Que tal un poco de humor...

[Ezequiel]

Tres amigas conversaban y una dijo:
-Cuando hago el amor con Juan, cuando le toco los huevos, se le ponen calientes que pareciera que hirvieran!
La otra dice:
-También le pasa a Pablo, es cierto !!!!
Y la tercera dice:
-Esta noche, cuando haga el amor con Martín, me voy a fijar y les cuento.

A los pocos dias las tres se vuelven a juntar, y la tercera mujer llega con un ojo morado.
Las amigas muy sorprendidas le preguntan:
- Pero qué te pasó?
-Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Martín, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
"Se te calientan igual que a Juan y a Pablo!!"

[Ezequiel]

Un Wachiturro entra por primera vez a un cajero automático , y luego de pasar la tarjeta ve que en la pantalla puede leer el siguiente mensaje :
''DIGITE LA CLAVE''
El muchacho en cuestión le dice a la pantalla:
- Mmm, no, yo no la dije ... (y ve que el mensaje no desaparece)
Ahí repite:
- Mmm, no, yo no la dije ... (y ve que el mensaje sigue sin desaparecer)
-Ahí ya desesperado grita :
- E vo´loco, te juro que no se la dije a nadie amigo !

[Ezequiel]

[Ezequiel]

1) Están unas chicos jugando escondidas y grita el que cuenta
- 1, 2 y 3... ¡piedra libre para Manolito que está atrás de la puerta de vidrio!

2) Estaba Pepa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta:
- Disculpe... ¿por aquí pasará el 24?
- Noooo, lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.

3) -¡Oye, Manuel, el huracán se ha llevado tu coche!
- IMPOSIBLE JOSÉ !!! No ves que aquí tengo las llaves ???

4) Qué hace un gallego luego que se le cae su "BlackBerry" al suelo ???
Twittea en seguida , "Hey! ¿están todos bien?"

4) - Mamá, ¿dónde vivían los Mayas?
- Pues hija ! Cómo dónde ??? En "Mayami" .

[jcpotigian]

Agrego uno!!!

AQUI VA UNA PEQUEÑA DEMOSTRACIÓN DE CÓMO SE MIENTE!!!









El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su coche y preguntó:

- ¿Quiere que la acerque a algún lugar?

- Claro! respondió ella, entrando al auto.

Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto para que ella bajase y ella lo invitó a subir al Dpto.:

- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.

- No gracias, tengo que ir a mi casa...

- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.

El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.

En cuanto él tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.



Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.

Se vistió, mientra pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:

- ¿Me puedes prestar un pedazo de tiza?

Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.

Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y recién me desperté".

La mujer dio un grito histérico y dijo:

- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!!

[Ezequiel]

Un viajante llega a su casa después de una semana de trabajo sin ver a su mujer .
- María no doy más, sacate la ropa que te voy a "destrozar" , le dice
Cuando llegan a la habitación, el viajante desesperado por acostarse con su mujer, terminan sin ropa y empiezan el acto de forma escandalosa.
Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que da a la casa del vecino y se escucha el siguiente grito:
- CHE, PAREN UN POCO !!! !!!TODA LA SEMANA ASÍ !!!

[Ezequiel]

La lógica gallega:

Manolo se topa con Pepe, que andaba por la calle sonriente, y le pregunta.
- ¿A que se debe tanta alegría Pepe?
- Es que me acabo de cruzar, acá tres cuadras, con Ramiro que me ha aclarado eso de la lógica y al fin lo he entendido.
- A ver, a ver, que como es eso de la lógica, hombre.
-Mira tú Manolo, que es muy sencillo.- A lo que Pepe pasa a explicarle, tu tienes pecera?
- Si. Contesta Manolo.
- Entonces, si tienes pecera es porque te gustan los peces, ¿No?
- Si.
- Entonces, si te gustan los peces, es porque te gusta el agua.
- Así es.
- Entonces, si te gusta el agua, te gusta el mar.
- Si.
- Entonces si te gusta el mar, te gusta la playa.
- Cierto.
- Entonces si te gusta la playa, te gusta el verano.
- También.
- Entonces si te gusta el verano, te gustan las mujeres.
- Pero por supuesto.
- Entonces, si te gustan las mujeres, no eres gay . Esa es la lógica de las cosas. Has entendido?
Y Pepe siguió caminando con su sonrisa a flor de labios.
Tres cuadras más adelante, Manolo se cruza con Paco que al verlo muy sonriente, le pregunta. - ¿A que se debe esa sonrisa, Manolo?
- Es que Pepe me ha aclarado lo de la lógica, y al fin y al cabo lo he entendido.
Paco, con cara de ansiedad, le pide a Manolo que se lo explique, a lo que este accede:
- Mira Paco, es muy sencillo. ¿Tu tienes pecera?
- No.
- Entonces eres puto ....

[checho]

no todas son palidas de los K, nuestra querida presidente tambien nos hace reir...

[GabrielCorolla2012]

Un gaucho matrero, vago y mal entretenido, grandote, de l.98 m de altura y 130 kg. de peso, muy malo y "pesado", se ufanaba de su rastra de monedas de oro y plata que lucía orgulloso.-


Un día en un boliche tomando vino se emborrachó, luego de beber varias horas nadie se animaba a decirle nada, ni el bolichero, que lo soportó para cerrar hasta altas horas de la madrugada.-


Salió del boliche, subió a su caballo rumbo al rancho, pero era tal el pedo que al rato se cayó del equino y se durmió en el suelo, despertándose al mediodía.-

Notando que le faltaba su hermosa rastra, volvió al boliche, allí estaba apoyado en la barra (llena de otros gauchos) un gauchito flaquito y petisito tomando una naranjada y luciendo su hermosa rastra que le quedaba visiblemente grande.-

Despacito el matrero se le fue acercando y le dijo:


-Hermosa rastra, ¿es suya ?


-Sí -contestó el gauchito.


-Dígame, si no es molestia -dijo el grandote- ¿la compró?


-No.

-¿La heredó?

-No.

-Bueno, si no se ofende, ¿me dice cómo la consiguió?

-Le diré mi amigo -dijo el gauchito-: Yo venía temprano al boliche a tomar un refresco, cuando a mitad de camino encontré a un gaucho culo p`arriba, borracho y dormido, me lo cul.......... y le robé la rastra.

¿Por qué..., es suya?


- ¡Nooooo... yo preguntaba nomás!

[fieldermaniaco]

De Traseros y Senos ...

Nada llena mejor una mano que un seno (Jean Baudrillard)
En una mujer a menudo es el escote lo que mejor la viste (Jean Delacour)
La patria, el honor, la libertad, ..., ¡de eso nada!: el universo gira alrededor de un par de nalgas, éso es todo ... (Jean-Paul Sartre)
Dios dio a la mujer dos senos porque dió al hombre dos manos (Léo Campion)
¡Qué curioso! Reconstruirse los senos cuesta la piel de las nalgas (Vincent Roca)
Cuando miro el pecho de una mujer, veo doble (Jules Renard)
Es por los vestidos escotados por donde se evapora, poco a poco, el pudor de las mujeres (Alexandre Dumas)
Todos los senos son joyas. Cuando son jóvenes son como cabejones y después como colgantes (Sacha Guitry)
Una chica que tiene 95 de pecho y 32 de contorno de cabeza no puede ser realmente mala. Sólo puede ser ligeramente boba (Michel Audiard)
El progreso social empieza siempre por la independencia de los traseros (Albert Cossery)
El vino de aperitivo es como los senos: Uno es poco y trés demasiado (Fernandel)
Algunos imprudentes, incluso han enviado sósten a paseo, olvidando que los senos tambien obedecen a la gravedad (Paul Guth)
¡Hubiera debido ser cirujano esteticista! ¡500.000 dólares al año por ocuparme de pechos y nalgas! (Robert Zemeckis) Diálogo de la película "A la conquista del corazón de piedra verde"
El seno es una manzana en una pera en la cual apunta una uva. El seno es lo máximo de la refundición: todas las frutas en una. (Malcolm de Chazal)
Los senos y los trencitos eléctricos están hechos para los niños pero son los hombres los que juegan con ellos. (Jean Cazalet)
Se está mas cerca del corazón cuando el pecho es plano (Louis Bouilhet)
La belleza alcanzada por los senos de la mujer ¿no será la gloria mas resplandeciente de la evolución de la Humanidad? (Yasunari Kawabata)
Un hombre voluble es el que no sabe a qué seno dedicarse (Claude Robert)

[*] Saludos, Rubén "G09"