Que tal un poco de humor...

[fieldermaniaco]

[Hikaru Sorano]

- Cómo sabes si hay un gallego en un submarino ?
- Es el único que tiene puesto el paracaídas.
- Es el único que esta aguantando la respiración


En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".


Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"



Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.


Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

Che recien estabamos leyendo aca con un amigo que vino de españa de visita y se cagó de risa con los chistes.
Le dije:
- No te jode que se rian de uds?
- Pero que yo no soy GALLEGO, soy BARCELONES!!



Baja el telon.

SALudos
AB

[ricart]

Pinochet murió el día de los DDHH, Neustadt murió el día del Periodista,....
Hay pánico en la Campora porque se acerca el 1° de Mayo.
Saludos!

[Christian 380W]

[Ezequiel]

- Patrón, me gusta mucho su auto nuevo
- Gracias, si tu trabajas duro y con mucho esfuerzo...el próximo será aún mejor!

- Mamá, ¿Soy feo?
- Ya te dije que en la calle, no me digas mamá...

[Ezequiel]

- Papá!
- Si hijo...
- Según las estadísticas uno de cada 10 chicos es gay, y en mi grupo somos 10!
- Huy entonces en tu grupo hay uno! Seguro es Luquitas !
- Ojalá Pa! Porque está buenísimo !

Viajaban en un autobus, un ómnibus lleno de políticos, el conductor pierde el control en la curva y vuelca. Van de "Guardia Civil" y no encuentran ni una persona. Se acerca un campesino y les dice:
- "No se preocupen, ya les di santa sepultura"
- "Pero ... todos murieron ? No puede ser ! "
- "Bueno, en realidad algunos decían que no, pero sabemos que los políticos son todos mentirosos, así que los enterré a todos esos hijos de puta ! "

[Ezequiel]

1)En una agencia de empleo:
- Hola, ¿tiene algún trabajo para mí?.
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?.
- ¿Dejar dinero?, ¡pero si yo busco que me lo den!.

2) Manolo, me han regalado mil palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero, mil palomas.

3) - Oye, ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

4) - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

5) Mi mujer me dejó un papel pegado en el microondas que dice:
- Esto no funciona, me voy”.
- Es una pelotuda, lo enchufe y anda bárbaro.

6) Un granjero va al cine con un gallo sobre un hombro. Al llegar a la boletería, el sorprendido empleado le dice que no puede ingresar a la sala con el animal.
-Pero si es mi gallo Pedro -dice el granjero-. Jamás salgo sin él...
-Lo siento, señor -responde el boletero-. Está prohibido entrar con animales...
El granjero no dice nada, va hasta la esquina, esconde a Pedro dentro de su pantalón, regresa a la boletería y compra su entrada. Una vez en la sala, se sienta junto a dos mujeres mayores. Apenas iniciada la película, el gallo empieza a cacarear y el granjero abre su bragueta para que asome la cabeza.
-Me parece que estamos al lado de un perverso -le dice por lo bajo una de las mujeres a su amiga-. Este hombre ha sacado su miembro del pantalón.
-Ay, no te preocupes, querida -dice la otra-. A nuestra edad ya hemos visto de todo.
-Sí, pero te juro que es la primera vez en mi vida que un miembro me come el pochoclo.

[Christian 380W]

[Christian 380W]

[Christian 380W]