Que tal un poco de humor...

[Ezequiel]

21 apodos a mujeres "fáciles" ...

1. Helicóptero. A donde llega, levanta polvo.
2. Aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen.
3. Motosierra. No deja palo parado.
4. Gripe. Todos la han tenido.
5. Capa de Ozono. Cada día tiene el hoyo más grande.
6. Tres mosqueteros. Una para todos y todos para una.
7. Reloj de arena. La dan vuelta cada medía hora.
8. Semáforo. Después de las doce nadie la respeta.
9. Luz solar. Se entrega a todos por igual.
10. Tortuga. Duerme con la cabeza adentro.
11. Bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna.
12. Piñata. Para darle, basta con un palo.
13. Vasito de agua. No se le niega a nadie.
14. Heladera. Le meten hasta los huevos.
15. Baraja. Pasa de mano en mano.
16. Baranda de micro. Por lo manoseada.
17. Botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan.
18. Enfermera. Anda de cama en cama.
19. Tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más.
20. Aspirina. Es buena para el dolor de cabeza.
21. Discoteca. Abierta toda la noche.

[Ezequiel]

1) Dos prostitutas que están paseando por la calle en navidad y le dice una a la otra:
- Oye ¿y tu que le pides a Papá Noël?
- ¿Yo? 100 mangos, como a todos.

2) Entra un tipo a una bar, era chiquito, feo, gordo, abrazado con 2 rubias terribles, se acerca al mostrador y dice "Mandame 2 Pepsis x favor" , el mozo le pregunta... " Son familiares?"
El tipo responde: "No, son putas, pero tienen una sed bárbara".

3) Gran concurso para determinar cual es la mejor policía del mundo. Los Estados Unidos envían tres miembros del FBI, Moscú algunos de la KGB y Argentina varios de la Policía Federal. La prueba consiste en soltar un cerdo en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible. Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el cerdo y a los nueve minutos exactos los rusos han cazado al animal. Enorme admiración:
- Cómo lo lograron?
- Fácil, solo es cuestión de reconocimiento de huellas, deducción y la utilización de un buscador infrarrojo.
Siguen los del FBI. A los seis minutos y cuarenta segundos, aparecen con el cerdo cazado. Gran murmullo de aprobación.
- ¿Cómo lo hicieron?
- Fácil: triangulación de satélites, radar ultrasónico y con sensibilidad térmica. Pura tecnología.
Inmediatamente, el turno de la policía argentina.
Pasa un minuto, un minuto treinta, un minuto cuarenta... Al minuto cincuenta y tres aparecen los policías con el Ford verde. Al abrir el baúl, aparece un conejito, amarrado, todo ensangrentado, gritando...
- Lo confieso !!!!! Soy un cerdo!!!!!! Soy un cerdo!!!!!!!! Pero no peguen más x favor !!!!!!!

4) Están dos tipos en el supermercado y se chocan con los carritos.
-"Qué está haciendo??"
-"Me distraje porque estoy buscando a mi esposa, y ud??"
- "Bueno, yo también estoy buscando a mi esposa... cómo es ella???"
- "Es rubia, alta, piernas largas y viste minifalda y musculosa ... y su mujer ???"
- "Qué importa ! Olvídese que prefiero ayudarlo a encontrar la suya !!"

5) Cúal es la bebida preferida de Mónica Lewinsky?
La semen-up.

6) De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas que pueden escaparse del pastor.

[Ezequiel]

1) En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
- Cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón? Nadie contesta ...
- La vena cava
- A ver, chivos y cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón? Silencio de ultratumba ...
- Chicos, no estudiaron nada ! Es la vena pulmonar...
Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?
- Jaimito, no seas grosero, niño!, esa vena no existe!'
- Si , la vena Quaker !!!

2) Un barco naufraga en un zona realmente peligrosa, donde los nativos a los nuevos visitantes tomaban como prisioneros y le daban dos opciones. Morir como ofrenda a su Dios o bien superar la prueba de las 3 carpas. En la primera, se debía tomar 10 litros de vino en 10 minutos, en la segunda habría que sacarle la muela a un feroz león en 10 minutos, y en la tercera complacer a una mujer ninfomana que había enterrado a 20 maridos tambien en 10 minutos.
El capitán es el primer en ofrecerse en tratar de pasar la prueba de las 3 carpas...va a la primera y logra tomarse los 10 litros de vino en menos de 10 minutos. Luego, pasa a la segunda carpa donde lo esperabe el león, entra y se arma una batalla feroz..sienten rugidos.......la carpa se mueve de un lado a otro...y luego se oyen gritos y alaridos. Al minuto 10, sale el capitán y grita "Listo!!!! A ver esa mujer a la que hay que sacarle la muela ... " .

3) Un ingeniero le ordena a su perro: "-¡Escalímetro, muestra tus habilidades! "
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.
Un contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: "¡Cash Flow, muestra tus habilidades! "
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial...
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: "¡Óxido, muestra tus habilidades! "
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡Byte, hazlo !
El can atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Todos miraron de reojo al político y le dijeron: " Y su perro, ¿qué puede hacer...? "
El político llamó a su perro y dijo: "¡Diputado, muestra tus habilidades! "
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó trifulca con los otros perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....

4) Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor…
- Abuela, las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso...
- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para entrar, 'dong' para salir....
- Pero...y entonces que pasó ?
- Que el abuelo se emocionó demasiado, cuando pasó el heladero sacudiendo esa campanita de mierrrrda ... !

5)
- Ramiro, te olvidaste otra vez!
- De qué, Alejandra?
- Hoy es nuestro aniversario de casados !
- Oero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a "Venus".
- ¿Queeee?? Estás loca? Eso es un prostíbulo!
- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opción para Ramiro, se fueron...
Apenas llegaron,
- Buenas, ¿cómo le va caballero?, !Qué bueno verlo otra vez! (dice el valet parking)
- Qué dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso has venido antes a este sitio?
- ¿¿Yo?? ¿¿Pero estás loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.
- Señor Murillo... !Qué gusto! (exclama el potero del lugar!)
- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
- Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- !Cómo está Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Ramiro? !Te voy a matar!
-No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió el auto que te compré.
- Ramiro, me estás...me estás....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu habano Cohíba? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta.
La mujer a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la
concurrencia:
-Y ahora, quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- !Se siente, se siente, Ramiro con los dientes!
- Se vive, se siente, Ramiro CON LOS DIENTES!
-Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-SOS EL HDP MÁS GRANDE TODA LA HISTORIA, NO TE LO PUEDO CREER !!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó:
- "Don Ramiro, que hemos llevado putas locas, pero COMO ESTA NINGUNA !!!

[Ezequiel]

1) Explica una maestra a sus alumnos,
-La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre... A ver, Pepito, ¿qué entendiste?'
La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
-¡Muy bien, Pepito!.
-Tú Pablito ?
-La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
-Muy bien !
-Y tú, Jaimito?
-Yo sólo tengo una pregunta maestra: La Hiena, Por donde vive , con las porquería que come y con lo poco que coje...! ¿De qué se ríe?

2) Había un tipo en un baño público autosatisfaciéndose y en eso aparece un travesti, quien sorprendido exclama:
-Dios Mío!! Pero qué está haciendo señor ??? Pero por favor ...
El tipo tapándose el amigo como puede, le contesta ....
-No piense mal, es que tengo un negocio entre manos!!!
-Ayyyyy!! Pero mire qué casualidad, podríamos hacer algo, no ?? Sabe que yo tengo un culo para los negocios!!

3) Una pareja va con su hijito a una playa nudista. El niño se va a jugar y al cabo de un rato vuelve donde está su madre;
-Mamá, ¿por qué algunas de las mujeres de ésta playa tienen pechos tan grandes?
-Hijo porque cuanto más grandes los tienen, más tontas son ...
El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar y al cabo de un rato vuelve;
-Mamá, ¿porqué los hombres tienen el pene más grande y hasta a veces más levantado que el mío?
-Los hombres, cuanto más grande y levantado lo tienen más estúpidos son...
Conforme otra vez con la respuesta vuelve todo contento a jugar. Al cabo de otro rato vuelve y le cuenta a la madre:
-Mamá, Papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y cuanto más charla, más estúpido se pone.

4) CFK y su chofer iban por una ruta en el Audi, cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente. Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Pero qué le pasó?
- Bueno, expliqué lo sucedido al dueño del campo como ud me pidió, y enseguida me invitaron a pasar, abrieron una botella de vino, su mujer me prendió este cigarro que todavía no termino, y de golpe apareció la que resultó ser la hija de esta pareja, hermosa por cierto, con la que luego hicimos el amore apasionadamente ... y me dijeron que siempre sería bienvenido, y que soy libre de pasar a visitarlos cuando guste ...
- Pero.....no puede ser .... ¿pero que le ha dicho a esa familia?
- Les dije: ¡Soy el chofer de CFK y acabo de matarles a la yegua!

[Ezequiel]

1) Un dia a la maestra se le ocurrio hacer un juego y les dice a los alumnos
-Maestra: "Bueno chicos, vamos a hacer un juego, yo los dias viernes les voy a dar una adivinanza y si la descubren el lunes no vienen al cole, OK?"
-Pibes: "EEEEH!!!!! BIENNN!!!!!!
-M: "Aca va la primera, si la saben el lunes no hay clases. Diganme cuantos hectolitros tiene el Rio de la Plata"
P: "UHHHHHH!!!!!"
El lunes todos a clase, el viernes siguiente de nuevo...
-M: "A ver hoy les voy a dar otra adivinanza como la semana pasada, si la saben el lunes no hay clase"
-P: "EEEHHHH!!!!"
-M: "Diganme cuantos árboles tiene el jardín botánico?"
-P: "UHHHHHHH"
Jaimito cansado decidio hacer algo para no tener que ir un dia al colegio, agarro dos huevos y los pinto de negro. Al proximo viernes la maestra iba a empezar con la adivinanza y Jaimito agarra los dos huevos y los estampa contra el pizarron. La Maestra muy enojada dice "QUIEN FUE EL AUDAZ DE LOS HUEVOS NEGROS!!!???"
Y Jamitito responde "MARTIN LUTHER KING!!!! EHHHHH hasta el martes!!!!"

2) Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.'

3) Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

4) Jacobo ve a su vecina y le pregunta ...
- Rebecca tu marido está en casa?
- No, está trabajando...
- Puedo subir a su habitación?
- Pero qué me toma ? Por prostituta ?
- Ni en pedo te pagaría ...

5) Samuel está agonizando y le dice a su único hijo ... "Isaac , como estoy próximo a morir, te quiero que las 7 casas, los 2 autos, las joyas de la abuela, el negocio y ....
- Si, papi...supongo que me dejarás todo, no ?
- Si claro que si , pero ................. bien bien baratos, cuánto me ofreces ???

[SebasMDQ]

LA IMPORTANCIA DE LOS BIZCOCHITOS Y EL MATE

Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había rajado al monte.
Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.

Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?
Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para morfar.

Cagado de hambre, decidí entregarme.

El otro león le explicó:
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en Argentina, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Municipalidad.

Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Gremialistas, 15 Jefes de Hogar, y nadie notó que habían desaparecido.


Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los bizcochitos y el mate..... se pudrió todo!!!!!

[Ezequiel]

1) Una chica virgen esta hablando por teléfono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. Como éste es un gran evento, la chica le dice a su novio que después de ir a cenar, le gustaría salir y hacer el amor por primera vez. Bbueno.. como el chico no había tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos preservativos. Le comenta al tipo de la farmacia, que es su primera vez y el farmacéutico le explica todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo. En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico que cuántos condones le gustaría comprar, si un pack de 3, uno de 10, o uno "familiar" . El chico insiste en comprar el paquete "familiar" por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.
Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y ella lo lleva hasta la mesa donde están sentados sus padres. El chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza. Deja pasar un minuto, y el chico sigue en la oración, con su cabeza inclinada. Luego de 10 minutos pasan, el chico sigue sin moverse. Finalmente, después de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le comenta en voz baja, ' no sabía que eras tan religioso' . El chico se voltea y le contesta, 'ni yo que tu viejo tenía una farmacia'

2) La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 3 hombres: un americano, un francés y un gallego. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron al americano frente a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
“Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias”, le explicaron: - “Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela.”
El yanki con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa." “Bueno - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.” Así que trajeron al francés a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El franchute miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El francés salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: "Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo". Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y váyase a su casa".
Ahora solo les quedaba el español. Lo conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Adentro encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela." El gallego tomó el arma y abrió la puerta, ya antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron al gallego descargar el arma completamente. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parado el galleguito. Se limpio el sudor de la frente y dijo: "Que bárbaros que son ustedes! Por qué no me dijeron que eran balas de fogueo? Tuve que matar a esa hija de mil puta a sillazos !

[Ezequiel]

1) Un viejito estaba con sus nietos en la sala de su casa, y les decía: "Niños, yo cuando era joven era cazador, entonces un día iba caminando el la selva con una escopeta. Detrás de mí se movían unos arbustos, di un giro de 180 grados y tenía enfrente de mí a un león, y ya tenía sus
pelos en mi cara..." . En ese momento pasa la nieta más grande, y le dice: "Ay abuelo, otra
vez espantando a los niños." Y él contesta: "No, no los espanto," y continúa con los niños, "a ver
hijos ¿en qué me quedé?" Y los niños contestan en coro: "En que tenías sus pelos en la cara."
Y el abuelo dice: "Ahhh si ! Entonces la di vuelta, la agarré de la cintura y ..."

2) Un granjero tenía un loro como mascota, que era tan, pero tan peleador y abusivo que andaba golpeando a todos los pollitos que encontraba, hasta que un día el granjero, harto de esta situación, decide encerrar al loro con dos de sus mejores gallos de pelea, y haciéndolo así se retira a atender sus obligaciones. El loro, frente a estos dos matones enfurecidos, se ve en el final de su pobre vida... Los gallos empiezan a atacar sin compasión al pobre loro... El lorito, en medio de la golpiza, sale disparado por una esquina, aprovecha que uno de los gallos se distrae y le mete tremendo golpe por la espalda.
El gallo enfurecido voltea y ve a su compañero junto al loro moribundo. Piensa que el otro gallo se quiere pasar de vivo y le devuelve el golpe. De esa forma los gallos se golpean hasta quedar ambos tirados en el suelo, ensangrentados...
Regresa el granjero, y se encuentra con el cuadro...Y pregunta al loro, que estaba todo desplumado: ¿Qué pasó, qué hiciste, loro? Y el loro responde: "Bueno, así soy yo cuando me quito el saco..."

3) Se encuentran Manolo y Venancio en la cantina:
"Eh, Manolo, tanto tiempo sin verte"
"Hombre, es que estuve en Las Vegas".
"No lo puedo creer! ¿Y cómo te fue?
"¡Muy bien, vi espectáculos increíbles y estuve en varios casinos!"
"Jugaste a algo me imagino..."
"Claro, y no me vas a creer: hay miles de máquinas. ¡Cómo será que hay máquinas donde nunca pierdes!"
"¿Nunca, nunca?"
"Nunca, te lo juro. ¡Siempre ganas!"
"¿Y ganaste mucho dinero?"
"La verdad no, pero... ¡Lo que sí no sé es que voy a hacer con tantas gaseosas!"

4) Tres negros en la cárcel de Sudáfrica (antes de Mandela). Uno le comenta a otro:
"¿Cuantos años te han echado?"
"7 años".
"¿Por qué?"
"Iba andando por la calle, cuando decidí cruzar al otro lado, me atropelló un coche de un blanco, y le atravesé la luna delantera".
"¿De qué te acusaron?"
"Allanamiento de morada. ¿Y a ti?"
"Me han echado 15 años por una cosa parecida a la tuya".
"¿Cuál?"
"Iba caminando por una calle; cuando decidí cruzarla, me atropelló un coche de un blanco, le atravesé la luna delantera y la trasera".
"¿Y de que te acusaron?"
"Allanamiento de morada e intento de fuga". El tercer negro interviene: "Pues a mí me han echado 25 años también por una cosa parecida".
"¿Cuál?"
"Iba por la calle; cuando decidí cruzarla, me atropelló el coche de un blanco, entré por la luna delantera, salí por la trasera y después el blanco se bajó del coche y me clavó un hacha en el pecho".
"¿Y de qué te acusaron?"
"Allanamiento de morada, intento de fuga y tenencia ilícita de armas".

[Ezequiel]

1) Estaban dos loquitos, que tenían tres días sin comer, en el cementerio. A lo lejos ven un pedazo de pan tirado en el suelo y ambos salen corriendo a todo pulmón, empujándose y golpeándose, hasta que
uno gana y de un tirón se lo engulle. El que no comió nada se le queda mirando y con aire de esaprobación le dice:
"¡Cómo es posible que te comas esa porquería! ¡Quién sabe de dónde salió y qué suciedades tendrá!"
Entonces, aquel siente náuseas y vomita todo. El otro loquito rápido comienza a comerse el vómito y a decir: "Así es como me gusta a mí: bien calentito".

2) Al jefe de una oficina le comunican que la mujer de uno de sus empleados se ha muerto en un accidente. El jefe no sabe como decírselo y se lo comenta al secretario, y éste le dice:
"Déjamelo a mí, que se me da bien contar malas noticias." El secretario va donde el empleado y le dice:
"Lo siento Paco, pero se ha muerto TODA tu familia en un accidente." Paco se queda pálido, y le dice el secretario: "¡Qué no hombre! ¡Qué sólo se ha muerto tu mujer...!"

3) Un tipo cayéndose de borracho entra en una iglesia en plena misa y en el preciso instante en que el sacerdote levanta el Cáliz grita a todo pulmón:
"Salud, amigo, esa copa que te vas a tomar, la pago yo."
Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un: "¡SSSSSSSSSHHHHHHHHHH!"
El borracho se vuelve y dirigiénsose a él le dice: "No te me enojes, también te invito una...pero cuando salgas del baño !!"

4) Grabación de la contestadora del Instituto de Salud Mental
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura:
· Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
· Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
· Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.
· Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos
lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en la línea mientras rastreamos su llamada.
· Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 y su llamada será transferida al departamento de 'Elefantes Rosados'.
· Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cuál número presionar.
· Si usted es depresivo, no importa cual número marque. Nadie le va a contestar.
· Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
· Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.
· Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el tono, o antes del tono, o después del tono, o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
· Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
· Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted.

[Ezequiel]

1) Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de dólares de la Caja de la Mafia. El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
- No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, pregúntale de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantas donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo...

2) En la calle, un oficial de tránsito sigue a un tipo que va manejando estupendamente su auto. Cuando lo alcanza, en una luz roja, ve que son tres sujetos y le señala al chofer:
"¡Caramba, amigo, maneja usted muy bien! En la comandancia ofrecen un premio en efectivo a la persona que mejor maneje en esta ciudad y usted es el ganador. ¿Qué va hacer con su dinero?"
-"Pues voy a sacar mi licencia de manejo".
-"No le haga caso, oficial, es que está borracho", asegura el copiloto.
-"Uy qué mala suerte, la próxima vez que nos afanemos un auto vamos por otro lado ehhh !!

3) Entra un hombre al consultorio de un dentista y le pregunta: "Cuánto cuesta la extracción?"
"Con dolor $ 500, sin dolor $200."
"¿Oiga, no será al revés?"
"No, no, se lo aseguro."
"Bueno, pues que sea sin dolor."
El dentista comienza y le da unos tirones al paciente que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
"¡AAAAAAAAHHHHHHHH!"
"Perdone, pero si grita, le voy a tener que cobrar los $ 500."

4) Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
"¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!"
"¿A las 2 de la mañana?"
"¡Es que tengo un caso único aquí!"
"Pero... ¿de que se trata?"
"¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!"
"¿Estas loco?... ¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!"
"Sí, sí yo también, pero éste tipo es argentino..."