Que tal un poco de humor...

[fieldermaniaco]

"...Les dejo algunos dichos graciosos..."

¡Muy buenos , algunos se los he escuchado decir a mi abuelo (tengp parientes cerca de Santa Rosa), que no por viejo no deja de ser bueno, propio de la gente de campo !!!

[Ezequiel]

1) Un señor de unos 95 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Sr. López, todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
- Claro que si ! Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese Dr, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! Qué increíble!
Aún así el Dr intrigado, decide más tarde llamar a la esposa de este paciente, y le comenta:
- Sra. de López, le comunico que el Sr está muy bien de salud . Pero la llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- No, es que ese boludo me sigue meando en la heladera !!!!

2) Llega CFK apurada a un banco a cobrar un cheque:
K: 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'
C: 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?'
K: 'Señorita, no traigo identificación pero soy CFK, Presidenta de la Argentina.'
C: 'Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI'.
K: 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy CFK !!
C: 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.'
K: 'Pues no traigo Señorita y me urge cobrar este cheque.'
C: 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea.
También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro...
Entonces Usted puede hacer lo mismo... Se le ocurre algo para probar que es usted la Presidenta de la Argentina'?
Se queda pensando durante un buen rato y dice...
K: 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que no se qué hacer , no se cómo se lo puedo probar, no se.
C:'No se preocupe, ¿Billetes grandes o chicos Señora Presidenta?'

3) Oye manolo, te vendo mi auto.
-Y para que voy a querer tu auto y vendado?

4) Como hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.

5) 9. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
… porque no hay conductor

6) Qué hacen los gallegos cuando ven una película en un autocine y no les gusta ...
...rompen sus butacas en señal de protesta

7) Como enfrían los gallegos un té?
… quitándole el saquito.

8) Cómo mantenés a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la punta...

9) -Pepe, como se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo!!!
Y Manolo escribió PUM

10) Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
… porque siempre tiraban a la basura las pastillitas que para ellos salían defectuosas, o sea en vez de decir "M&M , decían "W&W" .

11) Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas , pero millones en escaleras mecánicas.

12) Cómo manda un gallego un fax confidencial?
… en sobre cerrado.

13) En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
– Coño… que nos hemos quedao sin combustible!
Y el copiloto pregunta:
– Uy ! Y ahora ? Cómo hacemos para aterrizar?

14) Un gallego le pregunta al otro
- Qué gusto tiene la sal?
– Cual ? La sal fina o la gruesa?

[Ezequiel]

1) - A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- Preservativo imperfecto, maestra.

2) -A ver Jaimito, ¿Cuál es la diferencia entre un perro y un abogado?
-Que el perro sabe cuando dejar de perseguir la ambulancia, maestra.

3) Jaimito, ¿viste lo qué le paso a Lucía?
-No, ¿qué le paso?
-Se cayó de la terraza del edificio.
-Uh... ¿y ahora dónde está?
-En el cielo.
-Tanto rebotó???

4) La maestra le pregunta a los niños :
-Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana, tu 1º Pedro,
-Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
-Muy bien, a ver juanito, ¿tu qué hiciste?
-Yo le regalé comida a un mendigo.
-Muy bien, a ver jaimito, ¿tu qué hiciste?
-Yo evite una golpiza y una violación.
-Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?
-Fácil ! La convencí por las buenas

5) - Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200...por lo menos.
- No Jaimito, hay muchos más.
- Eeehhh... 4.000.
- No Jaimito, más... muchos más.
- Eeehhh... 7.000.
- No Jaimito, muchos más... Decí una barbaridad.
- ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió!!!

[Ciku]

Uno cortito:
Cómo te das cuenta que un gallego estuvo utilizando el procesador de texto de tu PC?

Porque encontrás la pantalla llena de "Liquid paper"

Saludos ( y perdón, porque es medio berreta) /Jas

[Ezequiel]

1) Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir del colectivo. Corre y le pregunta:
- ¿Por $100 me dejarías morderte los pechos?
- Degenerado ! Claro que no !
Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
- Que no soy de ese tipo de mujer !!!
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- $10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, le muestra sus pechos, hermosísimos. El tipo así que los ve, se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, y los acaricia con una dulzura increible . Recuesta la cabeza entre los senos, los lame suavemente, hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
- No, ni en pedo ! $ 10.000 es muy caro.-

2) Se encuentran dos amigos en un bar y uno le comenta al otro lo siguiente:
- No sabes, Alberto ! Me parece que mi matrimonio se acabó...
- Por qué decis eso ?
- Ya la mirada de María no es la misma, ayer tuvimos sexo y me di cuenta al mirarla a los ojos que ya no me ama, no pude resistirlo ...
- Estás seguro ?
- Si !
- Y qué hiciste ?
- Nada, la di vuelta nomás ...

3) -¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?
-¡No sé! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desprolijo!
-Todo lo que hace es sentarse en ese rincón, pero las minas van solas, lo único que hace es sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

4) Un famoso torero español decide proponerle matrinomio a su enamorada. En la noche de bodas, el matador se desviste y la chica mira que éste tiene una pierna postiza. Segundos después de penetrarla, el muchacho le reclama:
-Joder, ¡Qué no me has dicho que no eres virgen!
-¡Pues tú tampoco me has dicho que tienes una pierna de palo!
- Qué lo mío ha sido de una "corrida" !
- Y lo mío tb estúpido !

5) Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-¿A que no sabes cuál es el animal , que es dos animales en uno?
-Hummm... no, ni idea.
-Pues el gato...
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña...
-Ja ja ja ! Tengo otro !
-Cual ?
-Tu hermana...
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es PERRA y COBRA.

[Ezequiel]

1) Los 7 enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que están por allí y por supuesto se la conceden, porque, claro, para eso son Los Famosos Siete Enanitos. Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en el sala de audiencias. El Papa les saluda :
-Queridos hermanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?
Gruñón se adelanta :
-Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa le responde sorprendido :
-Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar :
-¿Y en Europa no hay monjas enanas?
El Papa responde de nuevo con santa paciencia :
-No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora los enanitos se ríen abiertamente, mientras Gruñón se va poniendo colorado. ¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?, pregunta Gruñón.
-No, querido hijo - responde el Papa - seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.
Los enanitos se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan :
-¡Gruñón se cogió a un pingüino!

2) Un señor va a un kiosco y dice :
-Flaco, dame un forro.
El kiosco lleno de mujeres. El kiosquero las mira a todas como pidiendo disculpas, lo mira al cliente y le dice :
-Señor, ¡por favor cuide su lengua!
-Uy , tenés razón !! Mejor dame dos.

3) Una noche, una pareja esta en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer... la esposa se voltea y le dice :
-Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca.
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir... Unos minutos mas tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa nuevamente, esta vez le susurra al oído :
-¿Y con el dentista tenés turno también?

4) -¿Qué le dijo una teta a la otra?
-Maneja vos, que estoy mamada.

5) Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde:
-¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua!
-¡Y. . . porque vos no querés!

6)- ¿Cuál es la diferencia entre "mamá" y "mamá"?
-Que la primera es un ser amado , y que la segunda es una orden.

7) Había dos hombres bañándose, a uno se le cae el jabón y se agacha el otro se la mete hasta el fondo:
- Eh!... me estas apoyando!
- No.
- Loco, me estas apoyando!
- Te digo que no!
- Pero ya me estas cogiendo!!
- Ma'si !! Te estaba dando, ya te la saco.
- No, no me la saques... pero no me gusta que me discutas al pedo.

8) -¿Por qué echaron al enfermero gay del banco de semen?
-Por beber en el trabajo.

9) En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el hombre pone su miembro dentro. Mira al público y dice :
-¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un marica y dice :
-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...

10) Sale un gay a buscar diversión un sábado a la noche. Resulta que no encontraba con quién divertirse y se va a una estación de combustible y meterse el surtidor en el culo. Sale el encargado y le dice :
-¡Pero señor! Eso no es normal!
- Tiene razón, para mi es Super !

[Ezequiel]

1) Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
-"Hijo, pasa a misa".
-"No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?"
-"Dios te lo cuidará, hijo, no te preocupes".
-"Bueno, ( y entró a la iglesia ) .
En un momento, el cura recita:
-"Dios está con nosotros!"
-"Ehhhh che !!!!!!!!! (se levanta enojado el campesino) , no era que estaba afuera cuidándome el caballo ??????? "

2) Un agricultor está trabajando en la huerta, se acerca un chico y le pregunta:
-"Señor, ¿Qué le pone a las frutillas?"
-"Le estoy poniendo fertilizante..."
-"Pero no quedan más ricas con crema ?"

3) Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó:
-" Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros ?"
-"Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí agrandarme y abrir un nuevo punto de venta en la zona".

4) Durante la lección de matemáticas el profesor le pregunta a Jaimito:
-"¿Cuánto es 2 y 2? "
-"Empate!"
-"¡Mal, Jaimito! A ver, de nuevo, ¿cuánto es 2 x 1? "
-"¡Una muy buena oferta !"

5) Jaimito entra a una óptica y dice:
-"Buen día ! Buscaba un par de anteojos ".
-"¿Para Sol?"
-"¡No, estúpido ! Para mí!"

[Ezequiel]

1) Se encuentran dos amigos y dice uno:
-No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
-Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
-¿Cómo? ¿Le ataste las manos?
-No, le escondí los dientes.

2) -¿Cuál es el hermano mayor de Pinocho?
-Pinueve.

3) Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

4) Le pregunta el papá a su hijo:
-Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
-Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
-Hombre hijo, no sea bruto, véngase corriendo detrás de un taxi, y así se ahorra más dinero...

5) Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
-¿No va a ir al velorio de su suegra?
-No todavía jefe, primero el trabajo, después la diversión.

6) Una suegra que era insoportable muere y en la tumba , le pusieron este mensaje: "Elvira aquí en este lugar descansa en paz ... mientras en casa, tenemos paz y descansamos de ella ".

7) -¿Por qué existen las suegras?
-Porque el diablo no puede estar en todas partes.

8) -Mi suegra sólo tiene un defecto.
-¿Cuál?
- Respira.

9) -¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
-¡Rip-Rip!, !Hurra!

10) Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
-Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos que querían asaltarla, y se le fueron encima. La golpeaban como animales.
-¿Y vos qué hiciste?
- Nada, me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
-¿Y por qué no te metiste?
- Es que pegarle entre tres ya me parecía un abuso ...

[Ezequiel]

1) ¿Cómo sabes que una moto es gallega?
- Porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.

2) ¿Cómo ordeñan las vacas los gallegos?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.

3) -Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
-¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!

4) -Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo ?

5) ¿Cómo se sabe si un fax fue enviado por un gallego?
- Porque tiene estampilla.

6) ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
- Porque es el único que baraja las piezas.

7) ¿Como hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.

8) ¿ Cuándo un gallego da tantas vueltas seguidas a la manzana en su auto ?
- Cuando se le traba la luz de giro.

9) El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

10) Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.

[TOYOMAHA]

Eze, yo SIEMPRE tengo en la heladera una botella vacía.

Cuando llega algún invitado, y, le pregunto si quiere tomar “algo fresco”, y me responde, no, la pongo en la mesa.

Este es un hecho real!!!!!

Por favor, no nos discriminen, somos animales también. (me siento ofendido)

j.a.GONZALEZ