Que tal un poco de humor...

[Ezequiel]

1) Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
El judío les pregunta:
Pero, ¿qué son esas barbas?
Es que cuando te fuiste, te llevaste las tijeras y la maquinita de afeitar.

2) En un hospital israelí , un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice: "Don Isaac, sólo es necesario un poco" . Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa: "Don Isaac, le aviso que en el análisis de orina salió salió bien...". El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice: "Abraham, te llamo para que les digas a los muchachos que todos SALIMOS TODOS bien en el análisis de orina..."

3) La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Carlos, ¿cuál es el problema?
- ¡Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado! Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a dirección. Mientras Carlos esperaba en la antesala la profesora le explica la cuestión al director. Él decide que le hará un test al muchacho de forma que no pueda contestar a sus preguntas y acceda a seguir en primero.
Inicia entonces las preguntas el director:
- A ver, Carlos, ¿cuánto es 3 por 3?
- Nueve.
Después de una hora de preguntas que sólo un experto de tercero podría haber contestado bien,Carlos no ha fallado ninguna. El director está a punto de cambiar de curso al chico cuando la profesora le pide que le deje formular a ella las preguntas:
- ¿De qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Carlos sin dudar.
- ¿Qué tenes en los pantalones que no tengo yo en los míos?
El director se ajusta las gafas y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos - responde el niño.
- ¿Qué hay en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración.
- La letra E.
- ¿Y dónde tienen las mujeres más encaracolado el pelo exactamente? El director hace una mueca de asombro.
- En África - responde Carlos sin inmutarse.
- ¿Qué es blando pero se pone duro en las manos de una mujer?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas - contesta el chico
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no se lo puede creer…
- Las rodillas.
- ¿Qué tiene una mujer casada más ancho que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué empieza por C y acaba por O, es arrugado y lo tenemos atrás?
El director empiza a sudar frío…
- El codo.
- ¿Y qué he dejado a varias personas para que disfruten, que empieza por C y tiene un agujero?
El director se tapa la cara…
- Un CD.
El director ya superado por la presión los interrumpe y se dirige a la profesora:
- Mire señorita, ¡ Póngame al niño éste en sexto, que yo me voy a primero, porque he fallado todas las respuestas !

4) Estaba jesus en la ultima cena... estaba armando un par de lineas de coca, para compartir.
en eso, jesus no se que hace, que se le cae todo a la mierda, salta judas y dice: "Decime que no es para matarte, DECIME QUE NO ES PARA MATARTE ! ! ! !"

5) Estaban Jesus y Pedro haciendo "sobremesa", Jesus enciende un cigarrillo y de golpe dice "Porque se que me azotarán, me pondrán una corona de e ..... lo interrumpe Pedro y le dice "Che, el porro lo pensas pasar o te lo vas a terminar vos solito ????? "

6) Un día cualquiera se mueren dos amigos en un accidente automovilistico. Los tres llegan al cielo al mismo tiempo, ante San Pedro, y éste les dice: "Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de qué tan bueno hayan sido en la vida." En eso, señalando al primer hombre, le dice: "Tú, Jorge, por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras."
Al segundo hombre le dice: "Y tú, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, teléfono, etc.
Los hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día, después de cuatro meses, por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo. El que llevaba la Limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos, extrañados, le preguntan: "¿Por qué lloras si andas en el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente?" (censura)
A lo que él responde: "Es que acabo de ver a mi esposa en patineta."

[Ezequiel]

1) Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
-"Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta? "
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
-"Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados".
El hombre, encantado, dice:
-"¡De acuerdo, fenomenal!"
Entonces la mujer le dice:
-"¡Buscala vos, pelotudo!..."

2) Un hombre se acerca un dia a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
-" ¡¡¡Mmmm!!! ¡Qué rico huele tu pelo!"
Al dia siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama...
- "¡¡¡Mmmm!!! ¡Que rico huele tu pelo!"
La cosa se repite al dia siguiente, y al siguiente...
Después de una semana la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
-¡Ya no aguanto más, esto es intolerable, quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por abuso sexual!"
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le pregunta:
"Pero, ¿por qué le molesta que su compañero de trabajo le diga que su pelo huele bien?"
Y le contesta la mujer muy enojada:
-"Porque el hijo de puta que me acosa es Gonzalez ...el enano !!!

3) Principales Signos que tienes un Problema con la Bebida :
-Discutes con objetos inanimados.
-Tienes que agarrarte al césped para no caerte de la tierra.
-El trabajo interfiere con tu bebida.
-Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcoholico.
-Sinceramente crees que alcohol es el 5to grupo de Alimentos.
-El estacionamiento parece haberse movido mientras estabas en el bar.
-Cada mujer que ves tiene una gemela idéntica.
-Te caes del suelo.
-Te das cuenta que 5 cervezas tienen tantas calorias como una hamburguesa, A la mierda con la Cena!
-El vaso continua fallando darle a tu boca.
-Cuando vas a donar sangre y exclaman "Que nadie prenda un cigarillo!"
-Los mosquitos se marean despues de picarte.
-Tienes que comprar tu licor a los mayoristas
-El único problema que tienes con la bebida es no tener un trago en este momento.
-Tu idea de disminuir la bebida es menos soda.
-Cuando vomitar empieza a ser un alivio.
-Cuando tienes dificultades para mantenerte en la acera- Izquierda, derecha, tropieza, cae.
-Barney, el dinosaurio es verdaderamente chistoso!
-Piensas que los cuatro grupos básicos de comida son Cafeina, Nicotina, Alcohol y Mujeres.
-Cuando te para la policía y decis : "Comó está ocifial?? Yo no etoy bajo la afluencia de incohol."
-Despertándote con una señal de transito entre tus piernas.
-Te reciben demasiado bien en la licorería.
-<Tu nombre> aceptas a esta mujer.....
-Cuando vas al botiquin por un trago porque te quedaste sin nada que tomar en la cocina.
-No te acuerdas como es tu familia... o si tienes familia.
-Te pones a la defensiva cuando alguien te pregunta si tienes un problema con la bebida.
-Puedes pasarte toda la noche sosteniendo las paredes para evitar que se colapsen (te colapses).

4) Mentiritas típicas:

1. Este año me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno mas y nos vamos.
4. Solo veo reviso si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca mas me tomo un trago.
6. ¿Yo te debo??... la verdad no me acordaba.
7. Yo pase en amarillo.
8. Paga vos, por favor, que mañana te pago.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Si, el coche es mio.
11. Justo estaba pensando en vos.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayo sólo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero me daba ocupado.
15. ¿Asi se juega la botellita?
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor....yo soy una persona decente.
19. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunion.
20) no sos vos, soy yo.
21) estoy pasando por un mal momento.
22) estoy confundida, necesito encontrarme conmigo mismo.
23) te merecés algo mejor que yo.

[Ezequiel]

1) Un muchacho recién casado en España se fue a vivir con su amada a lo de sus suegros. Pero las cosas maritales no funcionaban, entre compartir casa y miserias. Por ese motivo, decide venirse con su compadre a la Argentina, a hacer la América y deja a su amada con promesas de llevarla con él cuando se estableciera. Se escribían cartas todos los meses, y siempre su compadre lo alertaba, "Traela a tu chica, es joven y hermosa y son muchas las tentaciones". Pasa un año y Lucia le dice en una de sus cartas: "Mi amor, festejamos nuestro primer aniversario y tengo ganas de un hijo: hazlo en una servilleta, enviámela por correo y luego te cuento". Su marido procede a sus deberes maritales (manualmente), seca prolijamente la servilleta al sol y se la despacha….. a los nueve meses recibe carta de Lucia: "Felicitaciones, hemos tenido un hermoso varón!" . Su compadre lo vuelve a alertar, "Trae a tu mujer, qué estás esperando ?"
Siguen con las cartas otro año, hasta que su flamante esposa le comenta: "Vamos para el segundo aniversario y quisiera probar pa ver si nos sale niña, así que le manda otra servilleta bien cargada por correo. A los nueve meses ella le comunica: "Se nos ha dado, hemos tenido una nena!"
Al tercer año, ya cansado de tanta insistencia de su compadre, cuando su esposas le pide un nuevo "aporte" por correo, Rodrigo le tiende una trampa " Mezcla agua con harina y lo pone en la servilleta y la seca biena al sol y la despacha por correo". A los nueve meses recibe las noticias: "Tenemos otro hermoso varón".
El muchacho sale corriendo como loco a ver a su compadre y cuando lo encuentra le dice "
Manolo! Manolo! HE INVENTADO EL SEMEN SINTÉTICO !!!!

2) Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje. Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.
Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.
Entonces ella le dice con voz suave y seductora:
- "No amorcito !!!!!, ¡¡Sabes?? Ahí no se pone, papi.... "
A lo que le contesta el negrote con voz áspera:
- "Ya lo sé mamita ... ¡¡¡¡¡¡¡¡sólo lo estoy aflojando!!!!!!......."

3) Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien
pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, ¡tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo
exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ¿¿¿¡¡Es o no para traicionarlo! !!???

4) El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido, hijo?
- Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se los tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre..
- ¡Cómo serás de pelotudo! ¡¡¡Si el pecado es el mismo!!!

5) Mi abuelo era todo un caballero…
Siempre me contaron que mi abuelo era un verdadero caballero. Un día hojeando un álbum fotográfico familiar, encuentro una foto de mis abuelos. Ella, mi abuela, con su vestido de novia de pie y junto a ella, sentado en una silla, mi abuelo.
Le pregunté a mi padre:
- ¿Qué tan caballero era el abuelo si acá está sentado , mientras la abuela posa parada?
- Mi padre me susurró:
- Esta foto fue tomada a la mañana siguiente de la noche de bodas. Tu abuelo no podía estar parado y tu abuela no podía estar sentada…

[Ezequiel]

1) -¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

2) Va un cura corriendo porque lo persigue un León. De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice este sabroso cura que voy a comerme.

3) Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -

4) En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma .

5) Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

[gustavomon]

muy buenos Eze... buena selección.-

[Ezequiel]

Gracias, Gus ! Acá van algunos más ...

1) Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer encamada con su mejor amigo, indignado el hombre saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice: "Seguí asi vos , que te vas a quedar sin amigos..."

2) Por cuestiones del momento Galicia envi­a un mensaje a la Republica Popular China:
"Les declaramos la guerra, tenemos gran armamento y 300 soldados".
Responden los chinos:
Aceptamos vuestra declaracion, tenemos 18.000 tanques y cinco millones de soldados.
Contesta Galicia:
"Retiramos declaracion de guerra ... No tenemos suficientes camas para los prisioneros".

3) En una pequeña aldea de Galicia, un campesino llega al almacén en un crudo día de invierno y le dice al venderor
- ¿Me vendes una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes?
- Justamente esta mañana le vendí la ultima a María la de la casa de los Muriño.
- Cómo hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y veras que calorcito que te da en los pies toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Paco!!
Manolo toma el gato y se dirige a su casa. Al día siguiente, se aparece el Manolo con la cara desfigurado por los arañazos, en la tienda del Paco.
- Oie Paco!!!! Gato de mierda este !!!! Mira como me ha dejado el malparido.
- Pero.. Manolo!!! Qué ha pasao? Si es lo mas manso que hay!!!!.
- ¿Manso? El embudo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo en la boca , se ha puesto como loco !!!

4) Un matrimonio estaba mirando televisión y el pibe jugando en el living. El marido empieza a franelear a la mujer que discretamente la aparta la mano.
- Juan!!!...está el nene....
Juan le dice al pibe..."Matí !!..¿por que no vas al balcón a ver quien anda por la calle?"
El chico sale al balcón y Juan a los manotazos con la jermu. La cosa se poniendo más cachonda y grito por medio escuchan al pibe....
- Maaa!!!! La del 3º A sacó a pasear a su perrito!!!....
Cuando se acomodaban un poco más...
- Maaa !!!!......el del 5º está estacionando su auto en la puerta !!!..
Juan ya estaba más que a full ...
- Maaa !!!!! El vecino de enfrente cerró las cortinas , seguro que se coje a la jermu !
Se corta el mambo y la madre le dice entre asombrada y molesta:
- Mati!!!!, ¿que grosería es esa!!!!....¿porque decís esas cosas????
- Y.....porque Pablito me está saludando desde el balcón!!!!

[fieldermaniaco]

¡Muy buenos!!! ..., los habia pasado por alto, para amenizar a cualquier hora del dia vienen muy bien. Hay un popurri bastante variado y extenso (por lo poco que pude ver)
¡Felicitaciones a los participantes por el aporte al foro!

[Ezequiel]

Si cada tanto viene bien algún chistín, cada cual que encuentre alguno x ahí que lo postee sin dudar !

1) Muere un eminente cardiólogo y sus allegados deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos, se oye una hermosa música y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón. Luego, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
-Perdón, es que de sólo pensar en cómo sería mi propio funeral no aguanto la risa ... ¡¡¡¡soy ginecólogo!!!!

2) Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero para viajar , se quedan a pasar la "Luna de Miel" en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno. Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron. Ella responde que no ...

- Mamá ... ¿Sabes qué pienso?
- No y andá a la escuela por favor que es tarde ! !
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre:
- ¿Ya bajaron Juan y María?
- No , todavía no Jorgito !
- Mamá ¿sabés qué pasa?
- No, hacé tu tarea por favor ...
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:
-Má ! ¿Ya bajaron Juan y María?
-No !
- Sabes lo que pasa ???
- Me cansaste, qué es lo que pensas, Jorgito ???
- Bueno, anoche Juan vino a mi habitación a preguntarme dónde estaba la vaselina, y CREO que de lo dormido que estaba le di el pegamento que uso para mis maquetas...

3) El marido bastante cachondo, sale del baño y se mete en la cama , listo para "atacar" a su mujer , cuando ésta le responde (como siempre):
- Hoy no, me duele la cabeza...!
- Perfecto, responde el marido. Previendo esto, me espolvoreé una ahí abajo ... la tomás oral o te la ponés como supositorio ???

4) Va un hombre a su cama con un arsenal de medicamentos, inyecciones...cuando la mujer asustada le pregunta ...
- Qué es todo eso ?????
- Para tus dolores, inclusive éste es muy bueno para las jaquecas ...
- Pero si a mi no me duele nada !!! Estás loco ???
El hombre tira todo al piso y le dice ...
- Entonces no tenés excusa ................ DATE VUELTA !

[Ezequiel]

Algunos piropos ...

1) Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
2) Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca.
3) Juguemos al diarero... traeme los periódicos que yo te re-parto.
4) Juguemos al cieguito...vos sos un libro en Braile, y yo te leo las perforaciones.
5) Juguemos a la Aduana. Yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto
6) Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta; hoy paso de nuevo así me tirás la goma.
7) Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso; hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso.
8) Juguemos a los policías, yo soy infantería, y vos... la montada.
9) Yo no quiero tu oro, ni quiero tu plata, pero si el tesoro...que tenés entre las patas.
10) Me gustaría ser curita, para tapar ese tajo.
11) Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.
12) Me gustaría ser jubilado... para hacer esa cola.
13) Me gustaría ser renacuajo... para nadar en tu zanja.
14) Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.
15) Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?.
16) ¿Jugamos a la basurita?. Vos te tirás al sueloy yo te re-cojo.
17) Tus ojos son dos uvas, tu boca una manzana; qué buena ensalada de frutas... haríamos con mi banana.
18) Juguemos al mago, te hecho un polvo y desaparezco.
19) Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla. ¿Por qué no me tirás la con.... que no tengo dónde ponerla?

[Ezequiel]

1) Después de 30 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despues acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguio hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la television. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué paraste? Y el le respondio: "Ya encontré el control".

2) Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta...
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
- ¿Me . . . puede . . . repetir .. . lo que dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
-Ay , qué alivio! Había entendido "date vuelta".

3) Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
'Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido'. El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.
La viejita entonces le dijo:
- Joven, le quiero pedir algo poco común.
- Dígame en que puedo ayudarla, señora.
La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz! El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo:
- ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
- ¡¡¡ADIOS MAMA!!! (Le respondió efusivamente el Sr)
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
- Son $ 623,54 (dijo la cajera).
- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
- Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.

4) En un colectivo, en hora pico, iban mas apretados que calzoncillo de goma y en eso una señorita le dice a un muchacho:
- Por favor, ¿se podría correr un poco? Tiene algo dentro del pantalón que me esta apoyando contra el muslo...
- Disculpeme, es que hoy cobré y llevo el sobre con el sueldo...
- Pero qué buen trabajo tiene ! Desde la última parada, le han aumentado como 3 veces el sueldo!