Que tal un poco de humor...

[Ezequiel]

Agrego otra frase (extraida del último espectáculo)
"No hay que confundir "Libertad" con "Libertinaje" .... a mi me gusta más el "Libertinaje" (Daniel Rabinovich dixit)

1) Entra un gallego a la iglesia y se acerca al confesionario; el sacerdote al verlo llegar pronuncia:
-"Ave María Purísima. Dime hijo, ¿en qué te puedo ayudar?"
- Mire yo estaba buscando algún Corolla con caja automática color negro o blanco todavía no me decido, depende de lo que usted tenga en stock ... y bueno vine por recomendación de ...
-"Espera Hijo, si serás bruto ! Esto es un confesionario, y lo que tú estas buscando es un CONCESIONARIO!!! "

2) Manolo llega a su casa y encuentra a su mujer en la cama con otro tipo. Asombrado amenaza:
-"¡Ahora mismo me tiro del quinto piso!"
-"Pero, Manolo, si la casa es de una sola planta..."
-"¡No me importa, entonces me tiro 5 veces y ya ! "

3) Se encuentra una señora de unos 80 años , sentada en una banca del parque y llorando desconsoladamente. Se acerca un tipo y le pregunta:
- Qué le pasa , señora ?
- En casa tengo un marido de 22 años menor que yo. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me prepara un desayuno con fruta fresca, pancakes, huevos fritos y café recién molido".
- Y entonces por qué está llorando?"
- Es que también me hace sopa casera para el almuerzo y mis galletas favoritas.
- Eso está muy bien, pero ¿por qué está llorando?"
- Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo y, encima, mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches!"
- Pero ¿qué tiene eso de malo, señora, por qué la hace llorar eso?"
- ¡¡Es que me olvidé dónde vivo !!!!

4) Un mensajero toca la puerta de la casa de Bonifacio. El hijo de éste abre. "Buenos días. Busco al señor Bonifacio Pérez de parte de Cobros Atrasados, S.A.".
-"Mi papá no está".
-"¿Y tu mamá?"
-"Ella también está escondida".

5) Un gay va caminando por una playa y sorprendido grita:
-¡Ay, qué belleza! Un Sireno! Miren todos, un Sireno!
Y el sireno, le responde:
-!Qué Sireno, ni qué Sireno! LLAMÁ A ALGUIEN ANTES QUE ÉSTE TIBURÓN ME COMA ENTERO!"

[Ezequiel]

1) Bill y Hillary están manejando cerca del pueblo natal de Hillary. Se detienen en una estación de servicio. El empleado sale y comienza a llenar el tanque. En esto mira al asiento del pasajero y dice:
-"Hillary. ¿Te acuerdas de mí? Salíamos juntos en Secundaria."
Hillary y el empleado platican por unos minutos, Bill paga y siguen su camino. Más adelante, Bill le dice a Hillary, con tono burlón:
- "¿Tú salías con ese tipo? ¿Te imaginas lo que sería si te hubieras casado con él?"
Hillary lo mira, se encoge de hombros y le dice:
- "Bueno, supongo que vos hubieras sido el playero , y él Presidente..."

2) Llega una maestra muy emocionada y alegre al salón de clases y les
dice a sus alumnos:
-"A ver niños, vamos a ensayar la porra de la escuela. Y dice 1... 2... 3... ¿Dónde está papááá?"
-"NO SE... NO SEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!"
-"¿Dónde está mamááá?"
-"NO SE... NO SEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!"
-"¡Viva Orfanato San JOSÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ !!!!!!!!!!!!"

3) San Pedro manda al infierno a Fidel Castro. Cuando llega, Satanás lo recibe y le dice:
-"¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa."
-" Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá."
-"No te preocupes", "voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas."
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando. Uno le dice al otro:
- "No importa", trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie."
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
- "No hace ni diez minutos que Fidel habrá llegado al infierno , que ya 2 se escaparon y buscan refugio en otro lado..."

4) Se juntan: Zedillo, Yeltsin y Clinton, respectivamente, en París; el mesonero francés pregunta:
"¿ Aperitives pour trois?"
"Oui, oui", (responden todos).
El tabernero va con Zedillo (México) :
"¿Tequile, monsieur?"
"Oui".
Después se dirige a Yeltsin (Rusia):
-"¿Vodke?"
-"Oui".
Finalmente, se acerca a Clinton:
-"¿Le whisky?"
-" Che , loco ! Basta con la mina esa, los huevos llenos tengo ya de ese tema !!! "

5) Entran tres borrachos en un bar, dos totalmente bebidos sosteniendo a otro, inconsciente, aparentemente en coma alcohólico. Dejan al inconsciente en el suelo, y uno se va a vomitar a un costado y otro se tira en una mesa. Se acerca el mozo y les dice:
-"¿Qué les sirvo?"
-"Un vino para mí y otro para el que está vomitando", dice uno.
-"¿Y el del suelo?", pregunta el mozo, irónicamente."
-"No le demos más nada , que ese nabo tiene que manejar."

[Ezequiel]

1) Entra un perro a una oficina con un periódico en el hocico. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio: "Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, experto en Visual Basic y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa
raza, edad o sexo". Entendiendo que el animal va en busca de trabajo, lo llevan con el
jefe de personal. Este le advierte:
-"Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto..."
-"¡Guau!" ( ladra el perro señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades).
-"Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina..." (El can se dirige al escritorio en el que está la computadora; se trepa a una silla y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin
una sola falta de ortografía. )
-"Está bien, pero es necesario que el aspirante sea experto en Visual Basic" (El sabueso pone una pata sobre el Mouse y utiliza otra para teclear). En pocos minutos elabora una base de datos perfectamente estructurada y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, se dirige al
perro:
-"Es que sucede que el aspirante debe ser políglota..."
El animal se acerca al jefe de personal y comienza:
-"Pio-pio, Oink, Miauuuuuuuuuuuuuuuu..."

2) Samuel llega al Banco Central con su BMW de 80.000 dólares; apenas entra sale el gerente a recibirlo pues es el cliente más importante del banco.
-"Si, señor Samuel, ¿qué desea?" .
-"Necesito un prestamo."
-"Pero no lo puedo creer, con todo el dinero que tiene en depósito."
-"No importa, necesito el préstamo o me llevo la plata a otro banco.
-"Noo por favor señor Samuel, usted dirá cuanto necesita."
-"Necesito que me prestes un dólar por un mes."
-"¡Un dolar????!!!!"
-"Sí, un dolar. ¡Si no, retiro todo el dinero y me voy a otro banco!"
-"Está bien, no se me enoje señor Samuel, vamos a hacer los papeles y ya puede pasar por caja."
"El interés es 3% ¿no? así que te tengo que devolver 1,03 dólares ¿verdad? Bueno, pues quiero que me tomes el BMW en garantía por un mes hasta que devuelva el préstamo, lo dejo acá en la puerta del banco."
-"Pero no hace falta", dice el gerente.
-"Que sii !!! Me tomas el BMW o me enojo !!!"
-"No no, está bien. Déjelo en la cochera del banco en el segundo piso, y lo viene a buscar el mes entrante."
Sale Samuel contento del Banco y llama por el celular a su esposa y le comenta entusiasmado:
-"REBECA !!! Ya podemos hacer ese viaje a Europa; conseguí cochera barata , sólo USD 1,03 por todo el mes !!!!!

3) El fin de semana pasado, estaba paseando tranquilamente por la playa, cuando de repente me encontré con una lámpara vieja. La levanté y la froté para quitarle el polvo y... ¡sorpresa!, salió de ella un genio de esos que todos conocen, que me dijo: "Ok, ok, ya, ya, me has liberado de la lámpara, qué fastidio, ésta es la séptima vez en el mes que alguien me libera, y ya me estoy cansando de tener que cumplir 3 deseos; de manera que solamente te voy a cumplir UNO, así que piénsalo muy bien..." Me tomé mi tiempo pensando el exclusivo deseo, y al fin le dije al genio:
-"¿Sabes?, me gustaría poder ir a España siempre que yo quisiera, pero no quiero ir en avión y viajar en barco me marea y tarda mucho, así que ¿podrías construirme un puente desde aquí hasta Madrid, para que me pueda ir manejando en mi Ferrari?"
El genio se soltó a reír a carcajadas, y me dijo:
-"Eso es imposible, piensa un poquito; dónde se supone que se va a apoyar el puente en
medio del Atlántico, piensa en todo el cemento y concreto que se necesitaría, en el acero, y todo ese trabajo. No, no, no tienes consideración, piensa en otro deseo más realista, por favor".
Me quedé frío con la respuesta del genio, pero lo medité un rato y llegué a la conclusión de que era pedir demasiado, así que me senté a pensar en otro deseo más realista. Después de discurrir largo tiempo le dije al genio:
-"Mira Genio, he tenido cinco novias y siempre me reclamaban que no las tenía en cuenta, que no les entendía y que yo era muy insensible con ellas. Así que te pido que me hagas capaz de entender a las mujeres, saber qué están pensando cuando no me dirigen la palabra, saber por qué lloran sin motivo aparente, y saber qué es lo que tienen cuando te dicen que no les pasa nada."
El genio se quedó mirándome un buen rato, soltó un profundo suspiro y me dijo:
-"Bue...ta bien , ¿De cuántos carriles querés el puto puente?"

4) Una mujer mayor estando internada en un hospital , subconcientemente se encuentra con Dios, al que le pregunta:
-"¿Señor, he muerto acaso?"
-"No, hija, vuelve a la tierra que te quedan treinta años más de vida".
La mujer despierta y piensa que aprovechando que ya estaba en un hospital, tenía dinero y muchos años por delante decide hacerse todo tipo de cirugías estéticas: lipoescultura, tratamiento de varices, se quita las manchas y las estrías con láser, se estira la cara, se opera senos, piernas, glúteos y todo lo demás hasta verse con al menos veinte años menos. Al salir del hospital, luciendo más joven, la atropella una ambulancia y ahora si que se muere. Cuando se vuelve a encontrar con Dios le reclama:
-"¿Qué pasó? ¿No dijiste que viviría treinta años más?"
-"¡Sí, estúpida, pero te operaste tanto que ni te reconocí ..."

[Alfred]

Se ve que te mataslaburando en el hotel Eze, quien te cuenta todos esos chistes los pasajeros.

[Ezequiel]

Menos mal que no hay "derechos de autor" , puro "Copy - Paste" ... si no ya hubiera caido en cana !
Alfred, cuando trabajo, trabajo ... cuando boludeo, posteo !

1) Sale un borracho de un bar, arrastrándose por el suelo. Va por la calle y sigue arrastrándose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo. Entra en su habitación y se arrastra hasta su cama. Se
acuesta como puede y se duerme en seguida. A la mañana siguiente su mujer le dice:
-"¡Vaya borrachera la de ayer!"
-"Yo no tomé nada, se habrán confundido..."
-"No lo niegues !!!! Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas!!!!"

2) Jaimito tenía varias semanas insistiéndole al papá para que lo llevara al zoológico.
-"Papá, ¿cuándo me vas a llevar al zoológico?"
-"Pronto, hijo, pronto", le respondía con cierta apatía el padre.
A Jaimito no le quedó más remedio que acusarlo con la mamá. Ésta se dirigió al padre:
-"Tienes que llevar a Jaimito al zoológico, recuerda el trabajo que tiene que entregar para fin de año. Al tipo no le queda más remedio que llevarlo. Un mes después, la maestra le pregunta a Jaimito en
referencia al trabajo del zoológico:
-"Jaimito, no entiendo esta frase en tu trabajo: Entonces mi papá se puso muy contento cuando uno de los animales del zoológico ganó la carrera y le pagó 30 a 1".

3) Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana a una chica muy buena desnudándose. Se quedan mirando y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro:
-"Oye, vámonos".
-"No, espera un poco".
-"¡Que no, ándale, ya vámonos!"
-"¿Pero por qué quieres irte?"
-"Es que mi mamá me dijo que si alguna vez a mi edad veía mujeres desnudas, me iba a convertir en piedra... Y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dura".

4) Un tipo de unos 60 años gordo, desalineado con una chica de 25 que rajaba la tierra de lo buena que estaba, entran a un restaurante de Puerto Madero:
-"¿Qué tomarán los señores?", pregunta ceremonioso el mesero.
-"A mí traigame una langosta y una botella de champagne Don Perignon".
-"Excelente decisión! ¿Y su mujer?"
-"¡En casa, llamela de mi parte y digale que la estoy pasando joya con esta trola !!"

5) Un día en la escuela la maestra decidió enseñar sobre materiales en la clase de ciencia; así que les dijo a los niños: "Si pudieran tener un material en el mundo ¿cuál sería?"
El pequeño Juan levantó la mano y dijo
-"Yo pediría oro, porque el oro vale mucho dinero y podría comprarme un Porsche."
La maestra asintió y le hizo la misma pregunta a Lolita.
-"Yo pediría platino porque el platino vale más que el oro y podría comprar un Corvette."
La maestra sonrió y entonces señaló a Pepito, y este dijo:
-"Yo pediría silicona."
-"Qué raro ¿Por qué Pepito?" (retruca la maestra)
-"Porque a mi mamá le pusieron siliconas y debiera ver los autos de puta madre que paran en casa todas las tardes ..."

[gustavomon]

Eze, me olvidé de agradecerte en la última reunión por estos chistes que subís, en su mayoría MUUUY BUENOS!

[Ezequiel]

Gracias Gus ! Igual como dije antes , es "puro copy-paste" y tener unos minutos libres para darle un poco de formato al texto.

1) Un hombre vende tres loras en la acera, se le aproxima otro y le pregunta:
-"Mire, ¿cuanto cobra por esta lora?"
-"Mil pesos",
-"¿Y por qué tan cara?"
-"Mire, esta lora habla español e inglés."
-"Bueno, ¿y la otra?"
-"Ah, esa cuesta cinco mil, pues habla español, inglés y alemán, canta en italiano y sabe computación."
-"No, mejor dígame cuanto cuesta la más desplumada, desgarbada y sucia."
-"Ah, ésta vale veinte mil pesos."
-"Caramba ¿y esa qué sabe hacer?"
-"Mire, la verdad nunca hace un carajo, pero las otras 2 le dicen jefe!"

2) Un grupo de monjas se va a confesar; la primera comienza:
-Padre, me he reído en misa".
-"Está bien, hija, reza un rosario".
Viene la segunda:
-"Padre, me he reído en misa".
La tercera dice lo mismo, y la cuarta, y la quinta, hasta que llega la última y el sacerdote se adelanta:
-"Ya sé, tú también te reíste en misa".
-"No, padre, yo fui la que me tiré el pedo".

3) Una linda mujer , llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero. Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, bien vestido y de anteojos. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.
- ¿Qué estás tomando?
- Cerveza mágica...
- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
- ¿Cómo lo hiciste? ¿Dónde están los hilos...?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
- Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle.
Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:
-Superman, cuando te ponés en pedo.. SOS UN HIJO DE PUTAAAA!!!

4) Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de lindas mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó:
- ¡¡Usted es un degenerado !!!!! No saldremos del agua hasta que usted se aleje!!
El viejo respondió:
- Pero chicas, no se pongan mal ! Yo no vengo hasta aquí para verlas desnudas, sólo he venido a alimentar al cocodrilo...

5) Una fonoaudióloga muy linda se siente algo desanimada ante los escasos progresos que advierte en su clase de adolescentes tartamudos. En su mayoría de distintas provincias, y los chicos no dejan de mirarla con deseo mientras ella habla. Así un día, harta de que ninguno mejore, se planta frente a ellos y les dice:
- "A ver, al que consiga pronunciar correctamente el nombre de su ciudad natal tendrá sexo conmigo...
A los chicos se les encienden los ojos, pero se ponen aún más nerviosos.
- Empecemos con vos, ¿dónde naciste?
- Vi-vi-vi-vi-villa Ma-ma-ma-ma-ma-ma-maría, ( tartamudea, sudando) .
- ¡Aplazado!
- A ver vos, ¿dónde naciste?
- Ci-ci-ci-ci-ci-po-po-polle-lle-lle-lle-tti.
- ¡¡¡Tampoco habrá sexo para vos !!! A practicar!!!
- Vos!?
-Ro-ro-ro-ro-ro-ro-sa-sa-rio-rio-rio...
-¡¡¡Pésimo, chicos !!!
- Decime vos, se que sos entrerriano, ¿de qué localidad sos?
- Gualeguay, exclama impecablemente y la profesora queda muda.
- Caramba... excelente, admite en voz baja. Bueno... lo prometido es deuda ...
En la salita, ambos se desvisten y empiezan a tener sexo como corresponde. A la media hora, el hombre hace una pausa, tendido sobre ella, y la mira a la cara ...
- ¿Querés decirme algo? (pregunta la profesora dulcemente)
- Ch-ch-ch-ch-ch-ch-ch-ch-ch-chu-chu-chu-pa-pa-pa......!

[Ezequiel]

1) Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
-"¿Tú quien eres?"
-"Yo soy abogado y me han mandado al cielo", responde al abogado.
-"¡No, no! tú no puedes entrar acá."
-"¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo entrar?"
-"¿Como?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no."
-"A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que puede dejar o no entrar al cielo?"
-"Un momento," dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogado. Entonces sale Jesús y le dice :
"Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al cielo porque ya no tenemso espacio, y ya... ya no pues."
-"¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?"
-"Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo."
"¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios."
Entonces Jesus va a buscar a Dios...
-"Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?"
-"Ya, ya, ya... que entre, que si me pide libreta de casamiento estamos en el horno!"

2) El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
-"Señor, le tengo una muy mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha ..."
-"No era mi madre, es mi suegra, mi mujer ya viene ...".
"¡Ah, entonces le tengo una MUY BUENA NOTICIA !"

3) Un hombre quería una mascota que pudiera hacer de todo y va a una tienda especializada a comprarla. El dueño de la tienda le sugiere que compre un cienpiés.
-"¿Un cienpiés?" dice el hombre, "no puedo imaginarme a un cienpiés haciendo de todo, pero bueno... Trataré con un cienpiés."
-"Limpia la cocina."
Treinta minutos después ¡la cocina está inmaculada! Los platos limpios y secos, los aparatos eléctricos brillantes, el piso encerado. El hombre está realmente asombrado y decide probar de nuevo, así que dice:
-"Limpia la sala."
Veinte minutos más tarde la sala está completamente limpia y en orden. Por último el hombre dice al cienpiés:
-"Ve a la esquina y traeme el periódico."
-"Pero está lloviendo ?
-"No importa, andá igual ... "
El cienpiés abre la puerta y sale a la calle. Pasa media hora, una hora, dos horas... y el cienpiés no regresa. El hombre se pregunta que está pasando y abre la puerta de la casa, y lo allí está sentado. A lo gritos estaba el hombre
-"¡Oye! Te envié hace dos horas a la esquina a traerme el periódico ¿Qué es lo que pasa?"
Y el cienpiés le responde,
-"¡Ya voy! ¡Ya voy! ¡Aguanta que me estoy poniendo las botas!"

4) Cuatro amigos de la universidad se fueron a parrandear fuera de la ciudad el fin de semana antes de los exámenes finales. Después de tanta fiesta, durmieron todo el domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana. No entraron al examen final y en cambio por la tarde buscaron al profesor y le explicaron su ausencia:
- "Lo que pasó es que nos fuimos de viaje el fin de semana y planeábamos estar de regreso el domingo para estudiar. Pero, desafortunadamente, se nos pinchó una llanta cuando veníamos de regreso. Como no teníamos herramientas y nadie nos quiso ayudar, perdimos el examen."
El profesor lo pensó y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Felices, los cuatro amigos estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en
salones separados y les repartió a cada uno el cuestionario. El primer problema valía 5 puntos y era muy fácil, sobre la historia del mercadeo. Los cuatro amigos respondieron rápidamente, cada uno en su salón separado, pensando "Esto va a estar muy fácil". Cuando terminaron el problema, voltearon la página para leer el segundo problema, que decía:
-"Por 95 puntos, ¿cuál llanta fue la que se les pinchó?"

5) Un hombre de edad avanzada va caminando a la orilla del lago. De pronto siente que "algo" le brinca al zapato y descubre con asombro que es una rana enorme. De pronto, la Rana le dice en tono esperanzador:
-"Si usted me besa, yo me convierto en una princesa hermosa. Una princesa despampanante, con
un cuerpo muy atractivo".
El hombre, sorprendido ante tal invitación, voltea para todos los lados y al darse cuenta de que no es visto, toma a la rana y se la mete dentro de la camisa. De inmediato sigue su camino. Minutos más tarde la rana le pregunta:
-"Oiga usted buen hombre, que no me vas a besar. Mire que me convierto en una princesa hermosa. Una princesa despampanante, con un cuerpo muy atractivo."
A lo que el hombre mayor le dice:
"Mira Princesita, a mi edad es más fascinante tener una rana que habla".

[juanls]

Ezequiel muy buenos tus chistes.
Les dejo algunos dichos graciosos.

1. A los saltos como liebre entre los zapallos.

2. A los tirones como negra peinando al hijo.

3. Aburrido como choque de tortugas.

4. Al pedo como bocina de avión.

5. Arrugado como frenada de gusano.

6. A los saltos como rengo en tiroteo.

7. Apretado como pedo de visita.

8. Áspero como talón de croto (linyera).

9. Cagado como palo de gallinero.

10. Colorado como talón de cartero.

11. Con mas agachadas que japonés con visitas.

12. Contento como perro con dos colas.

13. Corto como patada de chancho.

14. Cruzado como trote de zorrino.

15. De un lado a otro como huevo de rengo.

16. De un lado a otro como sandía dentro del carro.

17. Desorientado como Adán en el día de la madre.

18. Desorientado como caballo arriba del techo.

19. Desubicado como chupete en el culo.

20. Desubicado como pickle en pan dulce.

21. Desubicado como inodoro en el comedor.

22. Falso como billete de tres dólares.

23. Falso como dólar colorado (rojo).

24. Firme como rulo de estatua.

25. Flojo como culo de vieja.

26. Fuerte como trompada de oso.

27. Largo como eructo de jirafa.

28. Más aburrido que bailar con la hermana.

29. Más empujones que mostrador de boliche.

30. Más hambriento que piojo de peluca.

31. Más desubicado que Margaret Tacher en Cosquín.

32. Más difícil que ponerle el pantalón a un pulpo.

33. Más difícil que recular en chancletas.

34. Más enredado que orgía de lombrices.

35. Más enredado que pelea de pulpos.

36. Más feo que pegarle a la madre.

37. Más inútil que cenicero de moto.

38. Más inútil que teta de monja.

39. Más inútil que timbre de panteón.

40. Más largo que esperanza de pobre.

41. Más ordinario jarra de plástico.

42. Más ordinario que diente de madera.

43. Más ordinario que recado de bolsa.

44. Más pesado que submarino a remos.

45. Más pesado que collar de sandias.

46. Más pesado que elefante a babucha.

47. Más pesado que político en campaña.

48. Más pesado que sopa de chancho.

49. Más rápido que escupida de músico.

50. Más resbaloso que mate de carnicero.

51. Más solo que indio malo.

52. Molesto como mosca de velorio.

53. Ordinario como ataúd con calcomanías.

54. Ordinario como canapé de mondongo.

55. Pelado y con mas paseos que patio de comisaría.

56. Peor que casarse y vivir con la suegra.

57. Peligroso como cirujano con hipo.

58. Perdido como turco en la neblina.

59. Raro como perro verde.

60. Raro como político honesto.

61. Rellena como alpargata de gordo.

62. Seguidor como perro de sulky.

[gustavomon]

Para un poco... me hiciste llorar de risa con estos 5 al hilo... y a Paula se le sacudía Facundo de la risa! geniales man. Gracias!

7. Apretado como pedo de visita.
8. Áspero como talón de croto (linyera).
9. Cagado como palo de gallinero.
10. Colorado como talón de cartero.
11. Con mas agachadas que japonés con visitas.