instalás las llantas tuning de a una y por trimestre.
* Abriste dos agujeros en tu paragolpes trasero y no sabés para qué los vas a usar.
* Abriste dos agujeros en tu paragolpes trasero y sí sabés para qué los vas a usar.
* Tuviste que agregar una segunda batería para aguantar el consumo de todas esas luces de neón y de la bola de espejos del habitáculo.
* Ponés un alerón trasero en el techo porque estás convencido de que las furgonetas también necesitan apoyo aerodinámico.
* Pintaste tu auto de negro mate y le decís a tus amigos: “¡Miren, parece fibra de carbono!”
* Tu padre está preocupado porque andás en un auto con menos cilindrada que su cortadora de pasto, pero que hace más ruido que un tractor .
* A los 27 años, las únicas chicas que quieren salir a dar una vuelta en tu auto son tus ex compañeras del colegio, porque saben que en el fondo, “sos un buen pibe”.
* Si tenes un Volkswagen y le pusiste el logo de Audi.
* Descubrís que todo lo anterior es cierto y ahora estás enojado con el que escribió esto.
Va con onda "tuneros" ...
* El escape de tu auto tiene más decibeles que caballos tu motor.
* Tu auto de tracción delantera tiene llantas de 13 pulgadas adelante y de 17 atrás.
* En el concesionario se niegan a atenderte porque no reconocen qué modelo de auto es tu auto.
* Tu auto es invitado a participar en la nueva temporada de Piñón Fijo.
* Llevás un metro en la guantera para medir el diámetro del escape que querés comprar.
* Instalás un alerón gigantesco en la cola, spoilers, deflectores, luces de neón, un estéreo con 15 parlantes y pantalla con DVD, pero eliminás el asiento trasero “para ahorrar peso”.
* Cortás los espirales de la suspensión para rebajar el chasis, porque pensás que las chispas se ven copadas cuando doblás las esquinas.
* Sos un experto en buscar caminos alternativos para evitar las calles con lomos de burro.
* Tu alerón trasero es más alto que vos.
* En tu motor hay menos torque que watts en tu estéreo.
* En una picada perdés el escape y descubrís que ganaste velocidad por la diferencia de peso.
* Gastaste cinco mil dólares en tu motor y aún así te humilla el panadero de la esquina con su Fiat Uno standard.
* Creés que ponerle óxido nitroso a un Corsa te va a ubicar a la misma altura de un Corvette.
* Pensás que el Gacel 1.8 es un auto deportivo.
* Creés que algún accesorio de marca “Momo” es absolutamente indispensable para tener un auto de alta performance.
* Tenés más salidas de escape que cilindros.
* El color de tu tapizado produce fruncimiento de seños, como también daños a la córnea a las personas.
* Tenés calcos de fabricantes de piezas a los laterales que no sabés a qué se dedican.
* Tenés más neones que una whiskería.
* Asegurás que ganaste cinco caballos puliendo la toma de aire.
* Estás pensando en robarle el inmaculado Renault 4 con 25.000 km reales a tu abuela para instalarle un kit deportivo de faldones, spoilers, etc.
* Manejás un auto de más de 20 mil pesos y te gastaste otros 20 mil en tuning, pero todavía vivís con tus padres y les tenés que pedir plata para salir los Sábados porque te quedaste sin un sope.
* Gastaste más en polarizado de lo que vas a gastar todo el año en combustible.
* Tu auto suena como si fuera a 250 km/h cuando apenas va a 40 en tercera.
* Consumís más combustible desde que instalaste el “kit aerodinámico” pero crees que vale la pena.
* Tu alerón trasero es tan grande que a partir de los 80 km/h la trompa del auto amenaza con levantar vuelo.
* Pasás los semáforos en rojo porque entre los brillos, los neones y el polarizado tonalizado en dorado te volvió daltónico.
* Todo el tiempo y en todo lugar provocás a otros automovilistas para correr una picada, y tenés la ilusión que podés ganarles .
* Tu hermanita de cinco años es la única persona que elogia la pintura de tu auto.
* Comprás e instalás las llantas tuning de a una y por trimestre.
* Abriste dos agujeros en tu paragolpes trasero y no sabés para qué los vas a usar.
* Abriste dos agujeros en tu paragolpes trasero y sí sabés para qué los vas a usar.
* Tuviste que agregar una segunda batería para aguantar el consumo de todas esas luces de neón y de la bola de espejos del habitáculo.
* Ponés un alerón trasero en el techo porque estás convencido de que las furgonetas también necesitan apoyo aerodinámico.
* Pintaste tu auto de negro mate y le decís a tus amigos: “¡Miren, parece fibra de carbono!”
* Tu padre está preocupado porque andás en un auto con menos cilindrada que su cortadora de pasto, pero que hace más ruido que un tractor .
* A los 27 años, las únicas chicas que quieren salir a dar una vuelta en tu auto son tus ex compañeras del colegio, porque saben que en el fondo, “sos un buen pibe”.
* Si tenes un Volkswagen y le pusiste el logo de Audi.
* Descubrís que todo lo anterior es cierto y ahora estás enojado con el que escribió esto.
Va con onda "tuneros" ...
, ehh pero no anda en una coupe japonesa con historia! igual nose si me gana el unito pero que le tengo miedo le tengo por la dudas de pasar verguenza!
van a pasar 
