1) Un gallego compra un auto nuevo con caja automática. Al día siguiente de retirarlo, regresa al consecionario muy enojado y encara al vendedor: "Este auto es una porquería, no funciona, acelera pero no arranca" , el vendedor llama al Jefe de taller , y luego de 2 horas de pruebas no ven anomalía alguna (cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia )
- "Señor, no entendemos el por qué de su reclamo, el auto funciona correctamente" ...
- "Claro hombre, porque es de día ... cuando lo pongo en "D" , funciona , pero cuando es de noche lo paso a "N" y ni se mueve!"
2) Un hombre iba de vacaciones en el auto con su familia. Su suegra no paraba de gritar . Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el auto; se baja; abre el baúl y dice : "¡Está bien, suegra, venga adelante y siéntese con nosotros!"
Cruze II LTZ Plus Hatch 2017
Ex Cruze LTZ 5 puertas AT - Ex Corolla G10, G09, G08 XEI MT
1) Ya que los gays se pueden casar y más de una pareja hará lo imposible para adoptar algún chico...
Estaba el padre bañándose, entra el hijo, lo ve y le dice:
- ¡¡¡Pero qué miembro tan grande papá !!!...
- Esto es normal, hijo, pero si vieras la de tu mamá, te caes de culo!!!
2) Dos borrachos van en auto caen al precipicio y mueren... Camino al Cielo, uno le dice al otro:
- ¡Si serás boludo, no viste el cartel?
- Cual ? El que decía "Fernet Branca" ?
- Ehhh???? Qué "Fernet Branca" , decía: ¡¡¡FRENE, BARRANCA!!
3) Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini cuando ve a un pobre hombre que parece muy preocupado sentado en la barra. El tipo está muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando con gran curiosidad algo que tiene en la mano... El hombre de negocios se acerca y le pregunta qué sucede, ante lo cual, el borracho levanta el objeto a la luz y dice:
"Bueno, parece un plástico, pero se siente como si fuese goma..."
El tipo, con gran curiosidad le pregunta:
"¿Qué es lo que tiene en la mano, buen hombre?"
"No sé, se ve como plástico pero se siente como si fuese goma, no sé..."
"Permítame analizarlo", dice el hombre de negocios. El borracho lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama:
"Ciertamente se ve como plástico y se siente como goma, pero no tengo la menor idea de qué pueda ser.... ¿de dónde lo sacó?"
Y el borracho responde: "De mi nariz..."
4) Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....
- Pero qué terrible!!!!!
- No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....
- Otra vez ???? Muy mal hijo mío ...
- Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...
- ¡¡Padre, padre!!...¿Esta ahí todavía...? El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie, de golpe lo ve corriendo y le grita " Padre! Vuelva que no he terminado....
- ¡¡Ni en pedo! Los dos solos, la iglesia sola.....!!
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1) Toda angustiada, una mujer se dirige con su amiga y le comenta que el gato que compró la tiene harta. La amiga le sugiere deshacerse de él dejándolo en el basurero municipal. Al día siguiente, la mujer regresa nuevamente triste. Intrigada, la amiga le pregunta que qué había pasado con el gato y ésta le contesta:
-"¡El maldito gato volvió a la casa y no se perdió!"
-" Uy, esta vez vas al basurero y más adelante vas a encontrar un lago; dale dos vueltas y déjalo en el árbol que está junto al lago. Verás que el gato no vuelve más a tu casa".
Al día siguiente llega nuevamente triste:
-"¡El maldito gato regresó a la casa!"
- "Bueno, esta vez te vas al basurero y sigues hasta el lago; le das dos vueltas y llegas al árbol; pasas por el puente y te metes por el túnel que hay allí. Al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico; das treinta pasos y sales por la puerta de emergencia; lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa".
Al otro día cuando llega la amiga con el gato en sus brazos, curiosa la mujer le pregunta:
-"¿Qué pasó?" -"Me lo tuve que traer, si no era x este gato de mierda , me perdía..."
2) Un viajero está en el mostrador de una aerolínea documentando su equipaje:
-" Buen día, quiero que la valija grande la envíen a Londres, pero la pequeña a Miami, y estos dos bolsos a París" ...
-"Pero eso no es posible, señor" - "¿Cómo que no? ¡Sí hicieron algo similar en mi último viaje y sin mi permiso, infeliz! " .
3) A las 4:00 a.m., un borracho llega a un edificio enorme y ve la gran cantidad de botones que tiene el intercomunicador. Titubeante, presiona uno de los botones y cuando una mujer responde, con tartajosa
voz pregunta:
-"Escuchame hermosa, sos casada?"
-"Sí, soy casada" .
-"¿Y tu esposo esta ahí?"
-"Sí y es karateca. ¿Quieres que lo despierte?"
- "¡No, no, no, disculpame ".
Oprime otro botón y cuando le contestan se apresura:
- "Oye, mi amor, sos casada?"
- "¡Sí, soy casada!!!
- "¿Y tu marido está ahí?"
- "Sí, si está. Él es boxeador, lo voy a despertar así le da una golpiza por molestar a esta hora!
- "¡No, no, no, perdón!"
Toca nuevamente el intercomunicador. Cuando alguien contesta el borrachín insiste:
- "Oye, mi vida, ¿sos casada?"
- "Sí, si soy casada".
-"¿Y tu marido está ahí contigo?"
-"No, él no está, salió con sus amigos".
-"Entonces, de seguro podrás hacerme un favor ...
-" Eh ? Cuál?" -"¿Podrías bajar a ver si tu marido soy yo?"
4) Aplicando los avances de la tecnología, los científicos estadounidenses habían inventado una máquina que atrapaba ladrones. Luego de ciertas pruebas, los gringos deciden comprobar en distintos países la eficacia de la máquina y la mandan por primera vez a Chile. En menos de 10 minutos la máquina había atrapado 500 ladrones. Muy a gusto, los yanquis la envían a Uruguay; en menos de 15 minutos la máquina había atrapado 1000 ladrones. Completamente seguros de su eficacia, la envían al mercado central de Argentina... La desgracia fue que no habían pasado ni cinco segundos cuando ya se habían robado la máquina.
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1) Iban un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina infernal con un escote bastante "tentador" por así decirlo en el camarote de un tren ...
Los cuatro iban sentados, el tren pasa por un túnel quedando todo oscuro y de golpe se escucha una terrible bofeteada ...
A la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con la cara roja y con cinco dedos marcados ...
El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar los pechos a esa hermosa chica, ésta se confundió y me pega el cachetazo a mi".
La mujer mayor piensa: "El alemán quizo manosar a la jovencita , ésta se ofendió y le estampó un bife"
La chica piensa: "El alemán se quizo sobrepasar conmigo, se confundió, tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el argentino piensa: "No veo la hora que pasemos por otro túnel, así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta por dejarnos fuera del Mundial"
2) Un matrimonio judío que vive en Israel decide llamar a sus 2 hijos que vivían en Estados Unidos, para avisarles que iban a divorciarse. Llaman el mayor de los dos y le notifican:
"Te quería decir que con tu madre hemos decidido divorciarnos legalmente porque ya nuestra relación no da para más ... "
El hijo retruca "Justo ahora ? Justo a fin de año ? No pueden esperar ? No hagan nada , consigo pasaje y voy para allá ... Yo le aviso a mi hermano , no lo preocupes papá ... yo me encargo !!! " . Termina la conversación y el padre le dice a la madre "Salió todo bien, los chicos vienen para fin de año y no nos van a pedir que les mandemos los pasajes como la última vez ... "
3) Un borracho que va por la calle le pregunta a un señor:
-"Perrrrrrrdón, la calle Miramar ???"
- "Es la que viene, Sr." -"Ah, si viene solita, entonces la espero!"
4) Un matrimonio camina por la orilla del mar cuando la mujer pregunta:
-"¿Mi amor, si yo me tiro al mar, me rescatarías?" -"Si te digo que sí, te tiras?"
5) Un hombre estaba cortando el cesped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos. Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia, regresó a la casa. El hombre estaba terminando de cortar el cesped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó,
-"¿Oye, Manolo, te pasa algo?" -"Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice, "TIENES CORREO NUEVO."
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1) Cual es la diferencia de un tipo que se tira de un piso 10 a otro que si tira del primero??.... el tipo de decimo cuando se tira hace.. HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, PLAFFF!!!!!!!!! y el del primero hace PLAFFF!!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! jajajajajajajajajajajajajajaajajajjaaja
2) Día lunes, el tipo trabaja en una empresa X, agarra el teléfono y
llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y al
contestar, le dice :
"OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO"!!!.....
Al otro lado de ...l teléfono se oye una voz que le dice :
"PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN HABLAS, INUTIL?"
El primero responde :
"NO, NO SE !!!"
Entonces el otro dice :
"BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA , IMBECIL !!!"
El tipo sorprendido le responde :
" .... Y QUÉ !!! ??? ... GORDO TIRA GOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?"
El gerente sorprendido y enfurecido responde :
"NOOOO .... !!!"
Y el empleado le responde :
"MENOS MAL !!!!!!! ... LA PUTA QUE TE RECONTRA PARIÓ ...!!!
3) Mama mama!! En la escuela me dicen que soy virgen... No te preocupes juancito y anda a sacarte la foto para la nueva coleccion de estampitas!! jajajajajajajajajajajajajajajaja!!!
4) ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
1) Superman llega a Cuba pera hablar con Fidel respecto a la situación política del país y su manejo tan desenfrenado con la gente. Después de tres horas y un buen almuerzo con Castro, Superman se despide y decide dar una vuelta por la playa. Luego de tomar el sol y disfruta un par de mojitos, Superman trata de levantar vuelo y se da cuenta que le es imposible salir volando, como si estuviera rodeado de kriptonita. Intenta de nuevo y nada ... Al segundo intento, el superhéroe escucha un murmullo que va en aumento. Cuando vuelve el rostro, 500 mil cubanos están agarrados a su capa gritando: "¡DALE, SUPERMAN, VAMOS QUE TÚ PUEDES!"
2) Un día paseaba un hombre en su Camry por una gran avenida plácidamente. De golpe el hombre abre la puerta abre la puerta, y el colectivo que venía de atrás le arranca la puerta como si nada . El padre se vuelve loco y le grita al conductor:
-"Te voy a matar ! Mirá lo que hiciste !"
Se acerca un tercero que al ver la situación le comunica al furioso padre:
" Es usted muy materialista, reclama su puerta y no se da cuenta de que también se ha llevado su brazo..." -"Es verdad !!!! La puta madre !!!! Mi Rolex !!!! "
3) Dos señoras están viendo como sus hijos juegan en el parque. Una le comenta a la otra: "Mi hijo es más tonto que las piedras". La otra madre la contradice y le asegura que su hijo es mucho más tonto que el suyo, y deciden comprobarlo. La primera llama a su hijo y le ordena: "Manolo, toma un euro y cómprame una televisión de color". El chaval toma el dinero y va a cumplir el encargo. La otra madre llama a su niño: "Juan, ve a casa y búscame". Sin rechistar, el niño va, y en el camino se encuentran los dos críos, y éstos mantienen la misma discusión que sus madres. Manolo dice: "Mira si mi madre es tonta, que me dice que vaya a comprar una TV de color y no me dice el color que quiere". Y salta Juan y le contesta: "Mi madre si que es tonta, me dice que vaya a casa, la busque y no me dió las llaves".
4) Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su
mamá y le preguntó inquisitivamente: "Porqué tienes algunos cabellos blancos, Mami?" . Su mamá le contestó: "Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco." La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo: "Mami, si habrás sido jodida , por eso la abuela tiene todo el pelo blanco !
5) Iba un caracol cruzando la calle y de golpe es atropellada por una tortuga; cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta: "¿Cómo ocurrió?"
Y el caracol le responde: "No sé, es que fue todo tan tan rápido!"
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1- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3- Todo tiempo pasado fue anterior.
4- Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
5- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que, al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6- Los honestos son inadaptados sociales.
7- El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, ¡¡¡Corre!!! ¡¡¡Es un derrumbe!!!
11- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12- No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13- La droga te buelbe vruto.
14- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15- Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16- El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17- Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
18- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
19- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
20- El dinero no hace la felicidad... ¡¡¡La compra hecha!!!
21- Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
22- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudicá a tu novia.
23- La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.
24- Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
25- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
26- ¡¡¡Hay un mundo mejor pero es carísimo!!!
27- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
28- Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
29- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
30- No hay mujer fea, sino belleza rara.
31- La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre.. hay que respetarla.
32- Si un pajarito te dice algo.... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
33- En cada madre hay una suegra en potencia.
34- Lo importante es el dinero: la salud va y viene.
35- Trabajar nunca mató a nadie... ¿¿¿Pero??? ¿¿¿Para qué arriesgarse???
36- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
37- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
38- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
39- La confusión esta clarísima.
40- Mátate estudiando y seras un cadáver culto.
41- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
42- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
43- ¿¿¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar???
44- Dios mio, dame paciencia... ¡¡¡pero dámela YAAAA!!!
45- De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.
" Wake up every morning with the thought that something wonderful is about to happen ...live as if today was the last day"
) 
