1) Un cazador va a la selva y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. De golpe, el perrito correteando mariposas, se aleja, se extravía y ve que a lo lejos que viene una pantera a toda carrera , piensa rápido que puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:
-"Ah! que rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!"
La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: -"Perro hijo de puta, casi me morfa a mi también!" Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito... Pero el perrito alcanza a oír al alcahuete del mono ... Después que el mono cuenta a la pantera la historia que vió, ésta, muy enojada, le dice al mono:
- "Subite a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quien come a quien!" Y salen corriendo a buscar al perro
El perrito ve a lo lejos que se viene otra vez la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima...y dice
"Y ahora que hago?" se pregunta... y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:
- "Pero que mono botón!... hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y ni aparece!"
2)
Es importante encontrar a una mujer que comparta contigo la responsabilidad, las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
Es importante encontrar a una mujer alegre, que disfrute de la vida, los paseos y que te haga reír.
Es importante encontrar a una mujer dulce y tierna de quien y además que no mienta.
Es importante encontrar a una mujer que sea buena amante y que adore tener sexo contigo.
Es muy, pero muy importante para vos, ......que estas cuatro mujeres no se conozcan entre si.
3) El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo, no soy médico ... soy San Pedro...
4) El colmo de un sordo ? Que en su funeral le dediquen un minuto de silencio...
5) Un hombre cincuentón, se da el gusto y se compra el auto con el que tanto soñaba. Al tomar la autopista acelera a fondo y al instante, tiene un patrullero siguiéndolo. Para al lado de la autopista, se acerca el policía, da una vuelta a todo el auto y le dice:
- Mire, estoy cansado, ya casi termino mi turno ... dame una muy buena excusa por la cual estabas corriendo y te dejo ir ... El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
- ¡¡¡¡¡Que tenga un buen fin de semana.... circule amigo!!!!
6) Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
- "Quien esté libre de pecado que lance la primera piedra..."
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta y Jesus exclama:
- ¡¡¡QUÉ DESUBICADA...MAMÁ!!!!
7) Un grupo de jóvenes mujeres está de vacaciones y de pronto encuentran boliche de 5 pisos exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena:
El cajero les explica que los hombres de acuerdo a sus caracterísitcas , van a al piso que les corresponda .
Van al 1º piso, y leen un cartel que dice "Aquí, todos los hombres son pésimos en el sexo , pero son muy sensibles y amables".
Sin dudar suben al piso siguiente y leen "Aquí, todos los hombres son buenos en el sexo , pero maltratan a las mujeres".
Suben al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".
Casi se quedan, pero van al 4 to y el aviso explica "Aquí todos los hombres son sensibles, atentos con las mujeres, buenos amantes perfectos, ricos y con ganas de comprometerse".
Suben al quinto piso y no ven ni un hombre.............a lo lejos ven un cartel que dice:
"Acá no hay hombres...pero si ud puede leer este cartel , es porque no hay poronga que le venga bien".
8) Una joven se sube al bondi y al ver que ningún hombre le ofrece su lugar, se queja:
- ¡Quien me da el asiento, estoy EMBARAZADA!
Se levanta uno y le ofrece su asiento. Pero al ver el abdomen chato le pregunta :
- Disculpe, ¿cuánto tiempo lleva usted embarazada?
- Y......como media hora, pero quedé taaaannn cansada...
9) Dos hombres en un baño uno al lado otro cada cual en su mingitorio......y entonces uno gira la cabeza mirando al otro, y el otro con tono orgulloso dice:
- Vio? Quedó impresionado, no ?
Y el "mirón" responde:
- No, me estás salpicando boludo !
10) Un tipo va caminando por una villa y al doblar en una esquina un asaltante le apunta con un revólver a la cabeza mientras le dice:
- "Rápido!! De rodillas!!"
El tipo no puede hacer otra cosa que obedecer.
Entonces el asaltante se baja el cierre del pantalón, extráe su miembro y le dice:
- "¡¡¡Vamos.....dale, chupámela o te mato!!!"
El otro no puede hacer otra cosa y Al rato el tipo que le apuntaba con el revolver de tanto placer, se le comienza a aflojar la mano y se le cae el revólver. Entonces el que se la estaba chupando lo levanta y se lo coloca nuevamente en la mano mientras le dice:
- "Tome Sr......sígame apuntando, porque si en este momento pasa alguien y ve lo que le estoy haciendo y que no hay ningún revólver apuntándome ........¡¡¡¡va a pensar que soy PUTO!!!!
Que tal un poco de humor...
-
Ezequiel
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Re: Que tal un poco de humor...
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Re: Que tal un poco de humor...
1) Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del auto, pasa entre 2 autos finalmente se traga una columna y le reprocha a su pasajero :
-" Vio lo que hizo ????? Jamás haga eso otra vez!!!!! "
- " Le pido disculpas, pero pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista".
- Pero...............qué hacía antes?
- Manejaba una carroza fúnebre ...
2) Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva. El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Unos $ 300 , ¿por qué?
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí tiene $ 300. Ahora desaparezca x favor ...
El joven guardó el dinero y se retira asombrado. El nuevo Gerente orgulloso, les pregunta a un grupo de operarios que estaban ahí mismo:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - Esperaba que le pagáramos , nos vino a traer una pizza...
3) Las tres mentiras más grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.Siempre te voy a querer.
2.Nunca te sere infiel.
3.Seguí , seguííííííí...............................que yo te aviso!!!
4) Un hombre había quedado viudo, y cuando los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo. Todos escuchan un débil gemido; abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer está viva!!!! Ella vive por 10 años más y entonces fallece. Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto. En el momento que están pasando por la puerta, el viudo grita fuertemente… '¡A VER SI TIENEN CUIDADO CON LA PARED ESTA VEZ !!!'
5) Una persona a la escuela para hablar con el director, y le dice:
-"Buenos días, Sr. director. Llamo para comunicarle que el alumno Luis Pérez no podrá asistir hoy a clase porque está muy enfermo"
-De acuerdo, no hay problema, que se recupere , pero ¿puedo saber quien habla?
-Mi padre
6) Si no fuese por el matrimonio los hombres serían mas sobervios, porque andarían por la vida pensando que no cometen errores.
7) Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-" Mire, la verdad es que no me gusta nada el aspecto de su esposa".
-"Ni a mi, pero no sabe la de guita que tiene el padre!"
8) En clase ,pregunta el profesor:
- "¿Cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Una chica dice:
- "El pene!!!!"
Y el profesor responde:
"No señorita....es la pupila,pero felicite a su novio de mi parte".
9) Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama.
Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano llorando y le dice:
- ¿Qué te sucede, querido?,
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne_
- "¿Recuerdas hace 20 años, cuando nos comprometimos, y que tu sólo tenias 16 años?"
- "Si, lo recuerdo como si fuera ahora".
-" ¿Recuerdas cuando tu padre nos sorprendió haciendo el amor en el asiento trasero del auto?".
-"Sí, me acuerdo".
- "¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con su arma y me dijo que si no me casaba contigo me mandaba 20 años a la cárcel ?????
- "Si me acuerdo"
- "Bueno x eso .............hoy ......hubiese sido mi último día!
10)Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de Los animales, y he ahí el problema: todos Los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos Los animales Le obedecieron, pero a Noé Le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en Ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo.
Pasaron Los días y el mono andaba molestando a la Mona y Le decía:
- ¡El miércoles a Las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días Le dijo lo mismo.
La Mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a Las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y Le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la Mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
11) Una chica va al confesionario, se arrodilla, y le dice al cura:
- Padre.....confiéseme porque he pecado.
- A ver hija mía ¿que has hecho?
- Ayer me encamé con el cura de la parroquia del otro barrio......hicimos de todo........
- ¡¡¡Muy mal hecho, hija mía.....muy mal hecho!!! Tú, perteneces a ESTA parroquia...
12) Un tipo se despierta en su casa a las 11 de la mañana luego de una noche
de joda fuera de serie, con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de luz. Se sienta, ve su ropa limpia y
planchada. Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina
encuentra una nota de su mujer que dice:
- "Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo"
En ese momento aparece su hijo y un tanto desorientado le pregunta:
- Nene, ¿que pasó anoche?
Éste le responde:
- Llegaste a las 3 de la mañana totalmente en pedo, rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa.
El padre, más desorientado aún le pregunta:
- ¿y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo contesta:
- ¡Ah, eso!. es que mamá te arrastró hasta el baño y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste:
- "¡¡QUIETA, PUTA!!!... QUE SOY CASADO!!"
12) Un padre judío enviaba a su hijo al colegio más exclusivo de su comunidad, el Tarbut. Sin embargo, pese al nivel de excelencia, las calificaciones que llegaban mes a mes eran desalentadoras. Matemática: 3, Idioma: 2, Historia: 1. Conducta: 0. Estas espantosas notas se repetían y se repetían, hasta que un día el padre se cansó y le dijo: «!Samuel, Si tus notas no mejoran, te mandaremos a una escuela católica, ok???"
Como esto volvió a ocurrir, el padre se contactó a través de su rabino con un cura de confianza, y con su asesoramiento envió a Samuel a un colegio franciscano. Va rindiendo exámenes, las calificaciones fueron: Matemática: 9. Idioma: 10. Historia, 9,50. Conducta: 10. El padre, asombrado, le preguntó entonces:
-"¿Qué significa esto, Samuel? ¿Algún tipo de milagro?"
-"No sé, papá!!! Un día me llevaron a una misa, y allí vi la estatua de un hombre crucificado, nsangrentado, con una corona de espinas. Cuando pregunté quién era, me respondieron:
-'Un judío como tú, Samuel'. Entonces me di cuenta que con los curas NO SE JODE!!!!
El taxista grita, pierde el control del auto, pasa entre 2 autos finalmente se traga una columna y le reprocha a su pasajero :
-" Vio lo que hizo ????? Jamás haga eso otra vez!!!!! "
- " Le pido disculpas, pero pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista".
- Pero...............qué hacía antes?
- Manejaba una carroza fúnebre ...
2) Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva. El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Unos $ 300 , ¿por qué?
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí tiene $ 300. Ahora desaparezca x favor ...
El joven guardó el dinero y se retira asombrado. El nuevo Gerente orgulloso, les pregunta a un grupo de operarios que estaban ahí mismo:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - Esperaba que le pagáramos , nos vino a traer una pizza...
3) Las tres mentiras más grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.Siempre te voy a querer.
2.Nunca te sere infiel.
3.Seguí , seguííííííí...............................que yo te aviso!!!
4) Un hombre había quedado viudo, y cuando los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo. Todos escuchan un débil gemido; abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer está viva!!!! Ella vive por 10 años más y entonces fallece. Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto. En el momento que están pasando por la puerta, el viudo grita fuertemente… '¡A VER SI TIENEN CUIDADO CON LA PARED ESTA VEZ !!!'
5) Una persona a la escuela para hablar con el director, y le dice:
-"Buenos días, Sr. director. Llamo para comunicarle que el alumno Luis Pérez no podrá asistir hoy a clase porque está muy enfermo"
-De acuerdo, no hay problema, que se recupere , pero ¿puedo saber quien habla?
-Mi padre
6) Si no fuese por el matrimonio los hombres serían mas sobervios, porque andarían por la vida pensando que no cometen errores.
7) Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-" Mire, la verdad es que no me gusta nada el aspecto de su esposa".
-"Ni a mi, pero no sabe la de guita que tiene el padre!"
8) En clase ,pregunta el profesor:
- "¿Cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Una chica dice:
- "El pene!!!!"
Y el profesor responde:
"No señorita....es la pupila,pero felicite a su novio de mi parte".
9) Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama.
Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano llorando y le dice:
- ¿Qué te sucede, querido?,
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne_
- "¿Recuerdas hace 20 años, cuando nos comprometimos, y que tu sólo tenias 16 años?"
- "Si, lo recuerdo como si fuera ahora".
-" ¿Recuerdas cuando tu padre nos sorprendió haciendo el amor en el asiento trasero del auto?".
-"Sí, me acuerdo".
- "¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con su arma y me dijo que si no me casaba contigo me mandaba 20 años a la cárcel ?????
- "Si me acuerdo"
- "Bueno x eso .............hoy ......hubiese sido mi último día!
10)Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de Los animales, y he ahí el problema: todos Los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos Los animales Le obedecieron, pero a Noé Le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en Ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo.
Pasaron Los días y el mono andaba molestando a la Mona y Le decía:
- ¡El miércoles a Las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días Le dijo lo mismo.
La Mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a Las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y Le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la Mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
11) Una chica va al confesionario, se arrodilla, y le dice al cura:
- Padre.....confiéseme porque he pecado.
- A ver hija mía ¿que has hecho?
- Ayer me encamé con el cura de la parroquia del otro barrio......hicimos de todo........
- ¡¡¡Muy mal hecho, hija mía.....muy mal hecho!!! Tú, perteneces a ESTA parroquia...
12) Un tipo se despierta en su casa a las 11 de la mañana luego de una noche
de joda fuera de serie, con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de luz. Se sienta, ve su ropa limpia y
planchada. Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina
encuentra una nota de su mujer que dice:
- "Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo"
En ese momento aparece su hijo y un tanto desorientado le pregunta:
- Nene, ¿que pasó anoche?
Éste le responde:
- Llegaste a las 3 de la mañana totalmente en pedo, rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa.
El padre, más desorientado aún le pregunta:
- ¿y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo contesta:
- ¡Ah, eso!. es que mamá te arrastró hasta el baño y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste:
- "¡¡QUIETA, PUTA!!!... QUE SOY CASADO!!"
12) Un padre judío enviaba a su hijo al colegio más exclusivo de su comunidad, el Tarbut. Sin embargo, pese al nivel de excelencia, las calificaciones que llegaban mes a mes eran desalentadoras. Matemática: 3, Idioma: 2, Historia: 1. Conducta: 0. Estas espantosas notas se repetían y se repetían, hasta que un día el padre se cansó y le dijo: «!Samuel, Si tus notas no mejoran, te mandaremos a una escuela católica, ok???"
Como esto volvió a ocurrir, el padre se contactó a través de su rabino con un cura de confianza, y con su asesoramiento envió a Samuel a un colegio franciscano. Va rindiendo exámenes, las calificaciones fueron: Matemática: 9. Idioma: 10. Historia, 9,50. Conducta: 10. El padre, asombrado, le preguntó entonces:
-"¿Qué significa esto, Samuel? ¿Algún tipo de milagro?"
-"No sé, papá!!! Un día me llevaron a una misa, y allí vi la estatua de un hombre crucificado, nsangrentado, con una corona de espinas. Cuando pregunté quién era, me respondieron:
-'Un judío como tú, Samuel'. Entonces me di cuenta que con los curas NO SE JODE!!!!
Última edición por Ezequiel el 18 Abr 2010 09:47, editado 1 vez en total.
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Re: Que tal un poco de humor...
1)Una viejita llega al cielo, oye unos gritos horribles y le pregunta a San Pedro
-¿ Y eso?
-No se preocupe es un señor que llegó y le estan abriendo un hueco en la espalda para ponerle las alas.
Al poco rato se oyen unos gritos terribles y la viejita le pregunta a San Pedro
-¿ y esos gritos?
-No se preocupe,es que le estan abriendo un hueco en la cabeza a una señora que llegó hace un rato para ponerle la coronita.
- Mire yo me voy para el infierno.
-No!!!!!! No haga eso que en el infierno la van a violar brutalemente
- A pero si es x eso no me importa!!! Por lo menos los agujeros los tengo hechos!
2) Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros, pero
que sean de color negro... El farmacéutico lo mira extrañado y le pregunta que por qué quiere que sean de color negro ?? A lo que el tipo le responde:
-"Por respesto, es que le voy a ir a dar el pésame a mi vecina... "
3) Luego de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limosina, el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado al borde de la acera.
- Disculpe Su Santidad ¿Podría Ud. tomar asiento y así poder partir?
- Bueno, para ser honesto, nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui Cardenal, y realmente ¡¡¡¡me gustaría manejar hoy!!!!
- Lo siento, Su Santidad, pero no lo puedo dejar manejar….perdería mi trabajo….¿Y qué si pasara algo?
- ¿Y quién va a saberlo?.....además, podría haber algo extra para ti, con una sonrisa pícara.
Reacio…..el chofer se mete en el asiento de atrás y el Papa salta al volante. El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, luego de salir del aeropuerto, el Pontífice pisa el acelerador llevando la limosina a 170 km/h por hora.
- ¡¡¡¡Por favor…baje la velocidad Su Santidad!!!!...
Entonces se escucha la sirena.
- ¡¡¡Oh…Dios mío…voy a perder mi licencia y mi trabajo!!!.
El Papa se detiene a un lado y baja el vidrio mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un buen vistazo, regresa a su motocicleta y habla por radio.
-¡¡Necesito hablar con el Comisario !!!
El jefe se pone al radio y el policía le dice que detuvo a una limosina que iba volando.
- Arréstalo!!!!!
- No creo que podamos hacer eso…..el tipo es realmente importante
- No importa!!!!!!!!!!
- No…realmente es importante!!!!
Entonces, el jefe……….ya medio cansado le pregunta:
- A quién tienes ahí….¿al Intendente?
- Esteeeeee………..no, alguien más importante.
- ¿Al Gobernador?
- Mmmmmm……….más importante
- Mierda ...... ¿quién es el tipo?
- ¡¡¡¡¡Creo que es Dios, Sr. Comisario!!!!!!!!!!!!!!!!
- ¿Y qué te hace pensar que es Dios?
- ¡¡¡¡¡PORQUE TIENE AL PAPA DE CHOFER!!!!!!!!!!!!!!!!
4) Le dice el marido sumamente enfermo a la joven esposa:
- Sabes! Cuando me despidieron de mi trabajo tu estabas a mi lado! Cuando nos echaron de la casa tu estabas a mi lado! Cuando caí en la carcel tu estabas a mi lado! Ahora que estoy enfermo tu estas a mi lado!
- Si querido! Yo siempre estaré a tu lado!
- PUTA QUE SOS MUFA EHHH !
-¿ Y eso?
-No se preocupe es un señor que llegó y le estan abriendo un hueco en la espalda para ponerle las alas.
Al poco rato se oyen unos gritos terribles y la viejita le pregunta a San Pedro
-¿ y esos gritos?
-No se preocupe,es que le estan abriendo un hueco en la cabeza a una señora que llegó hace un rato para ponerle la coronita.
- Mire yo me voy para el infierno.
-No!!!!!! No haga eso que en el infierno la van a violar brutalemente
- A pero si es x eso no me importa!!! Por lo menos los agujeros los tengo hechos!
2) Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros, pero
que sean de color negro... El farmacéutico lo mira extrañado y le pregunta que por qué quiere que sean de color negro ?? A lo que el tipo le responde:
-"Por respesto, es que le voy a ir a dar el pésame a mi vecina... "
3) Luego de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limosina, el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado al borde de la acera.
- Disculpe Su Santidad ¿Podría Ud. tomar asiento y así poder partir?
- Bueno, para ser honesto, nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui Cardenal, y realmente ¡¡¡¡me gustaría manejar hoy!!!!
- Lo siento, Su Santidad, pero no lo puedo dejar manejar….perdería mi trabajo….¿Y qué si pasara algo?
- ¿Y quién va a saberlo?.....además, podría haber algo extra para ti, con una sonrisa pícara.
Reacio…..el chofer se mete en el asiento de atrás y el Papa salta al volante. El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, luego de salir del aeropuerto, el Pontífice pisa el acelerador llevando la limosina a 170 km/h por hora.
- ¡¡¡¡Por favor…baje la velocidad Su Santidad!!!!...
Entonces se escucha la sirena.
- ¡¡¡Oh…Dios mío…voy a perder mi licencia y mi trabajo!!!.
El Papa se detiene a un lado y baja el vidrio mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un buen vistazo, regresa a su motocicleta y habla por radio.
-¡¡Necesito hablar con el Comisario !!!
El jefe se pone al radio y el policía le dice que detuvo a una limosina que iba volando.
- Arréstalo!!!!!
- No creo que podamos hacer eso…..el tipo es realmente importante
- No importa!!!!!!!!!!
- No…realmente es importante!!!!
Entonces, el jefe……….ya medio cansado le pregunta:
- A quién tienes ahí….¿al Intendente?
- Esteeeeee………..no, alguien más importante.
- ¿Al Gobernador?
- Mmmmmm……….más importante
- Mierda ...... ¿quién es el tipo?
- ¡¡¡¡¡Creo que es Dios, Sr. Comisario!!!!!!!!!!!!!!!!
- ¿Y qué te hace pensar que es Dios?
- ¡¡¡¡¡PORQUE TIENE AL PAPA DE CHOFER!!!!!!!!!!!!!!!!
4) Le dice el marido sumamente enfermo a la joven esposa:
- Sabes! Cuando me despidieron de mi trabajo tu estabas a mi lado! Cuando nos echaron de la casa tu estabas a mi lado! Cuando caí en la carcel tu estabas a mi lado! Ahora que estoy enfermo tu estas a mi lado!
- Si querido! Yo siempre estaré a tu lado!
- PUTA QUE SOS MUFA EHHH !
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Re: Que tal un poco de humor...
1) Un mago estaba haciendo un truco para unos pasajeros en un crucero, truco va truco viene, hace desaparecer un pañuelo. La gente aplaudía.
Y entre los espectadores, había que estaba completamente borracho ! quien grita:
- Eshtaááááá en tu bolshiloooooo dereyo !!
Efectivamente ...el mago saca el pañuelo del bolsillo.
Continúa el show y el mago hace desaparecer un conejo y el mamado grita:
- Eeeel gonejo...eshtaba en la meshita ahí ahí ahí !!!!
El mago lo empieza a ponerse incómodo. La gente se ríe y presta más atención a los comentarios del chupado que a lo que el mago hace. En eso en la sala de máquinas se produce un cortocircuito que afecta al depósito de combustible, el fuego se propaga accidentalmente y en unos segundos estallan los tanques y el barco vuela en mil pedazos , los pocos sobrevivientes se agarran de los maderos del naufragio. El mago se salva, y de cerca le pasa el borracho agarrado de una madera y le comenta...
- "Ta bien , loco! Ahora si que me cagashteee......dónde tené el barco ????
2) Una chica de 17 años, habla con su mamá y le comenta que está embarazada. La madre a los gritos intima a su hija para que le diga quien fue el "culpable" de esto ! La joven se levanta, hace un llamado telefónico y le dice a toda la familia, que el padre de su futuro hijo está en camino.
Al rato estaciona un Porsche en la puerta de la casa , se baja un tipo cincuentón, muy bien vestido, toca el timbre...y lo hacen pasar al living y dice lo siguiente.
- "Buenos días,me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme porque tengo mi familia y esto fue sólo una aventura, pero me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le voy a dar 1 piso en las Torres LeParc que es de mi propiedad y una cuenta en Suiza numerada que tengo con USD 800.000 para que su hija tenga para vacunas, remedios, ropa para el bebé y todo gasto relacionado . Ahora si nace un niño, no sólo el departamento, la cuenta bancaria también, si no que como extra un puesto asegurado en una de mis empresas para que una vez adulto pueda dirijirla . Si fuesen mellizos, el doble de dinero porque va a ser doble el gasto !
La madre corre a buscar el padre, quien viene rápidamente al living, se presenta y le dice al padre de la chica...
"Y si para estar seguros , te la cojés de vuelta ????"
3) Un hombre entra al confesionario de una iglesia y le dice al padre confesor:
- "Tengo 78 años, una esposa maravillosa de 70, una familia excelente , pero resulta que ayer, estaba paseando en el parque y me encontre con dos estudiantes universitarias muy lindas lindas y divertidas. Hablé un ratito con ellas y fuimos juntos a un telo. Tuve sexo 3 veces con cada una !
- Entiendo hijo , y como está arrepentido quiere confesarse ??
- Arrepentido ????? Ni un poco !!!!!
- Qué clase de católico es usted?
- Soy judío, padre!!!
- Entonces por que viene a esta iglesia católica ?
- Padre, hacer algo así a mi edad, no es para se lo cuente a todo el mundo ??????
4) Un pibe trabajaba en la verdulería de un súper mercado. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ¡ahí hay un pelottudo que me pide media planta de lechuga! Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él escuchando todo. Entonces agrega:
- Y aquí, este caballero ofrece comprar la otra mitad. -dice; señalando al mismo señor - ¿ Se las puedo vender?.
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.
- Me di cuenta que casi te metiste en un flor de quilombo hace un rato, pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.¿De dónde sos?
- De Córdoba.
- Ah, sí?. ¿Y porqué te viniste para acá?
- No me copaba. En Córdoba solamente hay puttas y jugadores de fútbol.
- ¡Mira vos! - dice el jefe - Mi esposa es cordobesa.
- ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?
5) -En cuantas partes se divide el brazo de una mujer?
-En 3 (tres).
-Brazo, antebrazo y escoba
6) Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica.....
- Ni se preocupe, es sólo un golpe estaré bien!!! El dolor pasará en unos minutos.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha el pantalon, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona.
- ¿Se siente mejor?
- ¡Me siento es-pec-ta-cu-lar! Gracias, pero mire que la pelota me pegó en la mano ehhh ...
7) Un tipo buscaba laburo y le comenta un amigo que buscaban gente en el zoológico. Llega, pregunta por el director y le dice que viene por la entrevista y el director le explica que por falta de fondos, no pueden traer nuevos animales y como no pueden importarlos, el trabajo sería disfrazarse de animal y actuar en la jaula como si lo fuera...
- No creo que sea para mi ,pero lo pregunta cuál es el sueldo ???
- $ 7000 , obra social, en blanco, dos francos a la seemana y vacaaciones.
- Deme el cuero x favor, empiezo hoy mismo !
Así es como se mete en el cuero de mono y se va a la jaula. Los pibes entran en el zoológico y el muchacho empieza a gruñir, a saltar a hacer morisquetas y los pibes encantados, de golpe como estaba sigue sacudiendo los barrotes y se le rompe la jaula. Sale el tipo volando con los fierros en las manos y va a caer a la jaula de los tigres . Los tigres lo miran con cara de hambre y se le van al humo rugiendo como locos ! El tipo empieza a correr desesperado hasta que lo arrinconan. La gente se agolpaba para ver qué pasaba. Ya lo tenían encerrado y empieza a los gritos !
- "Loco, paaren a las bestias !!! No soy un mono, llamen al director....me van a comer ! Tengo familiaaaaaaaa !!!!!" (más que desesperado estaba).
- Uno de los tigres se le acerca muy despacito y le dice: " Negro , pará de hacer quilombo, que nos van a echar a todos !!!!!
8) El sufijo ' EZ ' al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea sefardí y tiene la connotación de 'Hijo de... '
Álvarez significa 'Hijo de Álvaro'
Rodríguez 'Hijo de Rodrigo'
López 'Hijo de Lope'
González 'Hijo de Gonzalo'
Martínez 'Hijo de Martín'
Hernández 'Hijo de Hernando' .
Benítez ' Hijo de Benito'
Sólo existen dos excepciones gramaticales a esta regla:
Hugo ChávEZ y Cristina FernándEZ: porque los dos son .... "Hijos de Put*"
9) A una escuela primaria llega un inspector quien le hace notar a la maestra que viene a observar el desarrollo de la clase y evaluar la tarea de la docente. Se sienta en un banco justo detras de Jaimito.
La docente hace preguntas a todos los chicos, salvo claro a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas. Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar.
La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta a Jaimito casi a prueba de groserías y vulgaridades.:
"A ver Jaimito... Recuerdas la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?"
- "Creo, que me acuerdo señorita -"
-"Te acuerdas la primera frase de la primera estrofa?"
- "mmmmmmm, si profesora....
La maestra empieza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz hasta que se le cae al piso. Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase. Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta.
-"¡ Ya me acordé como empieza el himno!!! :
-"Bueno, cómo empieza????"
-"Uy, pero qué buena estás por favor!!!....
-"Así no empieza Jaimito!!! Salí ya del aulaaaaa!!!!!"
El niño, muy serio, recoge sus cosas antes de salir del salón, se da vuelta y le dice al inspector:
- "Boludo, si no sabías........qué soplas ?????"
Y entre los espectadores, había que estaba completamente borracho ! quien grita:
- Eshtaááááá en tu bolshiloooooo dereyo !!
Efectivamente ...el mago saca el pañuelo del bolsillo.
Continúa el show y el mago hace desaparecer un conejo y el mamado grita:
- Eeeel gonejo...eshtaba en la meshita ahí ahí ahí !!!!
El mago lo empieza a ponerse incómodo. La gente se ríe y presta más atención a los comentarios del chupado que a lo que el mago hace. En eso en la sala de máquinas se produce un cortocircuito que afecta al depósito de combustible, el fuego se propaga accidentalmente y en unos segundos estallan los tanques y el barco vuela en mil pedazos , los pocos sobrevivientes se agarran de los maderos del naufragio. El mago se salva, y de cerca le pasa el borracho agarrado de una madera y le comenta...
- "Ta bien , loco! Ahora si que me cagashteee......dónde tené el barco ????
2) Una chica de 17 años, habla con su mamá y le comenta que está embarazada. La madre a los gritos intima a su hija para que le diga quien fue el "culpable" de esto ! La joven se levanta, hace un llamado telefónico y le dice a toda la familia, que el padre de su futuro hijo está en camino.
Al rato estaciona un Porsche en la puerta de la casa , se baja un tipo cincuentón, muy bien vestido, toca el timbre...y lo hacen pasar al living y dice lo siguiente.
- "Buenos días,me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme porque tengo mi familia y esto fue sólo una aventura, pero me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le voy a dar 1 piso en las Torres LeParc que es de mi propiedad y una cuenta en Suiza numerada que tengo con USD 800.000 para que su hija tenga para vacunas, remedios, ropa para el bebé y todo gasto relacionado . Ahora si nace un niño, no sólo el departamento, la cuenta bancaria también, si no que como extra un puesto asegurado en una de mis empresas para que una vez adulto pueda dirijirla . Si fuesen mellizos, el doble de dinero porque va a ser doble el gasto !
La madre corre a buscar el padre, quien viene rápidamente al living, se presenta y le dice al padre de la chica...
"Y si para estar seguros , te la cojés de vuelta ????"
3) Un hombre entra al confesionario de una iglesia y le dice al padre confesor:
- "Tengo 78 años, una esposa maravillosa de 70, una familia excelente , pero resulta que ayer, estaba paseando en el parque y me encontre con dos estudiantes universitarias muy lindas lindas y divertidas. Hablé un ratito con ellas y fuimos juntos a un telo. Tuve sexo 3 veces con cada una !
- Entiendo hijo , y como está arrepentido quiere confesarse ??
- Arrepentido ????? Ni un poco !!!!!
- Qué clase de católico es usted?
- Soy judío, padre!!!
- Entonces por que viene a esta iglesia católica ?
- Padre, hacer algo así a mi edad, no es para se lo cuente a todo el mundo ??????
4) Un pibe trabajaba en la verdulería de un súper mercado. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ¡ahí hay un pelottudo que me pide media planta de lechuga! Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él escuchando todo. Entonces agrega:
- Y aquí, este caballero ofrece comprar la otra mitad. -dice; señalando al mismo señor - ¿ Se las puedo vender?.
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.
- Me di cuenta que casi te metiste en un flor de quilombo hace un rato, pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.¿De dónde sos?
- De Córdoba.
- Ah, sí?. ¿Y porqué te viniste para acá?
- No me copaba. En Córdoba solamente hay puttas y jugadores de fútbol.
- ¡Mira vos! - dice el jefe - Mi esposa es cordobesa.
- ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?
5) -En cuantas partes se divide el brazo de una mujer?
-En 3 (tres).
-Brazo, antebrazo y escoba
6) Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica.....
- Ni se preocupe, es sólo un golpe estaré bien!!! El dolor pasará en unos minutos.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha el pantalon, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona.
- ¿Se siente mejor?
- ¡Me siento es-pec-ta-cu-lar! Gracias, pero mire que la pelota me pegó en la mano ehhh ...
7) Un tipo buscaba laburo y le comenta un amigo que buscaban gente en el zoológico. Llega, pregunta por el director y le dice que viene por la entrevista y el director le explica que por falta de fondos, no pueden traer nuevos animales y como no pueden importarlos, el trabajo sería disfrazarse de animal y actuar en la jaula como si lo fuera...
- No creo que sea para mi ,pero lo pregunta cuál es el sueldo ???
- $ 7000 , obra social, en blanco, dos francos a la seemana y vacaaciones.
- Deme el cuero x favor, empiezo hoy mismo !
Así es como se mete en el cuero de mono y se va a la jaula. Los pibes entran en el zoológico y el muchacho empieza a gruñir, a saltar a hacer morisquetas y los pibes encantados, de golpe como estaba sigue sacudiendo los barrotes y se le rompe la jaula. Sale el tipo volando con los fierros en las manos y va a caer a la jaula de los tigres . Los tigres lo miran con cara de hambre y se le van al humo rugiendo como locos ! El tipo empieza a correr desesperado hasta que lo arrinconan. La gente se agolpaba para ver qué pasaba. Ya lo tenían encerrado y empieza a los gritos !
- "Loco, paaren a las bestias !!! No soy un mono, llamen al director....me van a comer ! Tengo familiaaaaaaaa !!!!!" (más que desesperado estaba).
- Uno de los tigres se le acerca muy despacito y le dice: " Negro , pará de hacer quilombo, que nos van a echar a todos !!!!!
8) El sufijo ' EZ ' al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea sefardí y tiene la connotación de 'Hijo de... '
Álvarez significa 'Hijo de Álvaro'
Rodríguez 'Hijo de Rodrigo'
López 'Hijo de Lope'
González 'Hijo de Gonzalo'
Martínez 'Hijo de Martín'
Hernández 'Hijo de Hernando' .
Benítez ' Hijo de Benito'
Sólo existen dos excepciones gramaticales a esta regla:
Hugo ChávEZ y Cristina FernándEZ: porque los dos son .... "Hijos de Put*"
9) A una escuela primaria llega un inspector quien le hace notar a la maestra que viene a observar el desarrollo de la clase y evaluar la tarea de la docente. Se sienta en un banco justo detras de Jaimito.
La docente hace preguntas a todos los chicos, salvo claro a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas. Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar.
La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta a Jaimito casi a prueba de groserías y vulgaridades.:
"A ver Jaimito... Recuerdas la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?"
- "Creo, que me acuerdo señorita -"
-"Te acuerdas la primera frase de la primera estrofa?"
- "mmmmmmm, si profesora....
La maestra empieza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz hasta que se le cae al piso. Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase. Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta.
-"¡ Ya me acordé como empieza el himno!!! :
-"Bueno, cómo empieza????"
-"Uy, pero qué buena estás por favor!!!....
-"Así no empieza Jaimito!!! Salí ya del aulaaaaa!!!!!"
El niño, muy serio, recoge sus cosas antes de salir del salón, se da vuelta y le dice al inspector:
- "Boludo, si no sabías........qué soplas ?????"
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Ex Cruze LTZ 5 puertas AT - Ex Corolla G10, G09, G08 XEI MT
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Ezequiel
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- Vehículo - Marca: Chevrolet
- Vehículo - Modelo: Cruze LTZ Plus Hatch
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Re: Que tal un poco de humor...
Acá van otros ...
1)Un hombre esta en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar. Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados. Alta sorpresa se lleva cuando la chica le sonríe y lo saluda simpaticamente :
- ¡Hola! ¿Cómo estás?
- ¿Nos conocemos?
- Claro, sos el papá de uno de mis chicos....
El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa. Y dice:
- Uyyyyyyyyy !!!! Vos sos una las streapers de la última joda que armamos en la oficina hace unos tres años, ya te tengo, sos a la que le di sobre el escritorio !!! No te la puedo creer !!! Quedaste embarazada ????
- No, degenerado !!!!! Soy la maestra de jardín de tu hijo...
2)-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres... Insisten en prestar el auto a sus mujeres.
3)-Cuál es la primera botella que debe destapar una mujer después de los festejos de fin de año...? - La del detergente.
4)-¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez? - Porque no pueden estar cinco minutos sentadas, calladitas, y menos pensando.
5)-¿En qué se parecen las los pechos de una mujer y las flores? - En que si no son de plástico, el tiempo las marchita .
6)- En un boliche ¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una linda? - Tres fernet.
7) -¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
-Se aburre.
-¿Y dos neuronas?
- Hablan boludeces.
-¿Y tres neuronas?
- Se desconocen antecentes sobre encuentros de este tipo ...
8)-Las mujeres no son todas iguales... -Algunas, te traen el doble de problemas.
9)-¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas...? - Un partido de caballeros pero con obstáculos.
10)-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...? - Espera que se seque el piso.
11)-Una mujer conduce por su carril y, de golpe atropella a un borracho que se tira a la calle
- Quien tiene la culpa ???
-La mujer, porque debería estar en su cocina o limpiando...
12)-¿Qué harían los hombres sin las mujeres...? -Domesticarían otro animal para que les limpie y cocine, pero esta vez no le enseñarían a hablar.
13)-¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche...? -Contarle un chiste el martes a la mañana.
14)-¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático? -En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
15)-¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco? Lee sus derechos.
16)- Después de todo:Machista es Dios, que nos hizo superiores.
17)-¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
1)Un hombre esta en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar. Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados. Alta sorpresa se lleva cuando la chica le sonríe y lo saluda simpaticamente :
- ¡Hola! ¿Cómo estás?
- ¿Nos conocemos?
- Claro, sos el papá de uno de mis chicos....
El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa. Y dice:
- Uyyyyyyyyy !!!! Vos sos una las streapers de la última joda que armamos en la oficina hace unos tres años, ya te tengo, sos a la que le di sobre el escritorio !!! No te la puedo creer !!! Quedaste embarazada ????
- No, degenerado !!!!! Soy la maestra de jardín de tu hijo...
2)-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres... Insisten en prestar el auto a sus mujeres.
3)-Cuál es la primera botella que debe destapar una mujer después de los festejos de fin de año...? - La del detergente.
4)-¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez? - Porque no pueden estar cinco minutos sentadas, calladitas, y menos pensando.
5)-¿En qué se parecen las los pechos de una mujer y las flores? - En que si no son de plástico, el tiempo las marchita .
6)- En un boliche ¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una linda? - Tres fernet.
7) -¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
-Se aburre.
-¿Y dos neuronas?
- Hablan boludeces.
-¿Y tres neuronas?
- Se desconocen antecentes sobre encuentros de este tipo ...
8)-Las mujeres no son todas iguales... -Algunas, te traen el doble de problemas.
9)-¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas...? - Un partido de caballeros pero con obstáculos.
10)-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...? - Espera que se seque el piso.
11)-Una mujer conduce por su carril y, de golpe atropella a un borracho que se tira a la calle
- Quien tiene la culpa ???
-La mujer, porque debería estar en su cocina o limpiando...
12)-¿Qué harían los hombres sin las mujeres...? -Domesticarían otro animal para que les limpie y cocine, pero esta vez no le enseñarían a hablar.
13)-¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche...? -Contarle un chiste el martes a la mañana.
14)-¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático? -En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
15)-¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco? Lee sus derechos.
16)- Después de todo:Machista es Dios, que nos hizo superiores.
17)-¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
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Re: Que tal un poco de humor...
1) Un hombre va a un próstibulo y empieza a discutir el precio con una chica:
- ¿Cuánto me cobrás?.
- $ 100- ¡¡¡Cien Pesos!!! Demasiado. En mi pueblo me cobran menos...
- ¿Cuánto te cobran en tu pueblo?
- En mi pueblo es distinto....... Me cobran por movimiento...
- ¿Cómo es eso?
- Me cobran $2 por entrar y $2 por salir y así hasta que se termine ...
La mina no había hecho un mango en todo el día, miró el reloj, vió que se hacía tarde y pensó que al menos unos mangos se iba a poder llevar a su casa. Se acuestan, el tipo se la manda y se queda quietito...... La mina le dice:
- Dale movete !!!
- Mirá que sólo tengo $ 2 ehh !!!
2) Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen
más que un peso. El primero dice:
- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver y compra una gran salchicha con el peso que tenía...
- Y para la salchicha ???
- No te preocupes, ya vas a ver!
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante m¡, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al sexto bar, ya no daban más de la borrachera que tenía, y el segundo le dice al primero:
- Oime, basta x hoy que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
- Yo tampoco puedo más, y encima perdí la salchicha en el tercer bar...
3) Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo cerca de nuestras casas y cuales son las ventajas que trae esta nueva construcción. -
-"Sí profesora."
Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo:
- Miren niñas todas sabemos que Pedrito está muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando él diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan. Al día siguiente pregunta la profesora:
- A ver, Anita ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.
-Muy bien Anita!
- A ver, Raulito, dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente, gracias Raulito..
En eso levanta la mano Pedrito...
- A ver Pedrito dinos que están construyendo por tu casa. -
- Un prostíbulo.
Inmediatamente todas las compañeras de Pedrito se levantan para salir del aula y Pedrito dice:
- Pero qué manga de trolas, recién abre el mes que viene !!!!!
4) - El marido le dice a la mujer :
-"Te apuesto $ 500 a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez... " .
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande ....... sos vos...
5) Un tipo sale del casino, sin una moneda. Era muy tarde y fue a tomar el único
taxi que había en la puerta:
- Hasta Avellaneda???
- Serían $100 ......por adelantado !!!!.
- Pero es que no tengo un mango!!. Lo perdí todo ahí adentro. ¡¡ Hijos de putta ..me secaron!!!, Pero si me lleva, cuando llegue a mi casa le pago los $100 y le doy $10 de propina.
-¡Tomatelás chanta!
Pasa una semana y el mismo tipo engancha unos plenos seguidos y se gana $ 100.000 . Al salir del casino se encuentra la hilera de taxis. El que no lo quiso llevar estaba al final de todo.
Después de pensar en cómo vengarse del tachero, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Avellaneda?
- $100.
- Te doy $600 si al llegar me la chupás.
- ¡No!. ¿que te pensás?.....rajá trolazo!!!
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Avellaneda?
- $100.
- Te doy $600 si al llegar me la chupás.
- ¡Ni por $6.000!!, Salí de acá ...
Y así con todos los taxis de la fila, hasta que llega al tachero del que se quería vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Avellaneda?
- Otra vez vos ??? $100 y por adelantado!!!
- Está bien. Mirá , te doy el doble pero si bajás la ventanilla, vas pasando despacito ...despacito a los otros taxis que no me quisieron llevar y le decís a todos con una sonrisa bien canchera, saludando con la guita en la mano: "¡Me voy a Avellanedaaaaa!"
6) Una gallega internada porque había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero tuvimos que ponerle "Oxígeno".
- Está bien, pero qué lástima...yo que quería ponerle Manuel.....
7) Llama un gallego a una línea erótica, lo atiende una chica y...
- Hola, muñeca ! Esta es una línea para tener sexo telefónico ???
- Si , mi amor...
- Y por qué parte del teléfono la meto ???
8) En el colegio de arbitros:
- Hola, buenas; mire, me quería inscribir para ser árbitro.
- Miguel!!!! Ven a tomarle los datos a este hijo de mil putas.
- Un momentito, más respeto , que yo no soy ningun hijo deputa!
- ¡¡¡Miguel!!! No vengas, que no sirve!
- ¿Cuánto me cobrás?.
- $ 100- ¡¡¡Cien Pesos!!! Demasiado. En mi pueblo me cobran menos...
- ¿Cuánto te cobran en tu pueblo?
- En mi pueblo es distinto....... Me cobran por movimiento...
- ¿Cómo es eso?
- Me cobran $2 por entrar y $2 por salir y así hasta que se termine ...
La mina no había hecho un mango en todo el día, miró el reloj, vió que se hacía tarde y pensó que al menos unos mangos se iba a poder llevar a su casa. Se acuestan, el tipo se la manda y se queda quietito...... La mina le dice:
- Dale movete !!!
- Mirá que sólo tengo $ 2 ehh !!!
2) Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen
más que un peso. El primero dice:
- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver y compra una gran salchicha con el peso que tenía...
- Y para la salchicha ???
- No te preocupes, ya vas a ver!
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante m¡, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al sexto bar, ya no daban más de la borrachera que tenía, y el segundo le dice al primero:
- Oime, basta x hoy que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
- Yo tampoco puedo más, y encima perdí la salchicha en el tercer bar...
3) Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo cerca de nuestras casas y cuales son las ventajas que trae esta nueva construcción. -
-"Sí profesora."
Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo:
- Miren niñas todas sabemos que Pedrito está muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando él diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan. Al día siguiente pregunta la profesora:
- A ver, Anita ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.
-Muy bien Anita!
- A ver, Raulito, dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente, gracias Raulito..
En eso levanta la mano Pedrito...
- A ver Pedrito dinos que están construyendo por tu casa. -
- Un prostíbulo.
Inmediatamente todas las compañeras de Pedrito se levantan para salir del aula y Pedrito dice:
- Pero qué manga de trolas, recién abre el mes que viene !!!!!
4) - El marido le dice a la mujer :
-"Te apuesto $ 500 a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez... " .
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande ....... sos vos...
5) Un tipo sale del casino, sin una moneda. Era muy tarde y fue a tomar el único
taxi que había en la puerta:
- Hasta Avellaneda???
- Serían $100 ......por adelantado !!!!.
- Pero es que no tengo un mango!!. Lo perdí todo ahí adentro. ¡¡ Hijos de putta ..me secaron!!!, Pero si me lleva, cuando llegue a mi casa le pago los $100 y le doy $10 de propina.
-¡Tomatelás chanta!
Pasa una semana y el mismo tipo engancha unos plenos seguidos y se gana $ 100.000 . Al salir del casino se encuentra la hilera de taxis. El que no lo quiso llevar estaba al final de todo.
Después de pensar en cómo vengarse del tachero, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Avellaneda?
- $100.
- Te doy $600 si al llegar me la chupás.
- ¡No!. ¿que te pensás?.....rajá trolazo!!!
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Avellaneda?
- $100.
- Te doy $600 si al llegar me la chupás.
- ¡Ni por $6.000!!, Salí de acá ...
Y así con todos los taxis de la fila, hasta que llega al tachero del que se quería vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Avellaneda?
- Otra vez vos ??? $100 y por adelantado!!!
- Está bien. Mirá , te doy el doble pero si bajás la ventanilla, vas pasando despacito ...despacito a los otros taxis que no me quisieron llevar y le decís a todos con una sonrisa bien canchera, saludando con la guita en la mano: "¡Me voy a Avellanedaaaaa!"
6) Una gallega internada porque había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero tuvimos que ponerle "Oxígeno".
- Está bien, pero qué lástima...yo que quería ponerle Manuel.....
7) Llama un gallego a una línea erótica, lo atiende una chica y...
- Hola, muñeca ! Esta es una línea para tener sexo telefónico ???
- Si , mi amor...
- Y por qué parte del teléfono la meto ???
8) En el colegio de arbitros:
- Hola, buenas; mire, me quería inscribir para ser árbitro.
- Miguel!!!! Ven a tomarle los datos a este hijo de mil putas.
- Un momentito, más respeto , que yo no soy ningun hijo deputa!
- ¡¡¡Miguel!!! No vengas, que no sirve!
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Ezequiel
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Re: Que tal un poco de humor...
1) Un hombre tenía un palco preferencial para el clásico Boca - River en la Bombonera.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento.
- ¿Está ocupado?
- No, está desocupado.
- ¿Cómo alguien puede pagar tanto por tan buen asiento y no usarlo?
- Bueno, en realidad yo he pagado por este lugar, lo compré con muchísima antelación, era para mi esposa quien me iba a acompañar, pero ha fallecido recientemente...
- Cuánto lo siento!!! Sólo que me cuesta creer que no haya podido conseguir a nadie que lo pudiera acompañar y ocupar ese asiento!!! Algún pariente, un vecino... o no se alguien !
- Tengo amigos y familia , pero prefirieron asistir al velatorio
2) Va un abogado con un BM coupé por una Avenida a más 100 km/h hasta que lo para la policía ....
- Señor, le voy a tener que pedir su permiso de conducir...
- No tengo oficial....
- Cómo que no tiene !?
- Nop, no lo tengo ....y qué ????
- Cédula verde y seguro , por favor ...
- No puedo darle nada, porque me acabo de ROBAR este auto ! Así que ...
- Qué ??????????????? Baje del auto inmediatamente!
- Ok, me bajo, estúpido !
- Abra el baúl ! ! ! !
- Mirá que llevo un cadáver ehhhh ...
- Espereme que tengo que hacer una llamada ... "Señor Comisario, venga por favor a la siguiente dirección...
Se presenta el comisario y el abogado lo más tranquilo ...
- Señor, cómo que no tiene permiso de conducir ?
- Aquí tiene Señor comisario...
- El agente me dijo que el auto era robado ...
- Pero por favor...aquí tiene la cédula verde, soy el titular del auto...quiere el cupón del seguro también???
- Ehhhhhhhhhhhhh (El comisario no entendía nada!!!!) . Abra el baúl x favor ...
- Espere, ahí está ... (lo abre y no había nada)
- Pero señor, no entiendo, el agente me dijo que usted no tenía permiso de conducir, que el auto era robado y que tenía un cadáver en el baúl ! Qué es todo mentira ????????
- Ja ja ja ja ! Y qué se yo ! No le habrá dicho también que venía picando a más de 100 km/h , no ????
3) Respuestas en aula de escuela:
- “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
- “Yo camino..., tú caminas..., él camina…,”
- “ ¡Más deprisa! “
- “Nosotros corremos..., vosotros corréis..., ellos corren... !!!”
- “llovía”, ¿que tiempo es? “
- “Es un tiempo de mier...... ”
- “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
- “El queso y 4 vacas”
-”¿Que es un fraude?”
-“Un fraude es lo que está haciendo usted.”
-"¿Cómo es eso?”
-“Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
-“María, señale en el mapa donde queda América !”
- “A ver ...........aquí está”
- “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
- MARÍAAAAAA
-“Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
-"“Es que el perro es el mismo.”
-“Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
-”Profesora”
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento.
- ¿Está ocupado?
- No, está desocupado.
- ¿Cómo alguien puede pagar tanto por tan buen asiento y no usarlo?
- Bueno, en realidad yo he pagado por este lugar, lo compré con muchísima antelación, era para mi esposa quien me iba a acompañar, pero ha fallecido recientemente...
- Cuánto lo siento!!! Sólo que me cuesta creer que no haya podido conseguir a nadie que lo pudiera acompañar y ocupar ese asiento!!! Algún pariente, un vecino... o no se alguien !
- Tengo amigos y familia , pero prefirieron asistir al velatorio
2) Va un abogado con un BM coupé por una Avenida a más 100 km/h hasta que lo para la policía ....
- Señor, le voy a tener que pedir su permiso de conducir...
- No tengo oficial....
- Cómo que no tiene !?
- Nop, no lo tengo ....y qué ????
- Cédula verde y seguro , por favor ...
- No puedo darle nada, porque me acabo de ROBAR este auto ! Así que ...
- Qué ??????????????? Baje del auto inmediatamente!
- Ok, me bajo, estúpido !
- Abra el baúl ! ! ! !
- Mirá que llevo un cadáver ehhhh ...
- Espereme que tengo que hacer una llamada ... "Señor Comisario, venga por favor a la siguiente dirección...
Se presenta el comisario y el abogado lo más tranquilo ...
- Señor, cómo que no tiene permiso de conducir ?
- Aquí tiene Señor comisario...
- El agente me dijo que el auto era robado ...
- Pero por favor...aquí tiene la cédula verde, soy el titular del auto...quiere el cupón del seguro también???
- Ehhhhhhhhhhhhh (El comisario no entendía nada!!!!) . Abra el baúl x favor ...
- Espere, ahí está ... (lo abre y no había nada)
- Pero señor, no entiendo, el agente me dijo que usted no tenía permiso de conducir, que el auto era robado y que tenía un cadáver en el baúl ! Qué es todo mentira ????????
- Ja ja ja ja ! Y qué se yo ! No le habrá dicho también que venía picando a más de 100 km/h , no ????
3) Respuestas en aula de escuela:
- “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
- “Yo camino..., tú caminas..., él camina…,”
- “ ¡Más deprisa! “
- “Nosotros corremos..., vosotros corréis..., ellos corren... !!!”
- “llovía”, ¿que tiempo es? “
- “Es un tiempo de mier...... ”
- “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
- “El queso y 4 vacas”
-”¿Que es un fraude?”
-“Un fraude es lo que está haciendo usted.”
-"¿Cómo es eso?”
-“Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
-“María, señale en el mapa donde queda América !”
- “A ver ...........aquí está”
- “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
- MARÍAAAAAA
-“Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
-"“Es que el perro es el mismo.”
-“Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
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Re: Que tal un poco de humor...
1) La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Moto? No habrá sido con una honda???
- Ni idea qué marca era señorita ...
2) Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro llamó al diablo...
Diablo: Qué querés?
San Pedro: - Es tu turno esta vez de reparar la puerta.
D: - Lo lamento pero todos mis hombres están ocupados...
S P: - Pero teníamos un acuerdo, te voy a demandar !!!!
D: - Y de dónde vas a conseguir un abogado? Si ya te dije que están todos ocupados ...
3) Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad ; toca la puerta y se dirige al guardia:
- " Quiero ser Jefe del Gobierno?"
- " Está usted loco, drogado ?? E idiota o imbécil?!"
- " No, está bien, mejor me voy ... demasiados requisitos !"
4) - Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Yo espero lo mismo, señorita!
5) Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
- Mira, que repruebes Caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavia no puedes con la lanza...
-Que repruebes Agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda...
-Que repruebes Pintura Rupestre te lo perdono...
-Ahora que repruebes HISTORIA... NO JODAS; SI SON DOS PÁGINAS...!
6) -Hombre prevenido vale por dos.
- Una pareja desprevenida vale por tres.
7) Las suegras se inventaron porque el diablo, no puede estar en todas partes.
8) En un viaje a Nueva York, un gallego compra un televisor para llevársela a su familia.
-"¿Qué .......no hay televisores en su país?"...
-"Si, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
9) Por qué han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia? Porque al terminar la pelicula, todos salían por la puerta de atrás.
10) ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
11) Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
12) ¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío? Se acercan a la estufa.
¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío? La prenden ...
13) ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas? Para que pueda entrar el sol.
14) En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora...
- No gracias, déjalo acostadito así nomas.
15) Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento. El segundo 5 Km . El tercero 2 Km. El cuarto sólo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
- ¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
- Pues, es que cada día el pote de pintura me queda más lejos.
16) Un gallego llama por telefono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.
- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de pasto.
- Coño, pero qué bien te escucho !!!
17) - Manolo ven a ayudar !!!!!!!!
- Qué pasa ???
- Una catástrofe, cayó un avión en el cementerio...ya sacamos como 6.000 muertos y hay muchos más !!!!
18) Cómo se sabe cuál es el avión Gallego cuando se acerca la tormenta de nieve ? Es el que tiene las cadenas en las hélices.....
19) - Ayer fallecieron 4 gallegos. Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
20) ¿Qué significa una lata flotando en el océano? Que un gallego vende su submarino.
21) Tratando de escapar de la policía, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados:."Quiero que me cubran todas las salidas. !No quiero que se escape!"
Sin embargo, el ratero escapa.
- "Capitán, el ladrón se nos escapó!"
- "!?Qué no les dije que cubrieran todas la salidas?!".
- "Es que el muy vivo se escapó por la entrada".
22) -¿Cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, y a la mujer se le hace el cuento para llevarla la cama .
23) ¿Cuándo irán las mujeres a la luna? Cuando haya que barrerla.
24) Un tipo le dice a otro:
-Le compré un collar a mi mujer.
-Yo todavía , a la mía, la llevo suelta.
25) La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mama, tu podrías ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Claro, hija ! Resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Ya se mamá, cojo desde los 14 !!! Lo que necesito es aprender a cocinar. . .
26) Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:
- ¿Que harían ustedes, si cuando llegan , se encuentran a su esposa con otro hombre?
- ¡Yo los saco a patadas a los dos! (dice el primero)
- ¡Yo los mato a los dos! (dice el segundo)
-¡Yo le mato al perro ! (dice el tercero)
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
-¿Y qué tiene que ver el perro ?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
27) - Doctor... tendencias suicidas...qué hago?
- Págueme por adelantado...
28) Que tienen en común una rubia teñida y un hombre de color ?. Raíces negras.....
29) Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia ? Ambas están vacías del cuello para arriba.
30) - ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
31) - Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero advierte que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
32) Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, que haces tan pronto en casa?
- Que se ha caido mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos.
- Y tu dónde andabas que no estabas trabajando con tu compañero? (dice la suegra)
33) ¿Cual de los 2 será más grande, la luna o el sol? La luna, porque la dejan salir de noche.
34) ¿Qué significa VIAGRA? Viejitos agradecidos.
35) ¿Qué le dijo un piojo al otro ? Rajemos que vi un cana.
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Moto? No habrá sido con una honda???
- Ni idea qué marca era señorita ...
2) Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro llamó al diablo...
Diablo: Qué querés?
San Pedro: - Es tu turno esta vez de reparar la puerta.
D: - Lo lamento pero todos mis hombres están ocupados...
S P: - Pero teníamos un acuerdo, te voy a demandar !!!!
D: - Y de dónde vas a conseguir un abogado? Si ya te dije que están todos ocupados ...
3) Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad ; toca la puerta y se dirige al guardia:
- " Quiero ser Jefe del Gobierno?"
- " Está usted loco, drogado ?? E idiota o imbécil?!"
- " No, está bien, mejor me voy ... demasiados requisitos !"
4) - Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Yo espero lo mismo, señorita!
5) Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
- Mira, que repruebes Caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavia no puedes con la lanza...
-Que repruebes Agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda...
-Que repruebes Pintura Rupestre te lo perdono...
-Ahora que repruebes HISTORIA... NO JODAS; SI SON DOS PÁGINAS...!
6) -Hombre prevenido vale por dos.
- Una pareja desprevenida vale por tres.
7) Las suegras se inventaron porque el diablo, no puede estar en todas partes.
8) En un viaje a Nueva York, un gallego compra un televisor para llevársela a su familia.
-"¿Qué .......no hay televisores en su país?"...
-"Si, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
9) Por qué han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia? Porque al terminar la pelicula, todos salían por la puerta de atrás.
10) ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
11) Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
12) ¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío? Se acercan a la estufa.
¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío? La prenden ...
13) ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas? Para que pueda entrar el sol.
14) En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora...
- No gracias, déjalo acostadito así nomas.
15) Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento. El segundo 5 Km . El tercero 2 Km. El cuarto sólo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
- ¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
- Pues, es que cada día el pote de pintura me queda más lejos.
16) Un gallego llama por telefono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.
- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de pasto.
- Coño, pero qué bien te escucho !!!
17) - Manolo ven a ayudar !!!!!!!!
- Qué pasa ???
- Una catástrofe, cayó un avión en el cementerio...ya sacamos como 6.000 muertos y hay muchos más !!!!
18) Cómo se sabe cuál es el avión Gallego cuando se acerca la tormenta de nieve ? Es el que tiene las cadenas en las hélices.....
19) - Ayer fallecieron 4 gallegos. Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
20) ¿Qué significa una lata flotando en el océano? Que un gallego vende su submarino.
21) Tratando de escapar de la policía, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados:."Quiero que me cubran todas las salidas. !No quiero que se escape!"
Sin embargo, el ratero escapa.
- "Capitán, el ladrón se nos escapó!"
- "!?Qué no les dije que cubrieran todas la salidas?!".
- "Es que el muy vivo se escapó por la entrada".
22) -¿Cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, y a la mujer se le hace el cuento para llevarla la cama .
23) ¿Cuándo irán las mujeres a la luna? Cuando haya que barrerla.
24) Un tipo le dice a otro:
-Le compré un collar a mi mujer.
-Yo todavía , a la mía, la llevo suelta.
25) La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mama, tu podrías ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Claro, hija ! Resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Ya se mamá, cojo desde los 14 !!! Lo que necesito es aprender a cocinar. . .
26) Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:
- ¿Que harían ustedes, si cuando llegan , se encuentran a su esposa con otro hombre?
- ¡Yo los saco a patadas a los dos! (dice el primero)
- ¡Yo los mato a los dos! (dice el segundo)
-¡Yo le mato al perro ! (dice el tercero)
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
-¿Y qué tiene que ver el perro ?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
27) - Doctor... tendencias suicidas...qué hago?
- Págueme por adelantado...
28) Que tienen en común una rubia teñida y un hombre de color ?. Raíces negras.....
29) Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia ? Ambas están vacías del cuello para arriba.
30) - ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
31) - Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero advierte que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
32) Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, que haces tan pronto en casa?
- Que se ha caido mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos.
- Y tu dónde andabas que no estabas trabajando con tu compañero? (dice la suegra)
33) ¿Cual de los 2 será más grande, la luna o el sol? La luna, porque la dejan salir de noche.
34) ¿Qué significa VIAGRA? Viejitos agradecidos.
35) ¿Qué le dijo un piojo al otro ? Rajemos que vi un cana.
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Re: Que tal un poco de humor...
1) Un hombre pasa por un funeral muy inusual: un ataúd negro seguido por un segundo ataúd negro, a unos 50 metros. Detrás del segundo ataúd camina un hombre solitario llevando un perro , y lo siguen unos 200 hombres en línea recta. Un hombre no puede aguantar la curiosidad, y con mucho respeto se aproxima al hombre que llevaba al perro y le pregunta:
- "Quien es el finado, señor? Sé que este es un muy mal momento , pero nunca vi un funeral tan particular...
- "Bueno, en el primer ataúd esta mi esposa."
- "De qué murió?
- "Mientras nos estábamos peleando, fue atacada por mi perro y la mató."
- "Que pena..!!....¿Y quien está en el segundo ataúd?"
- "Mi suegra que trató de defender a mi difunta esposa pero el perro pudo con ella también y no pude hacer nada , también la mató ! "...
- "Qué pena ... se que no es momento, pero ...quisiera pedirle prestado el perro".
- "Entiendo, vaya al final de la fila! "
2) - Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
-Todo bien, podés decirme " Forro ".
-Bueno forro, ¿me das un preservativo?
3) Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos. A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, dice:
- "Sandwich de jamón y queso de nuevo, será posible!? Si mañana me encuentro con lo mismo para comer , me tiro desde acá arriba!"
El mejicano abrió su Tupper y gritó:
- "Tacos con chile de nuevo, manitos! Si mañana tengo lo mismo para almorzar, me tiro desde acá contigo!!!"
El gallego abrió el suyo y dijo:
-"Sardinas de nuevo, coño! No! Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también con ustedes".
Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.
El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también. El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío después de los otros dos.
En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin parar, diciendo:
-"Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera preparado nunca más uno...!"
La mujer del mejicano también lloraba y gritaba:
-"Yo le podría haber preparado frijoles ! No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile!"
Todos se dieron vuelta y miraron a la esposa del gallego:
-"A mi ni me miren que el almuerzo, se lo preparaba él mismo ehhhhh !!"
4) Cómo se llama el superhéroe mas guardián? DOBERMAN!
5) ¿Qué le preguntó una impresora a la otra? - Che, esa hoja que está en el suelo, es tuya o es impresión mía?
6) Estaban los nuevos soldados formados uno al lado de otro, mientras el general comienza a pasar asistencia ..
- Soldado Alvarez ??
- Presente !!!
- PRESENTE QUÉ??
- PRESENTE MI GENERAL
- Soldado Guzman ??
-PRESENTE MI GENERAL
- Soldado Martinez ??
- Prezenteeee mi Sargento ! (con voz afeminada )
- Sargento !!???? No ve las estrellas ????
- Ay, perdón ! Pero qué tonto ! PREZENTE MI ZIELO !
- "Quien es el finado, señor? Sé que este es un muy mal momento , pero nunca vi un funeral tan particular...
- "Bueno, en el primer ataúd esta mi esposa."
- "De qué murió?
- "Mientras nos estábamos peleando, fue atacada por mi perro y la mató."
- "Que pena..!!....¿Y quien está en el segundo ataúd?"
- "Mi suegra que trató de defender a mi difunta esposa pero el perro pudo con ella también y no pude hacer nada , también la mató ! "...
- "Qué pena ... se que no es momento, pero ...quisiera pedirle prestado el perro".
- "Entiendo, vaya al final de la fila! "
2) - Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
-Todo bien, podés decirme " Forro ".
-Bueno forro, ¿me das un preservativo?
3) Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos. A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, dice:
- "Sandwich de jamón y queso de nuevo, será posible!? Si mañana me encuentro con lo mismo para comer , me tiro desde acá arriba!"
El mejicano abrió su Tupper y gritó:
- "Tacos con chile de nuevo, manitos! Si mañana tengo lo mismo para almorzar, me tiro desde acá contigo!!!"
El gallego abrió el suyo y dijo:
-"Sardinas de nuevo, coño! No! Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también con ustedes".
Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.
El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también. El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío después de los otros dos.
En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin parar, diciendo:
-"Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera preparado nunca más uno...!"
La mujer del mejicano también lloraba y gritaba:
-"Yo le podría haber preparado frijoles ! No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile!"
Todos se dieron vuelta y miraron a la esposa del gallego:
-"A mi ni me miren que el almuerzo, se lo preparaba él mismo ehhhhh !!"
4) Cómo se llama el superhéroe mas guardián? DOBERMAN!
5) ¿Qué le preguntó una impresora a la otra? - Che, esa hoja que está en el suelo, es tuya o es impresión mía?
6) Estaban los nuevos soldados formados uno al lado de otro, mientras el general comienza a pasar asistencia ..
- Soldado Alvarez ??
- Presente !!!
- PRESENTE QUÉ??
- PRESENTE MI GENERAL
- Soldado Guzman ??
-PRESENTE MI GENERAL
- Soldado Martinez ??
- Prezenteeee mi Sargento ! (con voz afeminada )
- Sargento !!???? No ve las estrellas ????
- Ay, perdón ! Pero qué tonto ! PREZENTE MI ZIELO !
Última edición por Ezequiel el 29 Abr 2010 14:37, editado 1 vez en total.
Cruze II LTZ Plus Hatch 2017
Ex Cruze LTZ 5 puertas AT - Ex Corolla G10, G09, G08 XEI MT
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Ezequiel
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Re: Que tal un poco de humor...
1) Paseando por el cielo, San Pedro notó que una de las puertas del Paraíso se había descolgado, por lo que necesitaba una rápida reparación.
Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:
- ¿Hay algún herrero aquí?
Tres hombres levantaron la mano: un chino, un italiano y un argentino.
San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto.
El chino se acercó a la puerta, la revisó y dijo:
- Cleo que con $ 900 quedalá bien. $ 300 de mateliales, $ 600 pala mi.
El siguiente fue el italiano, el cual revisó a conciencia cada parte de la puerta:
- ¡Estas son las puertas mas hermosas que haya visto!
El costo por arreglar la puerta será de $ 3000: 1000 para los materiales, 2000 por el trabajo.
El siguiente en presupuestar fue el argentino. Revisó rápidamente la puerta, se aleja unos metros con San Pedro y le dice en secreto :
- Mirá abuelito, por $ 2900 la puerta va a quedar 10 puntos... 1000 para vos, 1000 para mí y los $ 900 lo usamos para contratar al Chino !
2) Se encuentran 3 amigos y haciendo alarde de sus adineradas vidas, empiezan a comentar los regalos que les habían hecho a sus mujeres:
-Yo le regalé un auto que de 0 a 100 tarda 4,1 segundos ...
- Que le regalaste?
- Una lamborghini diablo (con tono bien fanfarrón)...
- Eso no es nada , yo a mi mujer le regale una que de 0 a 100 tarda 3,5 segundos
- Qué le compraste ?
- Una Ferrari ...
- El tercero sin quedarse atras comenta:
- Yo en el regalo de la mía, gasté mucho menos, pero de 0 a 100 tarda sólo menos de 2 segundos!
- No jodas ! Qué le compraste ???
- Una balanza!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3) - 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'
4) Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta de todas:
- El VASCO comenzó: "Es que mi mujer es muy bruta. Se ha comprado una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular ... y no sabe montar en bicicleta.
- El ANDALUZ dice: Eso no es na, mi esposa, mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima... y ni siquiera sabe nadar.
- El GALLEGO suelta la risa y les dice: Mi esposa es todavía más bruta. Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval con unos amigos del trabajo, pero antes de irse, revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones ... como si ella pudiera ponérselos!
Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:
- ¿Hay algún herrero aquí?
Tres hombres levantaron la mano: un chino, un italiano y un argentino.
San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto.
El chino se acercó a la puerta, la revisó y dijo:
- Cleo que con $ 900 quedalá bien. $ 300 de mateliales, $ 600 pala mi.
El siguiente fue el italiano, el cual revisó a conciencia cada parte de la puerta:
- ¡Estas son las puertas mas hermosas que haya visto!
El costo por arreglar la puerta será de $ 3000: 1000 para los materiales, 2000 por el trabajo.
El siguiente en presupuestar fue el argentino. Revisó rápidamente la puerta, se aleja unos metros con San Pedro y le dice en secreto :
- Mirá abuelito, por $ 2900 la puerta va a quedar 10 puntos... 1000 para vos, 1000 para mí y los $ 900 lo usamos para contratar al Chino !
2) Se encuentran 3 amigos y haciendo alarde de sus adineradas vidas, empiezan a comentar los regalos que les habían hecho a sus mujeres:
-Yo le regalé un auto que de 0 a 100 tarda 4,1 segundos ...
- Que le regalaste?
- Una lamborghini diablo (con tono bien fanfarrón)...
- Eso no es nada , yo a mi mujer le regale una que de 0 a 100 tarda 3,5 segundos
- Qué le compraste ?
- Una Ferrari ...
- El tercero sin quedarse atras comenta:
- Yo en el regalo de la mía, gasté mucho menos, pero de 0 a 100 tarda sólo menos de 2 segundos!
- No jodas ! Qué le compraste ???
- Una balanza!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3) - 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'
4) Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta de todas:
- El VASCO comenzó: "Es que mi mujer es muy bruta. Se ha comprado una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular ... y no sabe montar en bicicleta.
- El ANDALUZ dice: Eso no es na, mi esposa, mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima... y ni siquiera sabe nadar.
- El GALLEGO suelta la risa y les dice: Mi esposa es todavía más bruta. Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval con unos amigos del trabajo, pero antes de irse, revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones ... como si ella pudiera ponérselos!
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