Que tal un poco de humor...

[Ezequiel]

1) Tres locos estaban en un manicomio muy aburridos y uno le dice a los otros que podemos hacer y salta uno y dice ya se juguemos al superclásico , el segundo loco dice pero somos tres y el superclásico son 2 boca y river , el tercero dice yo soy Boca, el segundo dice yo soy River y el de la idea dice y ya se yo soy la popular de river . Aceptan los otros 2 , y empiezan a jugar , uno de los locos toma la pelota y empiesa a gritar que se la pasa a uno, que se la pasa a otro y tira lejos del arco ! Ahí el tercer loco, le parte la cabeza al que había tirado la pelota fuera .... el otro ofendido le dice "Qué te pasa ??? Cómo vas a hacer algo así ??? Mientras sangraba muchísimo ... y el de la piedra le contesta "Acá hay más de 30.000 personas y se te ocurre culparme a mi ???

2) Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' .
- 'Llevo pollos' .
- 'Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'A que tienes ...... Cinco!'

3) Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante los primeros cinco días..'
- 'No hay problema, no los voy a usar hasta el próximo domingo...'

4) Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo...
- ¡Pero si tampoco es el tuyo!
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo ha parido?
- ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... Lo cambié por otro bebé, pero limpio!

5) Se encuentran 2 gallegos, pero uno de ellos llevaba un pingüino de la mano...:
- Oye, Manolo, ¿Qué haces con ese pingüino?
- Lo he encontrado pero no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Qué buena idea! Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no dijiste que lo llevarías al zoológico?
- Hombre pues lo he llevado, pero hoy lo llevo al circo.

6) El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol, y capturó al primer niño que pasó, le pregunta de donde es y el niño responde "Mis padres son de Galicia, pero yo soy argentino...."
Lo manda a su casa, con la siguiente nota en el bolsillo:
-'Que he secuestrado a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del monumento de la plaza, una bolsa de supermercado con $ 10.000.' Firma: -'El Gallego'-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los $ 10.000.- y con la siguiente nota: - '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego! Firman: Los padres del niño '-.

[checho]

6) Estaban los nuevos soldados formados uno al lado de otro, mientras el general comienza a pasar asistencia ..
- Soldado Alvarez ??
- Presente !!!
- PRESENTE QUÉ??
- PRESENTE MI GENERAL
- Soldado Guzman ??
-PRESENTE MI GENERAL
- Soldado Martinez ??
- Prezenteeee mi Sargento ! (con voz afeminada )
- Cabo ???? Mi Cabo ???? No ve las estrellas ????
- Ay, perdón ! Pero qué tonto ! PREZENTE MI ZIELO !

Justo tenia que ser Martinez? ojo eh!!

[Ezequiel]

Encima lo edité mal ........ digo por lo de Cabo ! Qué boludo, ahí iba Sargento ! Ahí lo corrijo !
Fue pura coincidencia, jamás le faltaría el respeto a uno de los moderadores del club.......jamás de los jamáses !

[Ezequiel]

1) Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque.....¡¡ERA SOLTERO!

Si Colón hubiese tenido una esposa, no hubiera podido salir de casa, por lo siguiente:
-¿Y por qué tenes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir un nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? Por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- Ya no sabes qué inventar para no arreglar las cosas de la casa...
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy vuelvo a lo mamá!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta?¡ Encima decis que es una Santa!
- ¿No van mujeres pero va una niña???????
- ¿A mí me vas engañar? ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees
boluda o qué?¿Qué le habrás hecho a esa vieja trola?
- ¡No, señor ! Vos no vas a ningún lado! No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Definitivamente...ERA SOLTERO...

2) Por qué murieron 360 gallegos en altamar? Porque se paro el barco y se bajaron a empujar.

3) Se dice que la Sra. Cristina es como una tortuga en lo alto de un poste de luz...
1.- Porque nadie entiende cómo llegó ahí..
2.- Porque nadie puede creér que esté ahí..
3.- Porque todos saben que no se pudo subir sola..
4.- Porque todos estan seguros de que no debe estar ahí..
5.- Porque todos saben que no va a hacer algo útil estando ahí...

4) Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde

5) Donald usa teclado y Mickey ... mouse.

6) - Hola ¿está Agustín? - No, estoy incomodín.

7) ¿Por qué Tarzán no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.

8) Vayamos sin prisa... y Prisa se quedó solo en su casa .

9) Un ciego le dice a otro:
- Che... ¿me prestas plata?
- Bueno, ¿pero cuando me la vas a devolver?
- Y... cuando nos veamos.

10) ¿Cómo es la cama de Kung Fu?... Kunfurtable

11) - Oiga, este autobus ¿me lleva al cementerio? - Si se para delante, es muy posible.

12) ¿Cuál es el pez que da leche?... el pez - ón.

13) Un pescadito le pregunta a otro:
- Che, ¿qué hace tu papá?
- Nada.

14) - Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
- ¿Qué fue lo que dijo?
- Pelotudo, sostené bien la escaleraaaaaaaaaaaa!!!

15) ¿En qué andás ahora, che?
- Vendo artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor o tenés negocio?
- Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa...

16) Un negro entra a la farmacia:
- ¿Tiene curitas color piel?
- Cinta aisladora en la ferretería, muchacho !

[Ezequiel]

1) Un Ejecutivo de un importante criadero de pollos va al Vaticano a ver al Papa, pide audiencia y se la conceden.
Cuando llega, el Papa le da la bendición y el ejecutivo entonces explica su idea:
- "Su Santidad, vengo a proponerle un negocio bárbaro, la empresa para la que trabajo donaría $ 500.000 a la iglesia si usted hace que cambien una oración en el Padre Nuestro... donde dice "Danos hoy el pan de cada día", queremos que diga "Danos hoy el pollo de cada día".
- "Imposible! El Padre Nuestro es la oración que Nuestro Señor nos enseñó, y no puede cambiarse" (responde enojado el Papa)
- "Entiendo, pero si en vez de $ 500.000 diéramos $ 1.000.000 , habría arreglo ???"
- "No es una cuestión de dinero, no se puede cambiar el Padre Nuestro así como así".
- "Bueno, última oferta .... $ 5.000.000 en efectivo mañana mismo ... "
- "Muy tentadora su oferta, me voy a reunir con los Cardenales y presentaré el tema ... "
Al día siguiente el Papa reúne al Colegio de Cardenales y abre su discurso diciendo que tiene buenas y malas noticias:
-"La buena noticia, es que la iglesia va a recibir una donación de $ 5.000.000 de una empresa privada" y la mala, es que perderemos a "Fargo" como accionista ..."

2) -"AUXILIO, FUEGO, FUEGO!!!!!! LLAMEN A LOS BOMBEROS, SE QUEMA LA CASA !!!!!!
- "Shhhh! Mi amor, están viniendo, pero no grites tanto que tu mamá está durmiendo ...

3) -Almirante, diviso quince carabelas aproximándose.
-¿Será alguna flota?
-Señor, flotar... flotan todas.

4) - Manolito, ¿por qué no estás regando el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- Si que eres vago, ehhhh ! Aquí tienes un paraguas...

5) Sección Clasificados, diario gallego - "Pinto casas, voy a domicilio"

6) - Dos ex compañeras de colegio, se encuentran al cabo de muchos años.
- Cuánto tiempo!!! He oido que te casaste !!!
- Si, con un abogado muy bueno y un hombre muy honrado.
- Eso no es bigamia ?

[Ezequiel]

1) El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso… (insiste el marido). Es preciso morir en paz… Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- Te he sido infiel siempre y hasta he tenido aventuras con 3 de tus amigas...
- Ya sabía .......... x eso te envenené, hijo de mil p..........s !!!!

2) Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
- ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
- Y amor ¿¿¿me trajiste una francesita???
- Mira hice todo lo posible, veremos si nace nena ...

3) Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por qué estas tan triste?
-Hombre: ¿Por qué me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio:Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio:Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonioues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a loque sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio:Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína,crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: Lástima ....... me parece que vas a odiar los viernes.

4) Qué le dijo un jardinero a otro ? Nos vemos cuando podamos ...

5) -Oye, Pepe se ha cortado la luz - Pues coño, dale una curita

6) - ¿Cómo mantenés a un tonto ocupado? (Lee abajo)

-¿Cómo mantenés a un tonto ocupado? (Lee arriba)

7) Qué le dice una nalga a la otra ? - Me parece que algo está pasando entre nosotros ...

8) Cristina Fernández, hablaba para más de un millón de argentinos desde el balcón de la Casa Rosada, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de ella le dice algo al oído. Entonces Cristina, dirigiéndose a la multitud dice:
- ¡Atiendan Argentinos, hermanos, amigos, queridas madres, queridas abuela, queridos sindicalistas…..! ¡Acá el compañero Jesus quiere decirles algo!
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando con sus manos un micrófono en cada una, como hace ella… dice:
- Pueblo argentino, ésta mujer que está a mi lado, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo? El pueblo peronista K. responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, ella sigue manteniendo el Plan “Trabajar” para que ustedes todos tuvieran de comer? Los piqueteros K. responden:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿Es cierto que ha decidido hacer hospitales por todo el territorio de la Argentina, para curar las enfermedades como yo curé? El pueblo piquetero grita:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles? El pueblo peronista - kirchnerista grita:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........

- ¿Es verdad que es traicionada por sus compañeros peronistas, como yo lo fuí por Judas? El pueblo piquetero grita:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¡Es cierto que hace una distribución de la riqueza para que todos sean iguales, como lo hice yo para que nadie fuera diferente a los ojos de mi padre………?? El pueblo piquetero grita:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí

- ¿¿¿Es cierto que ella pide perdón por todas las ofensas, como pedi yo perdón por todos los que me ofendieron……??? ¡Ya incontrolable, frenético, el pueblo piquetero KKKKKK……responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííí.....!!!!!!!!!!!!!!!

Concluye Jesús preguntando:
- ¿Y ENTONCES ….. QUE ESPERAN PARA CRUCIFICARLA….!!!!?

9) Algunos un poco racistas ... pero bue ...

a)-¿Cuál es la diferencia entre atropellar a un negro y a un perro? - Que antes de atropellar al perro se escucha una frenada.

b)-¿Qué hacen 100 negros en la Luna? - Un eclipse.

c)- Che ! Qué te pasa? Tenés algo contra los negros? ......... - Si ! Un buen veneno.

10) Cómo se dice verde oscuro en japonés??? - Revelde

[Ezequiel]

1) Catástrofe mundial y millones de personas mueren. En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo lograste ser el único en esta fila… El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- Ni idea ... mi mujer me dijo que me pusiera aquí……

2) Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también véngase , mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos !!!
El abogado le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo!. Verán que les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de metro y medio de alto!.

Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces!!!

3) -Manolo quieres ser Testigo de Jehová?
-Coño, si ni siquiera he visto el accidente!

4) -Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
-Porque el piso de arriba no tiene chofer.

5) -Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
-Por si llueve a la vuelta.

6) Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
-Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
-Ninguno , porque uno moriría y los otros saldrían volando.
-Bueno, la respuesta no era esa. Quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
-Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando (contesta tímidamente)
- Nop !!! La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

[Ezequiel]

1) Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una ranita aplastada,
llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y el niño le dice:
-Quiero hacerlo con la chica más enferma que tenga-(le muestra un fajo de billetes).
La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja, le paga a la madama y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta -porqué eligió a la que estaba más enferma? El niño le responde:
-Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de contraer. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará
con ella y también se habrá contagiado y cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Pero, por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidto con mamá y también lo contagiará , y ese fue el hijo de puta que con su bicicleta aplastó a mi ranita!!!!!!

2) La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una
redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religion.
4. Misterio.

Jaimito fue el primero entrega su hoja en un minuto y su redacción decía:
¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIEN FUE?

3) Dos borrachos van conduciendo su vehículo; un oficial los ve y les ordena que se detengan, los borrachos se estacionan y el oficial se acerca y ... :
-"Buenos días, por favor, permiso para conducir".
Uno de los ebrios lo ve y le dice al compañero:
-"Muévete.....que el oficial quiere conducir".

4) Vienen dos flacos remamados de una despedida de fin de soltero de madrugada , uno se ofrece a llevar al otro a la casa y van los 2 por una avenida a gran velocidad, hasta que de golpe uno empieza a gritar
-"Pará , pará ....... ojo el boulverd, cuidado con el árbol, frenááááa ! Nos vamos a matarrrrrrrr bolúuuuuuuuuuuuuuu !
Se terminan estrellando contra un árbol, el auto destruido, pero ninguno de los 2 se ha lastimado... Salen como pueden del auto , se sientan al lado del auto, y uno empieza histérico !
- Te dije PELOTUDO ! Cuidado el árbol !!! Cuidado el árbol !!!! Hiciste mierda el auto, mirá como estamos, y ahora qué hacemos ??? No me escuchaste ???
- "Si, te escuché todo, pero .............. venías manejando vos , estúpido !

5) Estaban 3 señoras en una clinica de maternidad para dar a luz al mismo tiempo. Una era alemana, la otra argentina y la tercera era una negra africana. Al final del parto, se corto la luz en la clinica y las enfermeras colocaron los tres niños juntos en una camilla cercana. Cuando regreso la luz, elmedico preocupado porque no se habian identificado los dos niños blancos, decidio darle el primer chance a la señora alemana para que identificara y escogiera su hijo. La alemana escoge el niño negro.
El doctor le dijo:
- Señora, como puede ser? usted se equivoca, el niño negro es de la señora negra sin lugar a dudas.
La señora alemana le contestó:
- Yo se, doctor, lo que pasa es que no quiero correr el riesgo de equivocarme y quedarme con el niño argentino.

6) Estaban un yanqui, un argentino y un gallego naufragando en una isla.
Los 3 caminando por la isla se encuentran con una tribu de canivales. El yanqui les dice
- Hola, nos podemos quedar en su isla estamos muy sedientos y tenemos mucha hambre.
El cacique aborigen le dice:
- Vayan a la selva, traigan 2 frutas y cuando las traigan se las tienen que meter por el culo sin reirse, si se ríen, mueren. Los 3 aceptan y encaran para la selva, primero llega el yanqui con una cereza y una uva se las esta metiendo por el culo y se ríe...El cacique lo mata, después llega el argentino con una manzana y una banana, se mete la manzana sin reírse se esta metiendo la banana casi al final y se ríe el cacique vá y lo mata. En el cielo se encuentran el yanqui y el argentino y el yanqui le dice al argentino
- "Estamos muertos, no pude contenerme de las cosquillas, a vos que te pasó?"
- "Yo me la venía aguantando... pero me cagué de risa porque vi que estaba viniendo el gallego con una sandía y un ananá..."

7) En una dinámica de grupo para trabajar en relaciones públicas de una empresa, se hizo la siguiente pregunta a 3 candidatos:
- Qué les gustaría que dijesen de usted en su velatorio?
El primer candidato dijo:
- Que fuí un gran médico y un muy buen padre de familia.
El segundo dijo:
- Que fuí un hombre maravilloso, excelente padre y esposo, y un profesor de gran valía.
Pero el tercero, arrasó:
- Me gustaría que dijesen: "Mirá.. mirá!!, se está moviendo!!"
Y fué contratado.

8) Juzgan a un gallego. El juez abre el juicio:
- "Sr. López, su mujer lo acusa de malos tratos. ¿Tiene algo que decir?"
- "Qué ????????? Sobrevivió??????????"

[Ezequiel]

1) Cómo se ahoga a una modelo ? - Poniendo un espejo en el fondo de la pileta.

2) ¿Por qué una modelo tarda tanto en un semáforo? - Porque espera su color favorito.

3) Tres modelos encargan una pizza y cuando el pizzero le pregunta si la corta en 6 o en 8 porciones responden: "Córtela en 6... seríamos incapaces de comer 8 porciones".

4) Dos modelos en un estacionamiento intentando abrir un coche con un alambre, porque una de ellas olvidó las llaves adentro:
-Apurate que está empezando a llover!!!!
-Bueh!... nos vamos a mojar igual cuando entremos, ¿no ves que tiene la capota baja?

5) ¿Cuál es la frase más utilizada por una modelo? - "........No sé".

6) ¿Cómo se sabe si una modelo, en una pc, está utilizando un procesador de texto? Porque usa "liquid paper" en el monitor.

7) ¿Qué hay que hacer para callar a una modelo? - Preguntarle: "¿En qué estás pensando?"

8) ¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una modelo? Porque tiene estampilla.

9) ¿Por qué una modelo apaga la radio después de las 12? Porque está escuchando radio AM.

10) ¿Por qué una modelo no quiere tener un cuarto hijo? Porque leyó que un niño de cada cuatro, era chino.

11) ¿Por qué una modelo siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al entrar? Para que no se escape el Ave María.

12) Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Me queda bien,no ? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido... Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re re TOP...
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.
Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca.
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella?? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba?
Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿cómo iba a saber?
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque engorda, viste ?
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX...
Besos,

Tu hija

[Ezequiel]

1) En un desierto de Africa hay caminando 100 negros en fila india muertos de calor. El que va adelante se encuentra un objeto brilloso y se le da por frotarlo, en eso aparece un genio y les dice:-Les consedere 1 deseo a cada uno. El primero pide que quería ser blanco, el segundo también pide eso,así el tercero, el cuarto,el quinto, todos pedían ser blancos, a lo lejos se escucha una carcajada, era el último negro que se cagaba de risa.El genio siguió cumpliendo los deseos a los negros que todos querían ser blancos,y el último negro se seguía cagando de risa.Iban ya 98 negros que eran ya blancos, y le toca el turno al último que tanto se reía:-A ver vos gracioso que tanto te reis, mas vale que tu deseo supere al de los demas, a ver que querés? -Deseo que todos estos boludos vuelvan a ser negros!!!

2) Dos amigos se encuentran en su viaje anual de cacería cuando, sin pensar, entran a la zona de leones. Mientras están preparando sus armas, un león se acerca y se les pone enfrente, mirándolos a los ojos. Uno de los camaradas dice, con voz muy baja:
"Pasame pero con mucho cuidado mis zapatillas sin hacer ruido"
Se las alcanza y éste se cambia las botas por los tenis y se pone un pantalón deportivo. El amigo, al verlo, exclama:
"¡No sea payaso! ¿A poco crees que vas a ganarle al león corriendo así?"
"Bueno al león no sé, pero a vos SEGURO !!".

Un par de humor más que negro ...

3) ¿Cuando se suicidó Hitler? - Cuando le llegó la factura del gas.

4) Cómo entran cuatro nazis y veinte judíos en un auto ? Dos nazis adelante, dos nazis atrás y los veinte judíos en el cenicero.

5) Un caballo entra a un bar y pide una cerveza. El caballo extrañado porque todos lo miran, pregunta:
- Qué miran ??
Un señor se le acerca y le dice:
-Disculpe Sr, pero es que acá no entran caballos parlanchines muy seguido...
Responde el caballo, un poco sorprendido:
-Y también... con estos precios!!

6) Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenía dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. Me podrías ayudar? Por Favor? Sinceramente María."
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de
la tarde, habían hecho un cooperación de 880.00, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de María. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas. Llegó la navidad y se fue. Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, seguramente se los robaron esos reverendos hijos de mil puta del correo..."