Que tal un poco de humor...

¿Tenés chistes para compartir? ¿querés proponer algún juego?
Alfred
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Que tal un poco de humor...

Mensajepor Alfred » 12 Mar 2010 09:55

Viendo que en el foro falta una sección ,como estamos de buen humor, me permití subir aquí unos chistes de salon (bueno algunos de salon rojo...), espero nadie lo tome a mal, yo se que todos los miembros de este foro son gente honorable, pero el humor no le hace mal a nadie y libera las tensiones, bueno acá van:



Otitis testicular

..El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir.

..Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.

..La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada..

..La mujer habla con el médico y le dice:

..Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta.

..Creo que tiene un grave problema auditivo.

..El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:

..Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

¿Y que quiere decir eso doctor?

..QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA, PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE.





Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto...


SUTIL PERO EFECTIVO
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones.. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo!



Juan estaba reparando la reja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan lindo, cuando se dio cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado.
Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel, profesor de Deducción Empírica.

Juan: '¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?

(Miguel, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo. )

Miguel:
- Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.

Juan: ¡Eso, ni lo dude!

Miguel: ¿Vio?

(Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.)

Aníbal: Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?

Juan: – Parece agradable .Es Profesor de Deducción Empírica.

Aníbal: - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?

Juan: - Deja que te ponga un ejemplo: ¿Vos no tenés perro, no?

Anibal: - No.

Juan: - Entonces, sos TROLO.



Una vez Rodriguito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
- ¡Huevos, huevos, a 2 pesos cada uno!
El padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!
Rodriguito asustado le dice:
-¡Padre, mejor de la orejita!!!!...



Un cura es invitado a una cena entre parientes.
De pronto aparece una sobrina que él no veía hace tiempo.
La joven ha desarrollado una hermosa figura y viste un escote pronunciado.
El cura le dice:
- Me parece, querida, que estás mostrando mucho más de lo que conviene al pudor de una niña.
A lo que la chica le contesta:
-… Y a mí me parece, tío, que usted está mirando mucho más de lo que conviene a un ministro....

El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.
Se levanta del asiento un pastor y dice:
- Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.
Otro pasajero le contesta:
- Pues apúrese porque vamos en la dirección contraria.


Cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más rápido y su garganta se seca,se le aflojan las rodillas, y empieza a pensar irracionalmente.
-¿Alguna vez se preguntó por qué?
Porque ella huele como auto nuevo!




Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:

- Señorita, está el p'siquiatra?

- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no suena.

- Quiere dejarle algún mensaje, señor?

- Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara la oronga
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Re: Que tal un poco de humor...

Mensajepor checho » 12 Mar 2010 18:07

te banco a muerte alfred! encima que en este pais vivimos con bronca por todo lo que nos pasa...


va mi aporte:

Guía para el sexo en el auto


1- Si bebe no conduzca

Esto también se aplica al sexo en el auto. Sea lo que sea que esté bebiendo. Deténgase.

(Nivel de sutileza y de humor fino elevadísimo).



2- Planifique el lugar donde dejar el auto

No hay nada peor que tener que interrumpir el acto porque la calle elegida se vuelve muy transitada, porque hay peatones o guardias nocturnos. Un auto menéandose es una invitación al espionaje. Evite fomentar el onanismo ajeno con un carro/bulín aparcado en pleno centro.


3- Tenga sexo seguro

No estamos hablando solamente de utilizar preservativos sino también de ponerle la traba a las puertas. Usted estará demasiado concentrado como para escuchar merodeadores que le quieran afanar el estéreo con mp3 de última generación, o manosearle la partennaire.



4- El tamaño no importa, pero ayuda

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En este caso la eterna discusión sobre el tamaño, sí tiene una respuesta fuerte y clara: El tamaño se hace importante a la hora de practicar diferentes posiciones; ya que existen distintos tipos de auto:

a) El monoposicional: Dícese de carros demasiado pequeños como para maniobrar, y donde solamente podrán lograrse la posición del ommelette uno encima del otro y con mucho huevo. (El Fiat 600 es un claro ejemplo, a menos que haya buena elongación).

b) El movilidad limitada: Aquellos coches que agregan al anterior la posibilidad de reclinar el asiento delantero y utilizarlo para la franela. Y cuyo asiento trasero permite su utilización para la pose del monstruo de dos espaldas. Sigue siendo pequeño y pareciera que adentro hay dos avestruces desmantelados peleando por la última buluca de alimento balanceado. (Ejemplos de esto son los automóviles pequeños y medianos como el Volkswagen Gol, El Peugeot 206, el Renault Mégane, etcétera).

c) El Amplio Carro: Son coches de gran porte que permiten que incluso uno pueda quitarse las ropas sin dislocarse un hombro al intentar pasar la camisa haciendo movimientos inhumanos.

Permiten posiciones más osadas como la utilización del asiento trasero a modo de semicama, o el envión desde el freno de mano. (Ejemplos son el Ford Falcon, el toyota corolla, el VW Vento, el Citroen Xsara Picasso, entre otros).

d) La camioneta o superior: Si dispone de una camioneta, chata, o algo de mayor porte, lo que usted tiene en realidad es un hotel alojamiento con ruedas y podrá realizar todo tipo de maniobras y poses eludiendo riesgos de entumecimiento, calambres, roturas de ligamentos y cabezazos en el techo. (La Chevrolet S10, la Toyota Hilux, un Scania cumplen este parámetro).


5- Conozca el mapa radial de su ciudad

Si no dispone de un estéreo con pasacassette, compact disc, mp3 o algo en lo que usted pueda seleccionar la música; conozca muy bien cómo se comportan las radios de la zona, ya que acompañará la velada con música y no hay nada más cortainspiración que una tanda publicitaria en la que aparezca El Chuavechito o la gotita de Magistral haciendo de las suyas. (Mucho peor aún es si la publicidad que el señor operador radial decide poner es la de "Si pagás sos un gil".


6- No intente cosas raras

Muchas lesiones se han producido por intentos fallidos de realizar el "Salto del tigre desde la guantera" y caer de lleno con el izquierdo en la caja de cambios, o hacerle una peinadita sangrante al foco de luz del techo.


7- Aproveche los accesorios del auto

Si nunca le dio uso a las manijas que hay en las puertas de atrás del auto, éste es el momento. Le permitirán acomodarse, moverse y menearse. Están especialmente diseñadas para tal menester.

Aclaración: Úselas con moderación... también debe aprovechar sus manos para el manoseo de su acompañante.



8- Tenga una manta en el baúl siempre

Nunca se sabe cuándo será un buen momento para escaparse a tener sexo en el auto, y no es cuestión de andar desnudándose en otoño/invierno sin algo de abrigo. (Y con el precio del combustible el aire acondicionado sólo se usa para aclimatar inicialmente y luego se apaga).


9- Coloque un pinito

El auto es un ambiente pequeño y cerrado; y los aromas se impregnan más. Su auto tendrá mucho olor a pachanga y cuando lleve a dar vueltas a sus padres, cuando tenga un cliente, cuando se suba alguien más que no sea quien compartió la velada con usted, se notará, y si pone un perfumito de carro se ahorrará un sonrojamiento y/o una explicación.


10- Chequee los niveles de seguridad del auto

No es que sea realmente importante, pero no se puede dejar pasar la posibilidad de utilizar la frase "Aproveche a medir el aceite" y que suene a doble sentido.
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Re: Que tal un poco de humor...

Mensajepor Ezequiel » 13 Mar 2010 16:13

Buena la iniciativa ...
Acá van otros ...

1) El gallego de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres. Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. ¡Ay, por dios, que maravilla!!!!!!!!!!!!!! Y Manolo regreso a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avion, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo)!!! desnudos en el sofá¡¡¡¡¡¡ Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita...desnudos. Se los pone...desnudos.
Y exclama: ¡ Joder!, ya se ha roto, y no pedí la garantía...

2) El dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice... - Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé. - Buenos días- dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles? - Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios? - ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué?- pregunta la señora. - Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece? - Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también. - ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- asi que al próximo lo atendés vos. - Por supuesto, señor. Entra una chica y pregunta: - Disculpame flaco ... ¿tampónes...vendés? - Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también? Entonces ella le pregunta sorprendida: - ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón? Y el empleado le contesta: - Y, si vas a estar cinco días sin coj..., por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios !

3) Érase una vez una isla en la que cortaban el pene a todos los hombres al cumplir los 30 años de edad. La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la hacían según la profesión.
Aquel año, llegado el día del evento, había una fila enorme de hombres, todos llorando.
- Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho.
- Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.
- Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.
Y así, sucesivamente...
Pero el último de la fila se meaba de la risa.
Un empleado gubernamental le dice:
- Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el pajarito y te estás partiendo de risa. ¿Me queres decir de qué te ríes?
- De que vendo helados. Y se van a hartar de chupármela hasta que se caiga.

4) Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio: - Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, el arabe le dice: quiero la paz en Medio Oriente. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!!!!!!!!!!
- El genio mira el mapa y dice: - Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste algo el fútbol, que aprecie una cerveza, que sea fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: - !A ver ese mapa de nuevo!

5) Estaba la señora muy feliz haciendo el amor con su amante cuando de golpe siente que su marido estaba abriendo la puerta de la casa. Ni lerda ni perezosa, cubre al amante con talco y le ordena que se quede duro como si fuera una estatua. Cuando el marido lo vé, pregunta a su señora que era la estatua que veía en la sala, a lo que la señora le responde:
- Hay querido, es una obra de arte, la semana pasada ví que
los Fernandez tienen una, yo no quería quedarme atras.
El tipo se olvida del tema y se va a dormir.
A media noche se levanta, va a la cocina, prepara un sandwich, un vaso de gaseosa y se dirige a la "estatua" diciendo:
- Tomá negro, comete algo, que la semana pasada en lo de los Fernandez me morí de hambre !!!!!

6) Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto: - El día en que los pasajeros no griten , nos hacemos bolsa !

7) El alcalde de Lepe convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles del SIDA.
Sale al balcón con el Manué, el sidoso del pueblo. Coge un vaso de agua y se lo da al Manué..
- Manué, bébete medio vaso de agua.
El Manué se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto del agua.
Dice el Alcalde:
- Pueblo, así NO se contagia el SIDA.
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Manué. El Manué se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde. El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice
- Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar
nada, PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO...

8) Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice: - Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio. - Pues no esta mal. - De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro. Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés. - Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y ...//El otro le responde,"si supieras lo que pagamos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo..."

9) Papá, en el colegio me pidieron que explique la diferencia entre virtualmente y realmente, podrias hacerlo? Si, preguntale a tu mama si se acostaria con otro hombre por un millon de dolares.
El chico obedece y pregunta: "Mamá, te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?"
"Por supuesto!" , responde la madre. Papá, dijo que "si y entonces que ??? "
Anda ahora y preguntale a tu hermana lo mismo "Laura, te acostarías con alguien por un millón de dólares?" . "Obvio que si!" , responde Laura.
"Papá, tambien dijo que si!! comenta el chico al padre...a lo que el padre concluye " Bueno, ves,? virtualmente tenemos dos millones de dólares pero realmente lo que tenemos .... es un par de putas en casa ..

10) El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está absolutamente terminado.

11)Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

12) Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos los lados, hijo"

13) Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

14) El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana????....... Sí, el desayuno.

15) Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

16) Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde muy alentadoramente: No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema. A lo que su marido le contesta: Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...

17) Un vecino una vez dentro de la casa se da cuenta que se equivoco de casa;.... pero,... este al ver solo tapada con una toalla a la vecina le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$ mas" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$. La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino"; a lo que el marido le repregunta
"¿Y te entregó los 500$ que le presté?

18) Una Señora quería comprar un loro , va a una veterinaria y quien la atiende le comenta que tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un prostíbulo , por lo cual su vocabulario era algo obsceno. La señora dijo que lo educaría y se lo llevó. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: "Nueva casa, nueva madama", la señora suelta una carcajada y en seguida llegan sus hijas de la escuela. El loro al verlas dice: "Nueva casa, nueva madama, nuevas put**"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que llegue su papá (Alberto). Llega el padre a la hora de la comida y el Loro dice:
¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Hola BETO !!!

19) Un doctor recién graduado es enviado a trabajar al pueblo más apartado del país. Después de 3 meses, ve que no existen mujeres en el pueblo; urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes: "Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, ¿cómo hacen para cog** aquí? - ¡Ah!, pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos puros hombres, todos los domingos vamos al río. El domingo siguiente, el doctor va al río. Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima de más de 1 km. El pobre había llegado tarde. Los hombres, al ver que el último en la fila era el doctor, empiezan a murmurar: "Oye, es el doctor, déjenlo pasar", y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega al río, primero en la fila. Ahí, lo que ve....... es ¡Un burro! El pobre doctor piensa: "Pobres hombres, hasta donde llegan por un poco de sexo". Queriendo regresarse sin cog**, siente las miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y decide darle al burro. Después de 15 minutos, el doctor está dale y dale, y hasta besitos y caricias le daba en el lomo; todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre sí, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice: ¿Todavía le falta mucho doctor? El doctor dice: "No, ya casi acabo, ¿Por qué? ??
- Es que este burro es el que nos cruza al otro lado del rio y alli están todas las mujeres.

20) Le dice la madre a la hija: "Dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
-"Ay, mami, qué gente es más chismosa ... cualquiera me co.... y ya dicen que es mi NOVIO."
Última edición por Ezequiel el 13 May 2010 08:22, editado 4 veces en total.
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Re: Que tal un poco de humor...

Mensajepor Alfred » 13 Mar 2010 17:20

Hay que abrir un subforo de:estamos de buen humor o algo asì.
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Re: Que tal un poco de humor...

Mensajepor Alfred » 15 Mar 2010 16:03

EL PERRO Y EL RABINO
Un viejito judío tenía un perro, su única compañía por cerca de 15 años.
Lamentablemente el perro se murió.
El estaba tan unido a su perro, que fue a ver a su Rabino y le preguntó si
podría decir Kaddish (una oración) para el perro.
El Rabino dijo: "Sr. Berenbaum, usted sabe que somos una Congregación
Ortodoxa, Kaddish es sólo para los humanos, no para animales". De todas
formas, agregó el Rabino "hay una nueva congregación Reformista a unas dos
cuadras más abajo. Vaya y pídales a ellos que digan Kaddish por su perro".
Usted sabe, que ellos son lo suficientemente mishigenes (locos) como para
hacerlo.
El viejito agradeció y dijo "¿Supone también que van a aceptar una donación
de 75.000 dólares en memoria de mi pequeño perrito Moshe?"

"¡Un momento!" gritó el Rabino "¡No me dijiste que el perrito era judío!".
Última edición por Alfred el 16 Mar 2010 08:16, editado 1 vez en total.
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Re: Que tal un poco de humor...

Mensajepor Ezequiel » 15 Mar 2010 20:43

Van otros...

1) Una chica rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un
policía gallego:
-"Lo siento, oficial, es que soy daltónica." dice la chica ...
y el policía contesta -¿Pero usted me toma por tonto? ¿Me quiere hacer
creer que no hay semáforos en Daltonia?
:auch

2) Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuéntem e algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien , una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: - Y bue...una vez YO me perdí en el monte... :shock:

3) Estaban un grupo de amigos reflexionando de como les había ido la noche del jueves anterior que se habían ido a un cabarulo de buen nivel. El caso es que estaban discutiendo como les había ido la noche anterior y comenta uno de ellos:"-No saben la que me tocó a mi , ojos azules, lindo cuerpo , estuvo increíble y estubimos hasta las 5 de la mañana.
-".Pregunta otro:"
-Cómo te fue a vos con la rubia y la pelirroja con las que estabas???
-Contesta: No sabes bolooo estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo, nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida!!!!
" En eso uno de los que también había ido a la joda comentaba y dice: "
- Qué guachos que son, a mi me dejaron a la mas fea....., la vieja estaba re-llorona, y encima NO quería.... y no queria nada y ni le gustaba hacer nada hasta me trató mal la hija de mil..., que vivos son ustedes me dejaron la peor.
" En eso se le queda viendo uno de los amigos y le dice:
VOS NO TE ACORDAS DE NADA BOLOOO.......!!TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO POR QUE YA ESTABAS BIEN EN PEDO¡¡ :auch

4) Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fuí silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oido:
'El tiempo afuera está horrible'. Ella me contestó medio dormida,
'Ya lo sé. Podes creer que el estúpido de mi marido se fue a pescar?????????? :auch

5) Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén.
Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la funeraria le dijo al marido:
- Ud. puede embarcarla de regreso a Argentina por 5000 dólares o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150 dólares.
El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.
El empleado preguntó,
- ¿Por qué gastar 5000 dólares para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150 dólares?
El hombre dijo:
- "Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, para Pascuas también, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente, "no puedo arriesgarme" 8-)

6) Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..


7) Había una vez un príncipe azul... que le pregunto a una princesa...
"Hermosa Dama, princesa de mi corazón querrias tú casarte conmigo?"
- Y Ella respondió: "NO".
Y..................................... entonces el príncipe se la pasó toda su vida yendo a pescar, a cazar, a cabaretear, y a jugar fútbol todos los días. Andaba con sus amigotes, tomaba mucha cerveza y vino, fumaba marihuana, sin que nadie lo jodiera... salía cuantas noches quería sin pedirle permiso a nadie y sin que nadie le preguntara a su vuelta por qué llegaba tan tarde . Al celular nadie lo llamaba para saber por dónde estaba. Nadie se le pegoteaba y se le acurrucaba en noches de calor en la cama para abrazarlo molestosamente, salía siempre con mujeres distintas !!!!!!!!!!!. y vivió muy feliz el resto de su vida. :?

8) Reunión de terapia de grupo - Reunidos cuatro enfermos y el psicólogo este les dice que se presenten, digan su oficio y comenten por qué lo eligieron. - El primero dice: - Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente esté sana - El segundo dice: - Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas - La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana porque me encanta hacerlo sólo con mujeres - El cuarto dice: - Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana :auch

9) Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:> 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:> 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.>> A lo que el médico ARGENTINO responde:> "Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ARGENTINA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, la pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

10) Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.. El genio les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero: - Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras. - Concedido. El conejo habló: - Yo quiero un casco de moto. - Concedido.. El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo: - Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras. - Concedido. El conejo solicita su segundo deseo: - Yo quiero una moto Harley Davidson. - Concedido. El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: - No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras. - Concedido. El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros grita su ultimo deseo: - Que el oso se haga trolooooooooo!!!!!!!!! :shock:

11) El padre entra en la habitación de su hijo y encuentra un nota sobre la cama, preocupado la levanta y la lee: --Querido padre, te aviso que he decidido irme de casa, me di cuenta que no me gustan las mujeres y me fugo con Carlos. Me di cuenta que me gusta él desde el dìa que estuvimos juntos. Me mudo a su casa rodante y me aseguró que nunca nos va a faltar la droga. Quizás con la falopa pueda ayudarme a combatir mis graves problemas con el alcohol. De paso te aviso que dejo el colegio poque Carlos me dijo que no sirve par anada .---- El padre ha punto de morir de un infarto ve la posdata. -----PD: Viejo, era joda ! ! ! Estoy estudiando de la perra que se sienta al lado mío. Só lo querìa q te des cuenta que hay cosas más importantes que los 7 aplazos que te dejo en el primer cajòn para que firmes. Tu Hijo, BURRO.... pero muy MACHO.!!!!!!! :lol:

12) - De donde venís con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poco la turra ! :lol:

13) -Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra
> - Son $10 por palabra
> - Ponga: Murió Josefina
> - Cobramos mínimo 5 palabras, o sea $50
> - Solo quiero gastar $20
> - No puede ser
> - Entonces ponga: Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla ... 8-)

14) -Pepe, te veo preocupado
- Por poco atropello a mi suegra
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador !!! :evil:
Última edición por Ezequiel el 13 May 2010 09:04, editado 2 veces en total.
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Re: Que tal un poco de humor...

Mensajepor Ezequiel » 24 Mar 2010 22:52

Diferencias al ser pobre o rico

Rico con revólver: PRECAVIDO
Pobre con revólver: DELINCUENTE

Rico con alas: ANGEL
Pobre con alas: MURCIÉLAGO

Rico con maletín: EJECUTIVO
Pobre con maletín: VENDEDOR AMBULANTE.

Rico con manicure: PLAYBOY / METROSEXUAL
Pobre con manicure: MARICÓN

Rico en prostíbulo: BUSCA PLACER
Pobre en prostíbulo: BUSCA A SU HERMANA

Rico leyendo un periódico: INTELECTUAL
Pobre leyendo un periódico: BUSCA TRABAJO

Rico corriendo: DEPORTISTA
Pobre corriendo: CHORRO

Rico homosexual: GAY
Pobre homosexual: TRAVESTI

Rico rascándose: ALÉRGICO
Pobre rascándose: SARNOSO

Rico con novia. MACHOTE
Pobre con novia: BOLUDO CON SUERTE

Rico junto a un coche: AUTOMOVILISTA
Pobre junto a un coche: FIERRERO MIRÁNDOLO

Rico en una comisaría. VÍCTIMA
Pobre en una comisaría: DETENIDO

Rico cansado: EJECUTIVO CON ESTRÉS
Pobre cansado: FLOJO DE M....

Rico con depresión: LICENCIA PSQUIÁTRICA DEL TRABAJO
Pobre con depresión: FUTURO EMPLEADO DESPEDIDO

:jajaja :jajaja
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Re: Que tal un poco de humor...

Mensajepor Ezequiel » 27 Mar 2010 20:10

10 proverbios sobre el matrimonio

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.
2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué.
4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.
5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.
6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
9. Un hombre puede seguir enamorado de la misma mujer después de 40 años...pero si la esposa oficial se entera lo mata.
10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
Última edición por Ezequiel el 17 Abr 2010 18:12, editado 2 veces en total.
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Re: Que tal un poco de humor...

Mensajepor Ezequiel » 31 Mar 2010 08:04

Diccionario de Diego Capussotto

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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Re: Que tal un poco de humor...

Mensajepor Ezequiel » 31 Mar 2010 08:08

1) Dos amigos se encuentran en una agencia de quiniela y dice al otro:
-Oye, qué haces por acá?
Y este le responde...
-Vine a cobrar un numerito que gané anoche y el otro le dice:
-Ganaste a la quiniela?...
-Claro, y no es la primera vez...
-y ¿Como haces para ganar?...
-Pues muy fácil, mira, todo es cuestión de darle la vuelta a las matemáticas, tu sabes, los números no fallan, mira, te voy a dar un dato, a ver,
-¿Cuántas cervezas te has tomado hoy?... Pues 3 cervezas...
-Muy bien, entonces ya tienes el primer número el '3'
Has perdido el conocimiento alguna vez por emborracharte?...
-Pues si, 5 veces...
Muy bien ya tienes el segundo número el '5' y
-¿Con cuántos hombres te has acostado ?...
-Con ninguno, yo soy bien hombre. ¿Cómo me preguntas eso?...
-Esta bien no te ofendas , era sólo para buscar el otro número, entonces como nunca lo has hecho, tenemos el número '0' (cero), ves que fácil es?, tírate al '350' y verás que ganas seguro...
En efecto este se jugó el '350'.
Al día siguiente al revisar los resultados de la lotería se da cuenta que salió el '351' y exclamó recaliente:
...¡La reputa madre esto me pasa por mentiroso...! :auch

2) Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin saberlo ella, su hijo de 9 años se esconde en el placard. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo también en el placard.
El pibe ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo en voz baja:
El pibe: "Está oscuro"
El amante: "Sí lo está"
El pibe: "Tengo un tubo de pelotas de tenis"
El amante: "Qué bien"
El pibe: "¿Me las querés comprar?"
El amante: "No, gracias"
El pibe: "¡¡¡Mi papá está afuera!!!"
El amante: "Está bien, ¿cuánto querés?"
El pibe: "250 mangos"

Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe está en el armario otra vez con el amante:
El pibe: "Está oscuro"
El amante: "Sí lo está"
El pibe: "Tengo una raqueta de tenis"
El amante: "¿Cuánto querés?"
El pibe: "750 mangos"
El amante: "¡¡¡¡¡Ni loco, pibe, gracias!!!!!!"
El pibe: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mi papá esta afuera!!!!!!!!, ¿pagas ó grito?"
El amante: "Está bien? Pero quédate calladito"

Días después:
El papa del chico: "Agarrá la raqueta y pelotas que vamos a jugar al tenis."
El pibe : "No puedo papi. Las vendí".
El papá le pregunta: "Pero ¿cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??"
El pibe dice: "1000 pesos".
El papá dice: "¡¡¡Eso es terrible; no debés de cobrar de más a tus amigos!!!. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al pibe para el confesionario y cierra la puerta.
El pibe dice: "Está oscuro".
El cura (enojado): "No empecés a romperme las bolas otra vez nene ehhhhhhhh"

3) En un pueblo pequeño , dos tipos están charlando (Alberto y Pablo) :
Alberto: Si…….a María me la cogí ... y ayer a Griselda también , anteayer a Marta, a Paula también le di ...y así siguen los nombres de todas las mujeres del pueblo !
Pablo :"¡¡No puede ser!!"
Alberto: "Qué, no me crees? ".
Pablo: "Sí, yo creerte te creo, pero………… ¡¡¡ Pero entre vos y tu novia se están cogiendo a todo el pueblo!!!

4) Un hombre de aspecto miserable pedía dinero en un semáforo. Se acercó a un Mercedes-Benz que esperaba la luz verde y le dice a su conductor .
El mendigo: "Disculpe, jefe. ¿Me podría dar algo para comer? "
El conductor, bien vestido, elegante, con un Rolex en su muñeca: "Seguro que te lo vas a gastar en vino."
El mendigo : "No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol" .
El conductor: "Entonces, te lo vas a gastar en cigarrillos".
El mendigo: "Señor, nunca he fumado".
El conductor: "Entonces, te lo vas a jugar a las cartas con los otros vagos".
El mendigo: "Nunca aposté a nada, jamás he entrado a un casino, no he jugado ni siquiera a la quiniela".
El conductor: "Vos debés ir a la bailanta o te gastás la plata en putas".
El mendigo "Nunca fui a una bailanta y además nunca tuve otra mujer que no fuera mi primera novia que luego se convirtió en mi esposa y después me abandonó, se llevó todo y me dejó en la ruina obligándome a pedir limosna.
El conductor: "Entonces tomá diez pesos, pero vení a comer a mi casa; te invito a una comida casera que va a preparar mi esposa".

El mendigo aceptó y se subió al Mercedes-Benz del hombre.
En el camino:
El mendigo : " ¿No se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?
El conductor: " Probablemente sí -le contesta el caballero-pero valdrá la pena. Quiero que entienda que un hombre para ser un feliz necesita chupar, fumar, jugar, y andar con putas...

5) Un médico llama por teléfono a su paciente y tienen la siguiente conversación:
Dr: "García, hemos terminado con sus análisis y tengo una buena y una mala noticia para darle.
Paciente: "¡Por Dios, doctor! ¡Me asusta!... Dígame primero la buena".
Dr: "Los resultados le indican que le quedan unas 24 horas de vida".
Paciente: "-¿¿¿Esa es la buena???......¡¡¡¡No lo puedo creer!!!! ¿Qué puede ser peor que esto? "
Dr: "Que desde ayer que lo estoy tratando de ubicar " .
Última edición por Ezequiel el 17 Abr 2010 18:15, editado 1 vez en total.
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